los dialoguistas están de vacaciones????

me calentó erica de fumata y tinto, es hora de que alguien se la recoja a esa chiquita

¿vieron que la trama de la novela no perdió nada con la misteriosa evaporación de Matías?

¡al fin nos hicieron caso, che! ¡¡BASTA DE NIÑOS ACTORES!!

No lo extrañan a Ulises Dumont?

hay que tener coraje para cortar una escena como la de León y Victoria para dar paso al dúo de nabos persiguiendo a la ambulancia vacía.

se lo merecen.

Aplauso, medalla y beso para Albert, acostándolos a Echarri y a Ramón.

¿qué te creistes, winner?

No sabemos si sos buen o mal actor, pero sos tan lindo que no importa.

Lolet, lo tuyo ya no tiene retorno. con ese look minifalda zaparrastrosa y sin tacos, no vamos a ningún lado. hasta la jueza te gana con los anillos. fuiste.

Perdón, la propaganda de Corega ¿no se la tendrían que haber dado a Nora Cárpena?

Lisandro, por favor no te suicidés, por favor te lo pido, que sino vos la novela se viene en banda.
ya sé, ya sé: pasale el chumbo a eriquita y terminemos con la pavada.

a riesgo de cansar vuelvo a repetirme: la terrible mutación que sufrió echarri y lo dejó hecho un flan enamoradizo, baboso y suplicante le hace muy mal a la literatura en general y a los estómagos de los televidentes en particular.

se supo: había una Mortimer más sofisticada que Celeste Cid.
Paola Krum no es capaz de transmitir calor ni haciendo que le instalen un tiro balanceado en la mochila. mientras Victoria te dice todo con los ojos, la otra sólo abre la boquita para decir huhm y da vuelta la cabeza sin que nadie pueda discriminar si está aburrida, ofendida, afectada o le pica la nariz.
mirá cómo será la cosa que hasta el actor ecológico que tiene de marido está mucho más expresivo que ella.

de la única manera que puedo seguir tragándome a Nora Cárpena es si la ponen a fumar cigarrillos negros como cuando lo volvía loco a Arnaldo. si no es así, que la anoten en la lista de futuros muertos, por favor.

decidite, eriquita. o puteás como Rosario o llorás como una Mortimer. las dos cosas NO SE PUEDE.

yo creo que Matías se tiene que emancipar, salir de gira a ganar muchos pero muuuuuchos campeonatos de esgrima y no volver nunca más a la novela.

de todas las cosas que podía tener Lisandro en su adorada carterita, un Rosario es lo peor de lo peor.

Y UN DÍA VOLVIÓ LA DIVA

"El muertito tapado como si fuera el auto de Su".

Ésta es la Lola que todos queremos.

Leo en el blog de Laura Ubfal, empleada de Ideas del sur en Cantando por un sueño, que por fin Tinelli logro sacarle unas décimas de ventaja a Montecrist. Segun Laura la situación se produjo porque Montecristo no presentó nada especial. Ahora bien ayer en Montecristo el protagonista casi acogota al esbirro del malvado Lombardo, la amante del hijo de Lombardo estuvo a punto de ser sometida a un aborto cuando se encontraba inconciente, el esbirro al que casi acogota el protagonista está a punto de ser asesinado por un matón del hijo de Lombardo en una trama urdida por este y el favorito de su padre a espaldas del malo mayor.
Me parece que fue un capítulo bien agitado

es muy impresionante ver la propaganda de Montecristo Chileno, muy impresionante.

Echarri no va a reaccionar hasta que Federico se decida, le pegue un beso a Victoria (ayer la tenía en bandeja, un desperdicio) y le cambie un poco el humor a la pobre chica.

ahí al Pelotudo de Mierda se le van a quemar las bujías, ya van a ver.

NO QUIERO QUE SUFRASSSS.

Echarri: tu personaje responde a la más típica, común y ordinaria existencia del universo nabal.
No es posible que no te salga bien.
Definitivamente, "no soy yo, sos vos".

VA PENSIERO

¿Y qué tal si Viviana, después del coma 9 se aviva y se decide, por fin, a ser nuestra mala, mala, mala eres?

Apunten muchachos, será un puntazo.

GRan semana de insultos ayer Lombardo diciéndole Pedazo de decente al fiscal y hoy Victoria expresando lo que sentimos todos llamandolo Pelotudo de mierda a Santiago. Ahora que a Victoria casi la boletean a ver si reacciona ese muchacho!

la yunta Marcos-Erica es una de las más impresentables que ha dado la televisión argentina, superando incluso a las habituales duplas de TyC.

Basta de culos masculinos, ya no se puede ver una teta ni un orto femenino!

FE DE ERRATAS

Donde dice: "Mientras Santiago está recuperando su historia con Laura..."

Debe decir: "Mientras Santiago se la está sopleteando a Laura..."

Muchas gracias.

Y a mí no solo harta sino decepcionada, la caída en picada de Lola, las reuniones de mujeres preocupadas en el cotorro de al lado, la tendencia a que TODOS abracen la causa Santiago, Tamargo y su look corbata floja, "soy un fiscal honesto y cool" (¿herencia Ibarra?), Emilio Alfaro (¡oh, dios!), como el juez malo que después será bueno; que todos se coman las eses y más, Y más, y más...

y a mí me tiene harta la versión reblandecida, llorosa y enamorada de Echarri. por eso Rocamora se las pica, para ver si el tarado reacciona y vuelve a sus carriles.

Me tiene un poco harto Estela de Carlotto opinando sobre la trama, Montecristo es un teleteatro no ONG

Yo estoy loco, o hace un par de semanas Rocamora y Ramón festejaron haberse metido en las cuentas de Lombardo y haber transferido todo su dinero?

LECCIONES DE MALDAD

mientras Lisandro se encierra para regodearse en su encuentro místico con la Parca, Luciano le entra al whisky melancólico (y probablemente a las drogas duras), los Lombardo son una clara muestra de cómo ser malo y cómo no serlo.

- a Marquitos le dio un ataque esquizofrénico y por momentos la va de llorón implorante, para luego aparecerse con una pose de chico duro, malo e impiadoso que le da risa hasta a las piedras.

- Albertito, en cambio, se da cuenta de que su hijo es un paparulo y se lamenta de que "el mejor es mi enemigo". y su plan, el único posible, es ponerlo de su lado.

QUÉ VIVAN LOS FANTASMAS

no sé a ustedes, pero amén de la escenita de la bajada del helicóptero y el ¿qué tal marcos? que estuvieron más que bien, a mí lo que más me conmovió fue la aparición de Antonia.

Luego de tener que soportar las cartas ( flashbacks b/n included) , que todos ya habíamos visto.
Después de la escena por demás pedorra de la familia brindando por la suerte del nabo recluído en el vip de quién sabe dónde, después de todo, por fin.
Parece que Echarri aparece en helicóptero a hacer justicia.

(el lunes)

DEMO said : Hasta el jueves no esperes nada, má.
LUC said: Mirá que lo vienen anunciando, para mí que el miércoles.
DEMO said: ¿Viste? La están alargando, es el jueves y será un poco nomás. Como para enganchar el fin de semana.
LUC said: Leí que es El momento que TODOS LOS ARGENTINOS esperamos.
DEMO said: No quiero ser argentino.
LUC said: No puedo hacer nada al respecto. Debieras haberme avisado en la primer ecografía, ahora es demasiado tarde.
DEMO said: Te perdono, má. Peor sería ser libanés o croata.
LUC said: Mi unicornio azul, por fin te encontré.
DEMO said: ¿Llegará el fin?
LUC said: El fin es inevitable, mi amor.
DEMO said: ¿Qué vamos a comer, má?
LUC said: Nidea.
DEMO said: ¿Hago unos moñitos con manteca?
LUC said: Dale, pero fijate que te compré miyón rúcula porque me pediste el otro día.
DEMO said: ¿Rúcula? Vos tenés problemas, má. Hablemos.
LUC said: Dale, hablemos.
DEMO said: La Saccone me re calienta, tiene unas tetas que bueno bueno...
LUC said: A mí me gustan todos, menos Echarri.
DEMO said: Ese es el asunto, má. Estás fuera del estandar.
LUC said: Estoy fuera de todo, estoy fuera, soy fea, tengo el pelo horrible, no tengo auto, mi vida es horrible, nadie me quiere...
DEMO said: Yo te quiero. Sos hermosa má, un poco menos hermosa que mi novia, mi hermana, mi amiga, mi abuela, mi prima y mi tía, pero sos hermosa.
LUC said: ...
DEMO said: ¿Dónde está la rúcula?
LUC said: En la heladera, con las verduras.
DEMO said: Si hay crema te voy a hacer una salsa que te caés de culo.
LUC said: No hay crema, mi amor. Pero hay sopitas. Mejor tomemos unas desas.
DEMO said: ¡Joya!, quiero la de jamón y queso parmesano que trajiste el otro día.
LUC said: Yo quiero la de espárragos. Fijate si no está vencida. En la caja dice.
¿Quién de los dos pone el agua a calentar?

DEMO said: ¡Suspendamos todo... empezó Montekrosty!
LUC said: ¡Uh! Nos vemos en la propaganda...
DEMO said: Ok.
LUC said: Taluego.

Bueno ahora que ya pasaron los flashback para perder el tiempo seguimos con la historia?

Quien sabe, por ahí nos dan una sorpresa y nos enteramos que el padre de Echarri también tenía algun secreto oscuro. O será demasiado?

APARICIÓN CON VIDA

estamos persuadidas de que la muerte de Tamargo le hace muy mal a la historia. vote y lo resucitamos.

NOS TAPA LA BOSTA, NOS TAPA

Ni a una mente más trasnochada que la de Migré (QEPD) podía habersele ocurrido semejante nombre para un Hospital: Alfio Pedernera.
¿Era estríctamente necesario este espíritu bostero?

Eyyy guionistas! hace dos capítulos Lisandro tiró al fiscal por una ventana y todavía nadie se enteró!!!!!!

PARA SEGUIR VIVIENDO

querido musicalizador nuestro:

todo bien con vos en resistiré, pero acá te estás yendo al carajo.

pensalo.

GUATEPEOR

los lagrimeos de Marquitos son todavía más insufribles que los jadeos echarrísticos. ¡aprendé de tu papá, NABO!

BENDITO TU ERES

Resulta, por lo menos curioso, que el único nabo del orto, devenido en nabo a secas, sea el personaje con mayor coherencia, sentimientos y hombría de bien.
Y que además sea cura.

Pedro: no sólo es justo y necesario que cuelgues el sacerdocio. Es urgente que la larges a Leticia. Esa mujer no te merece.

Que lleva Lisandro en la carterita?
Merca?
Manoplas?
Cosméticos?

COSAS LINDAS

-Verlo a Luciano corriendo en calzones por la calle.
-Rocamora en su versión Al Monday.

COSA FEA

-¿Qué le pasa a Ramón que está cada día más amaracado?

CONJETURA

-Milena-Federico: ¿romance en puerta?

INJUSTICIA

-Que la pavota de Leticia sea la única que la pasa bomba no está nada bien.

Ok, está todo bien pero solo tengo una pregunta: el resfrío de Echarri cuanto más va a durar?

NO COMMENTS

Hoy no decimos nada. Él se nos adelantó y dijo lo que había que decir.

EEEHHH

Paola, nos dan ganas de pegarte a ver si reaccionás de una buena vez.

TENEMOS DOS OPCIONES

1) Le hacemos un tratamiento intensivo de All Bran a Echarri, para ver si logramos que tenga ALGO de fibra.

2) Lo cambiamos por otro. Se escuchan ofertas.

EL EFECTO MABELITA

todo bien con Lola, pero dejemos en claro que Mabelita hay una sola.

ALFABETO ES LO QUE SOBRA

luciano / lisandro / lola / león / laura / leticia
milena / matías / marcos / mirna / medina
victoria / valentina / vito
camila / camilo
elena / erica
alberto / alejandro
ramón / rocamora
susana / sarita / santiago

habiendo tanta letra y tanto nombre, ¿era necesario semejante embotellamiento?

EL NUEVO

No sabemos cuál de todas las nabas te tocó en suerte, pero si querés, nosotras te hacemos un lugarcito.
Eso sí, aflojale al llantito.

INJUSTICIA

esto de que todo el mundo abrace la causa de Echarri, no da.

CANTA EL TANGO COMO NINGUNA

Milena: el embarazo te pegó muy bien, vas por buen camino (yegualmente hablando)

FLAGELITO RELOADED

si algo le faltaba al infumable nene, era desmayarse.

anoten: se viene el transplante y seguro que el pendejo tiene sangre tipo vw40. ¿a qué no saben quién va a ser el único donante?

NENA BOBA

Paola: repetiste hasta el hartazgo que te cortaste las venas por amor.
Nos quedó claro.
Pero ¿No lo podías haber intentado hasta que te salga bien?

AVISO

Si la semana que viene no nos ponemos un poco las pilas, el jueves vemos Dr. House.

MONTECRISTO NO DA

Si el autobombeadísimo gran capítulo gran de la temporada, transcurso, año, mundo mundial montecristiano y aledaños resultó ser lo más aburrido, soporífero, tedioso, inaguantable, estúpido, feo, malo, tonto, desagradable (no nos alcanzan mil sinónimos de lo mismo: un embole, para significar nuestro sentir); no queremos imaginar lo que nos espera.

EL ARTE DE LA ELEGANCIA

¿Quién le elige la ropa a Paola Krum? ¿Las chicas superpoderosas o los power rangers?

HOY LO QUE MANDA

Es el sombrero con plumita de Rocamora.

FLAGELITO

La creciente cantidad de escenas padre-hijo no hace más que reafirmar un viejo reclamo yegual:

¡¡BASTA DE NIÑOS ACTORES!!

UN OSCAR A LA DERECHA

Lisandro, nosotras que Lola te daríamos.

XL

Valentina, largá los postres cuanto antes.

ARRIBA LOS CULOTTES

Erica, no sabemos si es mérito propio o que todos los demás empeoran, pero lo tuyo está cada vez mejor.

OTRA OPORTUNIDAD

Leticia, si no te estás haciendo la pirucha, lo tuyo es imperdonable.

UN BELLO ACTO DE JUSTICIA

Querido Lisandro:

Tu certero y eficaz accionar no sólo le hizo un enorme bien a Marcos sino a la teleaudiencia toda y a la humanidad en su conjunto.
Ni que hablar del favor que le hiciste al director que ya no sabía que mierda hacer con un personaje tan insulso, infundado, infructuoso e innecesario como la doctora Medina que en paz descanse.

DE NUESTRA CONSIDERACIÓN:

Estimado musicalizador nuestro:

Por medio de la presente nos dirigimos a vos para reconocer que, algunas veces, lográs grandes aciertos.
Pero la canción de Charly que dice: "yo soy tu papá" y que utilizás con total falta de criterio, gusto e imaginación en cada una de las escenas de amor paternal echarezco, francamente, no da.

UN LLAMADO A LA SOLIDARIDAD

Se solicita con urgencia una frase que reemplace a la siguiente:
"Hay cosas que no me cierran"

Muchas gracias.

NO ES, SE HACE

tengo una teoría revolucionaria que voy a dejar asentada acá para que después no me digan que no les avisé:

Leticia no piró, está representando la historia que le dio Rocamora el día antes del casamiento, cuando la pirucha mandó el ya famosísimo "me gusta este cuarto".

y no me digan que no es evidente, porque LO ES.

SABELO

Valentina, no te merecés ni 1/8 de Ramón.

ALGUIEN TIENE QUE DECIRLO

después del impecable capítulo de ayer martes (las caras de Alber, los besitos de Lola al vestidito de novia, los razonamientos de Lisandro, el pelito corto de Ramón) nos queda una sola reflexión:

POBRE GENTE LOS LOMBARDO, NO SE MERECÍAN TANTA SAÑA

GRANDES MISTERIOS DE LA HUMANIDAD TODA

- ¿Qué le pasa a Paola en las pestañas? ¿Se las plancha? ¿Se las barniza? ¿Son fijas?

TRES DE CAL Y TRES DE ARENA

1. No creemos que vaya a haber, en el tiempo que dure Montecristo, escena más sensual, excitante y romántica que la de amor entre la pelotudaza de Leticia y el cura. Aplauso, medalla y beso. Momentos así compensan la insostenible cara de nada de la Krum y los pucheritos de Valentina.

2. Diálogos como el de Susana y Lisandro hablando de como cambiaron los tiempos compensan cada una de las soporíferas veces que Helena arrepentida pronuncia la palabra, DIG-NI-DÁ y PERRR-DÓN.

3. Lola y Camilo, ave maría de fondo y vestido de novia: la perfecta combinación que compensa el horrible recuerdo que nos dejó el gallego luego de su partida.

MONTECRISTO ES Y SERÁ ARGENTINA

¿De dónde sacaron al aparato ese de Iñaki? ¿Hay fondos gallegos en la producción de Montecristo? ¿No les alcanzó con las petroleras y las telefónicas que también se quieren quedar con nuestras novelas?

Está bien, pero a la Krum y a Echarri se los llevan también ¿Ok?

CARILINAS EN FALTA

Pablo Echarri llorando es casi peor que Pablo Echarri jadeando.

EL NABO QUE TODA YEGUA NECESITA

Ese dandy que es mucho más que una cara perfecta en una masa de músculos

ROCAMORA: te adoramos.

Update: otra más

Con Victoria no me pasa nada. Me queda todo.

UN FONIATRA A LA DERECHA

Es hora de decirlo con todas la claridad conceptual que nos sea posible: Pablo Echarri, además de muy, pero muy, muy mal actor, es desagradable, muy, muy, muy desagadable. Solicitamos, por este medio, la prescindencia del mismo en Montecristo.
Pablo Echarri sobra.

RUN LOLA RUN

No te nos caigas Mabelita.
¡Uhhhh! cierto que ahora sos Lola, disculpanos la confusión, pero resulta que verte llorar, que vuelvas a brotarte, que revoliés los ojitos así, nos recuerda demasiado a nuestra antológica muchacha de El deseo.
No importa.
En vos confiamos y esperamos con ansias que la Lola que hay en vos regrese con todo su brillo y glamour, vuelva al sitio del que jamás debieran haberla sacado: junto a sus horrendos anillos, su inseguridad posmodena, su feng shui y su baba de caracol.

MONTECRISTO DA

Luego de sufrir lo inenarrable con esperpentos que no daban ni para una "composición tema la vaca", estamos en condiciones de afirmar que sí, que Montecristo da.
Esperamos la colaboración de todas aquellas y aquellos cuyo punto débil pasa por la adicción inconmensurble al romance, la intriga, la pedorrez y, por sobre todo, el culebrón de turno.
Hoy nos toca éste.

7 razones infundadas para ver Montecristo o no:

1. la versión de "yo soy aquel" que pusieron como tema principal es estupenda (aunque como Raphael no hay dos).
2. Joaquín Furriel, como adorno es de los mejores, lástima que le tocó el tristísimo papel de malo obligado por papá pero que en el fondo de su corazón es más bueno que el actimel.
3. Echarri presenta arranques de todo tipo: de llanto, de furia asesina, de ignorancia, de asma y hasta de lucidez, pero, con la cara desfigurada y todo, nunca deja de ser un pibe de barrio enamorado y fiel.
4. Se puede aprender lo fácil que resulta escaparse de la cárcel, esconderse en Marruecos, entrar de ilegal en España, llegar a Madrid, conseguir un pasaporte falso, internarse en un hospital y reconstruirse la cara.
5. No falta la putarraca dispuesta a cualquier cosa con tal de trepar: la pendeja de turno (nunca antes vista) promete escenas de cama con medio elenco.
6. Rita Cortese, siempre en el tono justo. Oscar Ferreyro siempre Rico y Famoso. Paola Krum, siempre con cara de carnero degollado. Luis Machín, siempre destacable. Celina Font, siempre la segunda despechada.
7. Mónica Scaparone en la piel de una deliciosa boluda total que hace pilates, usa baba de caracol y declara "tengo que ordenar el vestidor por diseñadores y países, si no me estreso cuando elijo la ropa".

TERCERA MARATÓN EL DESEO

El pueblo es chico, pero evidentemente todo queda lejos de todo. Por estos días hemos asistido a la tercera infructuosa carrerita de un galán atormentado: primero fue Simón, después Costumbrito, ahora Máximo.

Y si sumamos la de pa(javier) por el bosque, transmutado en el Hombre Lobo Alérgico (y, por qué no, el trote sudoroso de la conchudita triste e impune cuando Máximo la seguía en descapotable), estamos ante la presencia de un RECURSO AGOTADO.

ME CAGO EN EL AMOR

Por fin volvió la yegua que tanto extrañábamos.
Siga así. Suerte con el proyecto.

EL PETARDISTA MELANCOLICO

Como habrán notado (casi) todos (al menos los que no usan un casco que les afecta el carozo), hace diez días que no posteamos. Explicaciones hay muchas, a veces lo vimos y otras no, pero la razón más contundente para dejar de escribir es que últimamente El Deseo no nos mueve un pelo. Nada.

Este blog empezó porque nos entusiasmó (y todavía nos entusiasma) la idea de hacer un blog donde todos los días poder poner algo relacionado con una telenovela, aún sabiendo de entrada que no es nada fácil (la dinámica de una tira diaria no da para que en todos los capítulos haya grandes momentos) y admitiendo que muchas veces íbamos a tener que emparchar esta carencia de cosas ara decir, apelando a comnetarios más allá de los sucesos cotidianos de la tira y hasta inventando cosas como el test para fanáticos y demás verduras, cosas que, nos parece, muchas veces son más ricas y menos pretenciosas que el análisis sesudo y culturoso del estilo "las tres formas del deseo" que nos presentó nuestro entrañable y díscolo cacerolo, allá por los primeros comentarios.

De última, es blog es nuestros, y si te gusta leelo y si no te gusta hacete el tuyo.

Pasamos más de dos meses hablando de la novela, con acidez, con ironía, con ensañamiento, pero sobre todo con ganas. Sólo el que ve novelas puede entender los motivos que hacen que la gente se enganche con una y siga enganchado aún despúes de criticarla, no estar de acuerdo con los giros de la historia e, incluso, darle palos sin pausa. Es así, es parte de las reglas, si decimos que Mercedes es insoportable cuando declama, o decimos que Celeste Cid fue la pionera de las Mortimer Cuadriculadas, o le pedimos a Flauta que se bañe, es porque la novela nos atrae, nos interesa. Si no fuera así, no escribiríamos nada.

Como desde hace diez días.

Así que acá van un compilado de frases infundadas y vacías para que cacerolo y durazno y todos los filósofos que se matan con este blog no sufran demasiado por el síndrome de abstinencia (gracias dianita, pero no te gastes, nunca entienden nada):

El misterio del tesoro, el libro en alemán, el árbol, y el periodista investigador, por ahora no nos mueve un pelo.

La pareja de Carmen y Máximo (a quien informamos que si ponés Segundo Rosales en un buscador como hizo el, salen 36.900 resultados) no nos mueve un pelo (ni siquiera desde que Máximo se decide a hacer lo que sea por la revancha, aún a pesar de la Colmenares que resultó Carmen, digna hija de Flauta y su idealismo de hippie encapsulado)

La idiotización de Antonieta, su simulacro de suicidio y el sufffrimiento de sus padres, no nos mueven un pelo

Y ahí están Mabelita, y Félix (bueh...) y Faustina, y Rosales, tratando de hacer agua en el desierto. Pero no alcanza, porque sus personajes todavía no pesan lo suficiente en la trama.

¿Qué más pasa en El Deseo? Por ahora poco y nada. Si ni siquiera la respetan en Telefé (nunca se vio un programa de televisión con más de 15 puntos de rating tan mal tratado por su propio canal) no pueden esperar demasiado de su público. Sinceramente, si no fuera porque Nancy Dupláa nos resulta insoportable más allá de cualquier canon, Carina Zampini reedita su mala de Ricos y famosos y Arana es capaz de competir cara a cara con el uruguayo en maderidad, ya hubiésemos hecho zapping hace rato.

CANILLA LIBRE

El otro día eran las lamparitas, ayer fue la canilla. La finadita anda como loca.
Menos mal que está ella para ir delimitando el largo y tediosos camino hacia la verdad.
Y ya que estamos, la verdad es que se podría copar un poco más y explicarle a algunos de los lugareños de El Deseo cuál es el modo lógico de comportamiento.
Por ejemplo:
Flauta: ¡No podés sentir tanto dolor por algo que nunca tuviste, nunca fue, nunca supiste, nunca quisiste, nunca imaginaste, nunca jamás!
Resulta que, veintipico de años después, vienen y te dicen que tuviste un hijo pero que se murió.
Está bien. Convengamos en que la idea no es graciosa y no le haría feliz a nadie.
Pero, ¿tanta pena?, ¿tanto dolor?, ¿tanto llanto?, ¿tanta escena patética en bosque?
No, Flauta, si necesitabas algo para fundamentar tu amargura, tu resentimiento, tu insoportabilidad, tu hablar gangoso, tu poca afeccion al baño, e incluso, tu sobrepeso, la noticia te vino como anillo al dedo.
Pero (nuevamente) ¿era para tanto?
Pocas veces hemos presenciado momentos tan insosteniblemente melodramático-bobos. Y todo esto con la cortina de fondo ( "Plegaria para un niño dormido, quizás tenga flores en su ombligo", posiblemente peor elegida para la ocasión.
O no. Peor hubiera sido "Era en abril". Ahí si que al trasnochado del musicalizador le habría fallado el Winco definitivamente.
Flauta: te pedimos por favor que las flores, en lugar de en el ombligo, te las metas bien en el orto y vuelvas a tu carpita del amor a sostenerle el trapecio a Carmencita, no sea cosa que tu nena se lastime y después te tengamos que soportar llorando otra vez más.

Le solicitamos también a Luisita que por favor le abra una canillita a Faustina que cada día nos decepciona más: - Lo único que me gané en la vida es una bolsa de naranjas de ombligo en la kermesse del pueblo- (¡y dáaaaale con los ombligos!) en una escena adonde el horrible y sobreactuado desempeño de la ex-futura yegua, nos hizo ver a la promotora rubia como una especie de Meryl Streep en La decisión de Sophie. Y ya que seguimos con eso de los ombligos...¿Refrescó en El deseo? ¿Se vino el invierno cruel? ¿No era que había microclima?

Nobleza obliga, Antonia viene ganando puntos. La hot line cotiza en alza y las caritas de gata ardiente en bata de satén, todo un logro.
El garfio de las cloacas, sin lugar a dudas el personaje más tierno y entrañable del deseo, con la concha a flor de labios y la puteada pronta. Nos encanta.
Por último, y si no es mucho pedir, esperamos que Luisa continue bañando con su agüita bendita la blonda cabellera de Carmen y que ésta penetre en su delicado cerebrito de yegua haciéndole comprender (como hasta ahora) que se tiene que mantener bien alejada del ARQUITECTO/periodista del orto y que, sindudamente su pollo es Máximo.
Además ganó el Martín Fierro. Y ahora lo queremos todavía mucho más.

EL DíA D

El de ayer fue un capítulo pletórico de momentos cumbre y otros cotillones. Uno de esos capítulos que, a pesar de que no pudimos disfrutar a pleno (condenadas como estamos a Penales y Libertadores) agradecemos con una sonrisa de beneplácito. Repasemos.

EL momento cumbre por excelencia fue, sindudamente, el pico que Mabelita le robó a Félix. Estupendo. Inconmensurable. La carita de él diciendo "si pudiera...", la de ella, más colorada que en pleno ataque de alergia (ojitos de voy a hacer una travesura), el besito corto que promete más. Se palpita el milagro: la pareja de F y M es la esperanza y el futuro de El Deseo.

No menos cumbre y no menos prometedora fue la hot line de gente loca que inauguraron el Capitán Garfio de la Lora y Mortimer ("de incógnito"), cerrando la charla con un "te mando un beso, conchudita". Qué liiindo.

Y después:

La pelea Máximo - Dalmiro, que vimos poco ya que sucedió en simultaneo con los penales, parece que estuvo mejor que el partido. Una lástima.

La cara de boba de Carmen recordandose en tutu, cuando descubrió que no quería ser bailarina sino subirse al trapecio para volar.

El guiño a Resistiré (lo sentimos pero no somos nosotras las que nos empeñamos en comparaciones) cuando Javier le dice a Bruno que tendría que haber llamado a un ingeniero (su personaje de antes) para arreglar la bici.

Faustina de partuza en Buenos Aires con el nabo de Simón (guatambú de primera cosecha), que le hace regalitos sin dejar de preocuparse por lo que va a decir Costumbrito (estrenando papel de chupamedias de Dalmiro, algo así como aspirante a gangster).

El telefonito nuevo de Carmen, para que Máximo pueda llamarla y decirle cosas chanchas sin que Flauta y Félix estén en el medio.

Y finalmente, el lanzamiento de la línea sobrenatural:

Después de tanto flit, Javier encontró lo suyo: al mejor estilo Carrie I se dedicó a reventar lamparitas (¡las luces de la existencia!) que revelan mensajes. Un acierto la escena en la que el despechado repite los gestos de la técnica trapecial de Carmen y descubre unos nombres rarísimos (schatz, wunsch y nein leben, auténticos chucruts enigmáticos para resolver en el futuro) y al Arquitecto Lorenzo Utrera que resulta ser el Médico que firmó el certificado de defunción trucho de Carmen, la por entonces finadita, angelito, cosita de dios. Papelito que fuera rescatado por sus desolados padres, después de que se les iluminara la lámparita y decidieran reventar la puerta del misterioso cuartito de Luisa.

Como verán, mucho más de lo que nos tienen acostumbrados.
Sigan así, que van por buen camino.

No queremos terminar el post sin agradecerle a Peperina su más que pormenorizado relato del capítulo perdido.
Muy bien 10. Lo mejor de la semana.

Por momentos, uno puede decir que en El Deseo todo pasa raudo y sin procesar, como un atracón de comida. Así pasó el "romance" de Carmen con Simón, y el de la misma con Javier, el de éste con Mercedes, el enojo de ella por la traición de Dalmiro. Así, como pichones de Flash Gordon pasaron Luisa y Casariego y el hombre lobo y Tomasini. Y tanto y tantos más. Pareciera como si en el pueblo las cosas empezaran prometiendo ser interesantes y, antes de terminar de florecer, fueran borradas de un plumazo.

Otras veces, en cambio, los tiempos parecen chicles largamente masticados, y entonces nos demoramos casi todo un capítulo en una típica comedia de enredos con puertas que se abren y se cierra, gente que entra y sale y se esconde y es descubierta en situaciones comprometidas. Todos encerrados en el spa. Un capítulo entero, justo en el momento en que la cosa tiene que empezar a empezar, demorado pueblerinamente en la incursión clandestina de Máximo y en una anécdota que no pasa del chiste (meterlo a Félix en la bañadera), y que seguramente se usará para echar a andar el milagro que hará caminar a nuestro querido "efe" para poder amar sin obstáculos a "eme". Ah, y un par de minutos para que el freak de Rosales, en medio de su aluvión de puteadas, nos informe para qué cornos quiere el agua termal. Parece que lo sobrenatural se torna inevitable.

Que así sea. Porque a nosotras, sinceramente, lo que pasa no sólo que todavía no nos alcanza, sino que nos parece que está llegando demasiado tarde. Como diría Máximo, si es necesario, inventemos algo, un cataclismo una inundación, una cruzada solidaria.

Eso, eso. Una cruzada solidaria para comprarle a Javier un boleto de vuelta a Buenos Aires. Que deje el periodismo, que estudie ingeniería y que cuando se haya vuelto un poquito menos pajero y más Santi, vuelva.

Paso a paso, Dalmiro va queriendo.
Cara de goma pero calentón, machito, jodido, retorcido, especulante. Capaz de cualquier cosa.

Paso a paso, Mercedes va volviendo al redil.
Dice amor, se preocupa, sufre y se contorsiona toda, a Javier ni lo registra.

Paso a paso, Javier se hunde en la indignidad.
Ahora suplica que le supliquen.
En cualquier momento sale con el hit "soy tu Manual Kapeluz" (o Santillana, que es lo mismo casi).

Paso a paso, Mabelita y Félix demuestran quiénes son los mejores.
A pesar de la inexplicable y más que traída de los pelos incursión clandestina a la bañera de los Bernal.
Que se besen, que se besen...

Paso a paso, vamos perdiendo control sobre el control remoto.
Suerte que ayer vimos un bloque y pudimos decir todo esto, porque del resto, nada, ni la más remota idea. Y no sólo eso, de acá en más, no podemos garantizar nada de nada. Como está servida la mano, cuando no sea la Libertadores serán los Pistons y si no la Eurocopa y así todo.
¿Por qué tuvieron que esperar tanto para que empezar a ponerse buena?

Estamos en emergencia y más que nunca necesitamos del apoyo de nuestra colaboradoras. No nos dejen solas, plis.

CERRADO POR DUELO

Hoy debiera un día para festejar, para esperanzarse, para volver a creer.
Un día de aquellos debiera ser.

Nosotras, exultantes, diríamos que ahora sí, que la cosa se va poniendo linda, que la historia va queriendo.

Hablaríamos de la pareja de Carmen y Máximo (levemente nabolizados, pero bue, así es el amor), de cómo la cosa se pone interesante ahora que se apilan los tiros, los entuertos y los finaditos. Hablaríamos del regreso al hogar de Mercedes y su "amor, acá no ha pasado nada" (al fin de cuentas sí era calentura y sí era despecho, lejos está la Gran Hermana de ser una yegua).

Hablaríamos, muy bien incluso, de Hilario, que la verdad que ayer se lució leyendo la carta de Dalmiro por la radio. Pero sobre todo, se nos irían las horas hablando del típico enfrentamiento de nabos que desembocó en Dalmiro cagando a palos a Tomasini: "pelotuda y calentona... cómo me la garché... polvo a polvo fui entrando en tu agenda hasta llegar a Casariego". ¡Qué lindos que son los nabos cuando compiten a ver quién la tiene más grande!

Hasta hablaríamos de los despechados, del "mentime y llamame Marta" de Javier, del desgarrador reclamo de Manual Santillana, a punto de arder en calentura acumulada, de las visiones de Cristobalito, por qué no.

Pero no, no vamos a hablar de nada. Hoy estamos de duelo.
Tomasini, te vamos a extrañar. Vos eras el más lindo y el más nabo de todos.

-Che, yegua, tengo un problema
-¿Qué te pasó?
-No vi El Deseo
-Uh, yo tampoco.
-Y, claro, ver El Deseo es nuestro deber, pero el partido es el partido.
-Y sí, es el clásico de clásicos.
-El clásico más clásico de todo el mundo.
-Y sí, es importante, pero convengamos que fue bastante pedorro, ¿no te parece?
-Y sí, pero mirá si pasaba algo justo cuando cambiábamos.
-No, claro, no podés cambiar... ¿pero vos sabés qué pasó? ¿viste algo por lo menos?
-No, che, ni las propagandas
-¡Qué yegua sos! ¿Y ahora qué carajo ponemos en el blog?
-¡Qué sé yo! ¿Chusmeaste en el foro?
-Sí, más o menos, dicen que Carmen le paró el carro al pajero de Javier y el muy nabo fue a llorarle a Mercedes, pero también le pusieron flit.
-¡Muy bien! ¡Javier, no eccccsisitís!! ¿Qué más?
-A verrrr... dicen que hubo una escena buenísima en paralelo con Mabelita consolando a Manual Santillana y Félix haciendo lo propio con el el Flauta.
-¡Qué liiindos que son esos dos, por qué no les darán más letra! Dale, ¿algo más?
-¡¡Parece que Máximo se peleó con Antonieta!!
-¡¡Impresionante!!
-Y también hablan de Tomasini, que parece que es el que anda atrás del quilombo con Funes...
-¿Quién mierda es Funes?
-El abogado, boluda, ¿te acordás?
-Ah, sí, Nahuelito...
-Sí ese, bueno, parece que Tomasini quiere que saquen a Funes del pantano pero en realidad lo sacan al buzo y justo lo ven Carmen y Máximo que no sé cómo se enteraron y están por ahí... qué sé yo, no entiendo muy bien qué mierda pasó, pero parece que se equivocaron de fiambre, pero Carmen escuchó que buscaban a Funes entonces se le prendieron las lamparitas... Bueno, algo así. Igual con esto no podemos hacer un post muy bueno que digamos...
-No te calentés, yegua, dejemos que alguna de nuestras colaboradoras habituales nos cuenten más detalles con la calidad que las caracteriza.
-Bueno, sí, mejor hagamos eso.

NOTICIAS BREVES

LLAMADO A LA SOLIDARIDAD

Se solicita con suma urgencia datos que ayuden a dar con el paradero de LA DIGNIDAD del Señor Javier Curuchet, que se supone perdida en lapso que va desde el choque que protagonizara en la terminal de Retiro con una gata platinada que no ha sido identificada ya que se dio a la fuga y el momento en el que Mercedes, como no podía ser de otra manera, lo pateara para volver con su marido ("quisiera estar más plena para vos (aunque no dejo de apostar a la primera docena)". Quien pueda acercar información de cualquier tipo y factor sobre el particular, deberá dirigirse al susodicho, quien actualmente ha terminado de perder su rumbo en el pueblo El Deseo (que no está en el mapa pero queda al toque, tómese cualquier colectivo que seguro lo deja cerca) y anda por ahí tirado en el pasto murmurando "me equivoqué, no te supe ver, eras vos"

ALERTA A LA CIUDADANÍA

Yeguas Inc. se siente en el deber de dar aviso a los televidentes sobre la existencia de una nueva modalidad del tristemente famoso "Cuento del Tío". Determinadas noche, a eso de las once y cuarto, un descerebrado pasa la placa con los créditos de cierre de El Deseo con el sólo fin de confundir a la legión de seguidores y hacerles creer que se terminó el capítulo cuando todavía falta un bloque más. Estén alertas y si se pierden de algo importante no vayan a decir que no les avisamos.

OTRO LLAMADO A LA SOLIDARIDAD

Se solicitan dadores de alegría para Manual Santillana, a quien la dureza de la vida, las gomas de la cara de Dalmiro y la estampida de ratones galopantes que le cruza la cabeza tienen a mal traer y más caliente que pava al fuego. Excitarse en soledad pensando que tu mejor amiga está con cinco streapers es el último escalón de la decadencia.

EFEMÉRIDES

Conmemoramos hoy el día en que Máximo y Carmen dicen que hicieron por primera vez el amor. Las cientos de decenas de veces anteriores que garcharon en su vida, andá a saber qué carajo piensan ellos que hicieron.

SENTIDOS BUSCADOS

Sentido del oportunismo para Javier, que viene a romperle las pelotas a Carmen justo cuando está bárabaro con Máximo. Resignación para Flauta y Santillana, relegados a eternos segundones, que llegan justo para ver el beso reconciliatorio de Dalmiro y Mercedes (¿alguien realmente se creyó que la mina iba a largar el gallo de los huevos de oro por el pelagatos de Javier?). Sentido común para Gamboa, que se asusta de cualquier pelotudez. Sentido a secas para Antonieta, que lo único que hace además de pucheros es mirar dibujitos.

EL DIÁLOGO DEL DIA

Luis: "Cuando uno inventa palabras para armar una frase, o está a punto de vivir o está a punto de morir. ¿Vos en qué punto estás?"
Máximo: "Yo soy el punto".

PRONOSTICO PARA LO QUE RESTA DE LA SEMANA

Alta probabilidad de chaparrones en todos los frentes de pelea de Dalmiro, aunque lo que más preocupa es el avance de la masa polar proveniente del pantano. Marcado incremento de la humedad Máximo, quien, pese a todo, seguirá brillando para imponerse con intensidad creciente. Temperatura estable entre Félix y Mabelita. Se espera un aumento de la presión de Javier, pero ya se sabe que cuando se trata de Hectopascales, a casi nadie le importa un pito.

LA CARPA DEL AMOR

Mercedes busca alguien que la contenga y encontró a Javier, que le dice mujer porque desespera por volver a sentir que puede confiar en una mujer. Linda pareja de nabos que promete melaza para rato.

Faustina, en cambio, quiere fiesta, despegar del embole del pueblo, sacudirse la frustración por no poder emigrar a Buenos Aires, olvidarse por un rato que la familia que dios le dio es un cotolengo lleno de nabos, entonces se junta con los Hermanitos Macana, y como se da cuenta de que entre los dos no hacen uno como la gente, les propone un directo e indudable Código Patodonald pero viceversa (sería algo así como un Código Patadaisy): juntarse los tres y festejar un poco. Así, nos deleitamos con Costumbrito diciéndole a su hermano "vos cerrás mi círculo, hermanito, me completás". Los tres se buscan, se encuentran, se ríen y se insinúan y prometen ponerle un poco de cotillón a la aburrida vida en El Deseo.

Manual Santillana también quiere alguien que la complete pero por ahora sólo encuentra consuelo en el grabador y en su mamita que la proteje desde el cielo.

Es mentira que Carmen quiere alguien que la proteja. Lo que le pasa a Carmen es que está caliente, porque no nos van a decir que se revuelca oliendo sábanas y almohadas y justo cuando viene a encontrar la herradura se da cuenta de que Máximo es lo que necesita. No, no. Lo que necesita es alguien que no tenga tantas vueltas como el pajero de Javier o el dorata de Simón. Y Máximo, que también está caliente, le viene como anillo al dedo. O viceversa.

Lamentamos desilusionar a todos aquellos que vengan hasta aquí para leer nuestras ingeniosas consideraciones acerca del cierre del capítulo de anoche, con Máximo que aparentemente por fin le va a cumplir a Carmen su cantado deseo "Light my fire".

Pues no, hasta que no comprobemos que no se trata de un sueño, una famtasía, una estampida de ratones imaginarios o una declaración de intenciones; hasta que no lo veamos terminar como dios manda, sin que ninguno de los dos se arrepienta y/o arrugue, sin que llegue Javier (en su triste papel de interruptor de todo lo que empieza a ponerse lindo), o Antonieta, o Flauta, o Simón, o Mercedes, o Cacho Castaña y Mónica Gonzaga; hasta que ese conato de polvo en la carpa y sin sacarse los pantalones no se concrete en algo digno y se desaten las llamas de una buena vez, no vamos a adelantar nada más.

HACEME GIRAR

Como Carmen, queremos un giro, ansiamos un cambio, deseamos volar, y sin embargo nos encontramos, cada vez, dando vueltas alrededor de lo mismo: la manera que encuentran los autores de salir del pantano (paradoja y media) es autocopiarse, emulando a Resistiré. Sí, Cacerola, ponete furiosa, otra vez vamos a hablar de Resistiré.

Cambiar mafia de la sangre por mafia de la soda, mafioso cool Doval por mafioso chacarero de goma Dalmiro, muerto en el freezer por muerto en el ropero, una Rosario Internacional por una Faustina más de cabotaje pero igual de prometedora y, sobre todo, que Máximo empiece a modular en la frecuencia Leonarda-Andrés: "Periodista itinerante asalariado", son indicadores de lo más llamativos.

Lo del cana ya trasciende todo límite. El muertito envuelto para regalo y escondido debajo del oso de peluche es la versión berreta de Paquito Bombón Helado. Digamos, ¿no era muchísimo más fácil tirarlo al pantano, a la ruta, a la mierda que guardarlo en casa, donde para colmo tenés al pichón de vislumbrador de áspides, que escucha voces y ve cosas y es horrible? y encima, como para empezar, ya le mandó un "hay alguien más acá". Y eso que todavía está fresco, porque cuando el olor se torne insoportable quién lo para a la reencarnación de Carito Babe.

Tampoco es novedad que Javier sigue en su patinada infrenable hacia el desastre. "Me pasan cosas con vos", le dice a Mercedes (que también cambió el look, ya no anda pintada como una puerta, ¿vieron?), haciendo más que merecedor de las piñas que después le encaja Máximo. Tan nabo está que en cualquier momento lo desbanca a Simón, y eso que el pibe se esmera y le pone cara de ternero enamorado a Faustina. Es una lucha sin cuartel la de estos chicos por ganar un lugar entre las hortalizas, ser alguien tan famosamente nabo como Manual Santillana y poder hablarle a un cassette y pedirle ayuda a Mamita.

En el ED todo gira, vuelve y se repite. Por eso nosotras nos agarramos de tres promesas y nos preparamos para lo que viene:

1) El circo crece y Bruno se sube al trapecio también.

2) Carmen gusta y Máximo brilla. Los dos están a punto de prenderse fuego. Al menos eso prometen los avances. Desde este humilde púlpito nos adherimos a cualquier campaña que los instale como pareja protagónica excluyente. Se lo merecen.

3) Mabelita enfrenta al pantanoso, a sus miedos y sus zonas oscuras y Félix le regala un muñequito de alambre para que se meta en sus fantasías y la proteja. Y aprovecha para hacerle, con un solo dedo, cariñitos en la mano. Félix y Mabelita son una novela aparte. A tal punto, que la escena en la que ella se confiesa con Javier es la única que rescata al ex-ingeniero pajero del pozo de melaza en el que se hunde sin remedio.

Haceme girar, falta que le pida él también, y empieza el verdadero juego.

LA CUERDA FLOJA

Tan equilibristas como su heroína, varias de situaciones que a diario nos plantea El Deseo parecen transitar, en delicado equilibrio, por la peligrosa línea que separa la innovación creativa del abismo de la ridículez.

La flamante "mafia del agua", por ejemplo. Una organización misteriosa (porque en ED todo, absolutamente TODO tiene que ser uuuhh) liderada por la versión masculina, criolla y sobrealimentada de Elle Driver, el glorioso personaje de Kill Bill: un moderno con cara de chef y parche en el ojo, cuya misión en este mundo es contrabandear AGUA.

No se sostiene.

A menos, claro, que el agua de ED sea extraterrestre-curativa-peligrosa-milagrosa (misteriosa ya es) y eso explique por qué sus habitantes son tan renuentes a usarla para un buen baño. Es nuestro deber prestar atención a los efectos secundarios de la ducha en ED. No nos digan que no es una hipótesis buena: el agua de alguna manera transtorna al que la consume (por eso Mercedes grita ¡me hundí! ¡Me hundí!) y el del parche es Cerebro disfrazado (Dalmiro sería Pinky) y en realidad lo que quiere es traficar con el agua para dominar el mundo.

Sí, ya sabemos, no se sostiene.

Aparte: muchachos, sabemos que ustedes quieren despegar de Resistiré (aunque poco a poco vayan resignando la postura y ya hayan reencarnado a Rosario en Faustina), pero mafioso-mafioso era Doval, este Dalmirito sacado y pelando pistola parece más el operario más bajo de la fuerza de choque de un mafioso...

Otro ejemplo de precario equilibrio es el romance Mercedes-Javier, la nena-vieja y el pajero-neurótico. Ella quiere contención y él le hace escenitas de celos. Después se reconcilian y él le manda un "yo quiero ser tu salida para todo, señora". El tipo primero estaba que se quemaba por Carmen, pero no se quiso arriesgar y ahora, a pesar de que cada dos por tres tiene que bancarse que medio mundo se apriete a la porteña, terminó de consolador de una mujer casada y despechada, qué triste, pibe, qué insostenible. Para colmo de males, se dice que van a ponerle a Romano de competencia, pobre Javier, no gana para disgustos.

A propósito, la estadía en el ED de Carmen, a quien quisieron vender como una yegua pero la disfrazaron de gato, terminó de revelarnos que en realidad era una libre. O mejor dicho, una ratoncita indefensa, que ya dejó atrás su look de porteña patasucia y ahora es una pueblerina patasucia que lloriquea e histeriquea en dosis de peligro. Ese "Máximo. Yo no estoy enamorada de vos" susurrado con voz de Grecia Colmenares en los peores momentos de Topacio fue absolutamente impresentable e insostenible.

Otra impresentable es Manual Santillana, ¡qué personaje ingrato! Enamorada del marido de su amiga, tiene que limitarse a fantasearlo mientras él duerme, y lo mejor que se le ocurre es morderle la cara de goma, dejándonos de paso una duda: su pecado capital ¿es la lujuria o la gula?

Para qué vamos a hablar de Flauta, que con los ojos maquiillados y a las puteadas, se puso a llorar y patear tachos; o de Hilario, en su tristísimo papel de cana que se hace el duro pero anda colgado de las bolas del nabo de Dalmiro. O de Simón, cada vez más pelotudo. O de Antonieta, que ahora sufre y amenaza. Insostenibles todos. El único que más o menos la domina es Máximo, que en la medida que lo dejen hacer lo que sabe, va a crecer y capaz que hasta pone orden.

Pero hay más esperanzas. Pequeñas luces que brillan desde el fondo del elenco, injustamente relegado a rellenar los pocos huecos que les dejan los insostenibles.

Mabelita y Félix, y su charla entre romántica y filosófica ("Eso es lo único seguro. La duda").

Mabelita y sus ilusiones rotas. su pena, su vida vacía desde que descubrió que el hombre lobo es en realidad un jeropa de carne y hueso.

Mabelita sola, queriendo estar en busca de algo, su homenaje a Contra viento y marea, hablándole a la luna, su amiga brillante y silenciosa.

Mabelita y su terror cuando descubre al buzo nahuelito.

Y Faustina, claro. Faustina que virtualmente sopapea al impotente de Pedro, a quien no se le paró de tanto que la quiere. ¿No tenés una metáfora más elevada, nene?, le pregunta ella con impaciencia. Vos sos mi mejor metáfora, le contesta él. Y ella lo abraza, pero lo guiña al bobo de Simón. Grande Faustina, pobre Faustina, queriendo desarrollar su yegualidad entre tanto nabo.

Faustina es una de nuestras grandes esperanzas. Felix y Mabelita también. Pero la mayor de todas es que, en El Deseo, nunca pero nunca va a aparecer Nancy Dupláa diciendo "Lo amo padre, muuuuchiiio lo amo".

Razones de fuerza mayor (Brasil) y menor (Argentina), nos impidieron ver el capítulo de El deseo de ayer.
Hacemos un llamado a la bondad y solidaridad de nuestras queridas yeguas (Bea, Sofi, Cecil, Mariana, Pam, Cacerolo, etc) para que nos cuenten si nos hemos perdido de algo de vital trascendencia.

Y dale alegría, alegría a mi corazón

Ninguna alegría como era de esperar. Mucha acercadita, mucha carita de gatita en celo, mucha olida de camisita, mucho ay, me lastimé la patita, mucho ¿qué hacemos?
Y nada. No hacemos nada y finalmente Máximo se queda sin tocar el bongó y Carmencita permanece virgen, impoluta y más histérica que nunca.
Y hablando de histerias, es digna de destacar la actuación de Faustina que demostró ser una yegua de pura cepa: aquí la histeriqueada es adrede y alevosísima, lindando con lo sádico y con un fin sesudamente elucubrado.
La de Carmen es del tipo patológica. "Nadie me quiere" "Estoy solita" "Necesito mimitos", sumados a evidentes señales de "Estoy caliente"; pero a los bifes jamás. ("Cuando Carmen va, vuelve", profunda reflexión de Javier que desnuda la naturaleza de la pobre criaturita abandonada)
Es que la pobrecita sufrió mucho. No hay más que ver a los aparatos que le tocaron por padres. Los prestados y los posta. Con los cuatro no hacemos uno que valga la pena.
En cuanto a la detestable madre alemana, un detalle curioso: "Tenía miedo de que fueses robada o algo así".
Una verdadera pena no haber explotado el "algo así" sin eufemismos. Así como se intenta, en forma atinada, en algunas oportunidades llamar a las cosas por su nombre, mal no hubiera estado mencionar la apropiación de menores, los niños robados en la dictadura. En este caso, la sutileza pudo más. Mucha transgresión. Podemos decir mierda, carajo, hijo de puta, coger, y mil etcs. Pero de hacer un poquito de memoria de tiempos oscuros, ni hablar.
Ninguna alegría. En El deseo todo es sufrimiento. Los Bernal (padre que "perdió el Norte", madre que encontró la veleta más codiciada del pueblo e hija sub-normal que perdió totalmente la chaveta y para demostrarlo explícitamente se pinta la cara como un travesti de la zona roja); a pesar de ser los únicos que cogen, sufren mucho.
Ninguna alegría. A Mabelita y Félix los siguen ninguneando injustamente y son demasiadas las escenas que representa la insufrible Manual Santillana en su rol de chusma, obsecuente, metida y sufriente enamorada.

Afortunadamente tuvimos la gran idea de hacer zappng y encontrarnos con una perlita de Coraje, el padre valiente:

El padre Juan está en el confesionario esperando a la telefonista del pueblo que tiene muchos pecados para confesar, pero la puerta se abre y Clara Guerrico se le mete y se le tira encima. En ese momento, la telefonista golpea la ventanita y pregunta: "¿Padre, está ahí?". Coraje, tratando de desembarazarse de las apretadas de Clara, le contesta que sí y le pregunta por los pecados. La telefonista le cuenta que está muy alterada porque la renga hermana de Clara ganó el concurso del jabón y que no se lo merece, que ella es más linda y además la otra no puede ni desfilar ni hacer nada; que tiene ganas de matarla o algo peor. La cara de Clara se transforma hasta que no puede reprimir una caracajada. La telefonista le pregunta al padre si se está riendo y éste le contesta que no, que tiene un poco de tos y tose para demostrarlo. Mientras Clara, repuesta, sigue metiéndole mano por acá y por allá, la telefonista le pregunta al padre cual es la penitencia, pero él no puede contestarle porque tiene la boca ocupada con la boca de Clarita, hasta que logra decirle que con dos padrenuestros y un ave maría está bien. La telefonista le dice: "Ah, bueno, macanudo" y se va recontenta. La pareja sigue en lo suyo in crescendo, hasta que una sombra aparece en la ventanita. Los dos miran impávidos, una voz dice: "Padre, soy Ana (la renga reina del jabón)" y ahi termina.

Esto sí que fue una alegría.
Las yeguas estamos pensando muy seriamente, si es que vale la pena perdernos la continuación de esta escena memorable. Así que, por las dudas, les pedimos que pongan atención al capítulo de hoy de El deseo y mañana nos cuentan.

Afiebrados

Ni en la más transnochada historia de Armando Bo, se había podido reunir tanta fiebre como la del capítulo de anoche de El Deseo.
- Tomalo como el impulso de alguien que se afiebró -le dijo Máximo a Naty-, y allí la temperatura corporal fue creciendo y diseminándose por ese pueblito que no figura en los mapas pero que goza de un microclima para-normal que produce efectos afrodisíacos de alta eficacia.
Afiebrada Antonia cuando sale de la Carpa del gordo Flauta apantallándose con las manitas en clara señal de hipertermia uterina (Mejoralito para ella)
Afiebrado Dalmiro intentando justificar lo injustificable: -A veces hay que meter la mano en la mierda y yo la meto, ¡carajo! (Estreptocarbocaftiazol para él)
Afiebrada la gorda de Manual Santillana cuando se entera que hay una tercera en discordia. (Propóleo en altas dosis para ella)
Afiebrado el ex-ingeniero cuando habla por telefóno con Carmencita a.k.a soy muy chiquita para sufrir tanto.
Y la fiebre de Javier merece un aparte porque le produce extraños movimientos espasmódicos, más conocidos como "agachadita" o " me caigo y me levanto", todos ellos acompañados con interpretaciones gestuales dignas de la peor sobreactuación de Richard Burton
¡No podés ser tan pero tan desparejo, Javier! (Lexotanil para él)
Afiebrada Mercedes. Cuando llora, cuando grita, cuando se ríe, cuando aparece en blanco y negro, cuando es en sepia o tecnicolor, cuando era pobre diabla, cuando arenga a la tropa gran hermana. Afiebrada siempre (Antrax para ella)
Afiebrados al extremo la parejita Máximo-Carmen (que cada día nos gusta más) en la sugestiva, impecable y prometedora escena final en el granero. (Champán para ellos)
Con el "Siento campanitas dentro de mi corazón", el musicalizador, que venía en franco retroceso, ganó un montón de puntos.
Esperamos que hoy las medicaciones hagan sus efectos benéficos y por fin, la maltratada audiencia del deseo, reciba una alegría.

LOS NABOS DE EL DESEO

Ya dijimos varias veces que El Deseo está lleno de gente rara, piruchos, místicos y hasta fantasmas, según dicen. También dijimos que cada vez que llega un micro, llega más gente rara. Hoy, como buenas yeguas, nos vamos a dedicar a una parte: los nabos de El Deseo.

Primera e imprescindible mención, al Comandante en Jefe de Todos los Nabos de El Deseo, el señor Dalmiro "Cara de Goma" Bernal. El tipo es tan omnipotente que se va de trampa a coger con La Gata Tomasini (vestida como para que nadie sepa en qué anda...) en el polígono de tiro. ¿No tenía tres docenas de lugares más seguros o al menos más decentes y menos tambaleantes que ese? No podés, Dalmiro, ¡no podés! Si a Solita la Pistolera se le da por meterte un tiro en las bolas, lo tenés más que merecido.

Como si esto no alcanzara, los insultos de Dalmiro son increibles: porteña patasucia, piojo rotoso, porteña calienta-braguetas. Menos mal que de vez en cuando se le escapa un hijo de puta, porque si no lo mandábamos al cuarto a mirar dibujitos con su hija subnormal.

Siguen en importancia el Triunvirato de Nabos, reunidos ayer para hablar sobre lo mal que está Carmen:

- Simón viene a ser el Nabo Pelotazo, es incluso más bobete que Antonia. Mucho más. "Está triste y vos la dejaste sola" le dice a Javier, con cara de "le sacaste la muñeca malo-malo-cruel". Y después se pone a rezarle al gauchito, ¡diosanto!

- Javier es el Nabo Histérico y Cagón, que se caga de amor y no puede disimularlo (muy bien la cámara inquieta sobre el teléfono: la-llamo-no-la-llamo) pero no se anima, se caga hasta las patas, y entonces le hace el noviecito a Mercedes (que si algo le faltaba para ser una Naba Diplomada es decir "no me importa que mi marido tenga una amante ahora que estoy con vos"). Pero además, la va de intelectual: "se quería sacar la piel" es la explicación al papelón de Carmen... ¡pero qué perspicaz, querido! Lástima que no usás esa intuición para saber cuáles son los momentos adecuados para ir a buscarla, porque siempre quedás de garpe, che, y encima con cara de víctima... ¡Qué Nabo Pescado que sos!

- Máximo, es indiscutiblemente el que se lleva todas las palmas. Su pose de "todo me chupa un huevo" es estupenda. Un chanta que la tiene clarísima ("vos tenés buenas tetas pero la gente viene por Carmen) y va de frente y sin vueltas, que se hace cargo de cuánto lo tienta Carmen, le hace el novio a Antonia porque le conviene su pareja ideal y, a la larga, es el único que puede hacerle frente a Dalmiro y cagarlo. Máximo está levantando y eso le hace muy bien a El Deseo.

- En la zona Bohemia del Nabizal, tenemos a Flauta "yo-no-te-tengo-miedo", que ayer, tildando de conchudo a Bernal, hizo subir un poco sus acciones en el índice yegual. No sabemos muy bien por qué, pero el enfrentamiento promete. Aunque sólo sea risas y desopilancias.

- Hilario y Pedro comparten el rótulo, por varios motivos cada uno, de Nabo Arrastrado. Pero no vale la pena explayarse. Tampoco sobre Almeida.

- Y por último, Félix, a quien le vamos a perdonar el lloriqueo de ayer porque loqueremos mucho, y porque en la escena con Mabelita levantó el muerto. Una pareja que promete más que ninguna.

p.d. Ya que de nabos se trata dejemos de halagar al musicalizador, que ya está demasiado achanchado y previsible.

Fieles a nuestra naturaleza y estilo, este va a ser un post bien de yeguas. De yeguas indignadas por cómo las cosas que vienen más o menos bien se desbarrancan por un detalle descuidado.

Carmen, con todas sus idas y vueltas, sus tumbos y aciertos, y sin tener muy en cuenta su costado Grecia Colmenares, viene bastante bien. Remontando una historia de padres abandónicos "monstruos pero míos", que ahora se redobla con el tema de la adopción, una historia de nena desquerida, maltratada y abusada por su ahora padrastro (como se puede, que no es demasiado por el momento, nos va a encantar ver cómo van a hacerse cargo los autores de resolver este tema en la trama), eso aparentemente la hace comportarse por momentos como una gata, aunque cuando las cosas se ponen para el lado del "hacerse cargo" se transforma en una Gata Flora. Nunca nadie la quiere ni la respeta ni la mima y para colmo cae en El Deseo con su pinta de gata en celo y todos la miran pero nadie la aprecia, se consigue tres galanes pero no concreta con ninguno y cuando está a punto de decidirse a empezar algo con alguien, lo encuentra con otra entonces viene la madre y después el padre y todo, vida incluida, se le va al carajo. Y sí, después de todo esto es muy entendible que la mina deambule por ahí viendo puentes derretidos.

Y no sólo eso, sino que todavía le sobró tela para espetarle a Mercedes un desesperado "¿qué vida? ¿qué asumí?", después del patético discurso de "aprovechá para empezar se cero" al que sólo le faltó un "adelante mis valientes". A propósito, ¿alguien nos puede explicar para qué carajo era la hojita de árbol que Mercedes tenía en la mano?

Y más también, se encuentra con Javier (quien, convengamos, queda verdaderamente nabo haciéndole el novio a Mercedes) y le pone tremendamente los puntos con un "vos me ilusionaste, *hombre", *a mí*, como mujer. No te quiero como amigo".

Hasta ahí, todo diez puntos. El tono de enojada con la vida es el que mejor le queda al personaje. La desesperación de la mina se puede palpar, aún a pesar de que Nati se empeñe en decir "no pueo más" en vez de "no puedo más" o algo un poco menos educadito. Y sin embargo, hay por lo menos dos detalles en los que se va todo al carajo:

1. El cambio de ropa pongámosle que está bien. Pongámosle que también está bien que la mina, en pedo y en plena caida libre sin fondo a la vista, en vez de gritar, vomitar encima de Dalmiro, tirarse al pantano, clavarse un tenedor o lo que sea, opte por denudarse enfrente de todo el mundo (además, para una novela que quiere subir, mostrar carne es infalible, ya lo sabemos). Pongámosle que vale. Ahora bien, la mina se pone en bolas y no tiene ropa interior comunarda, un corpiño de todos los días, un culote cualquiera que obviamente no combina con nada, ni siquiera anda sin nada como era más que evidente durante todos sus paseos durante los dos meses de novela. No, claro, qué esperanza. NO, justo el día que se le va a dar por desesperarse y ponerse en bolas, la mina tenía puesto el conjuntito de lencería roja, claro, encjae, obvio. Seguro que fue por eso que decidió desnudarse en vez de matarse, claro. Carmen, ¡Andá a cagar!

2. En medio del desbarranque, con toda su carencia de afectos en explosión y ya muy empedada, la tipa se da el lujo de rechazar a Máximo (qué bien Máximo anoche, empezando a mostrarse en toda su complejidad, dando sus razones a tanto polluredismo con los Bernal, qué maestro) con un argumento más endeble que la forma en que Flauta pudo apagar el fuego de su auto (3 segundos de matafuegos y hasta el de atrás del coche se apagó, ¡un geniooo!). Carmen, ¡¡Andá a cagar!!

En fin, hay muchos más, pero no da escribirlos todos. De detalles bien cuidados se construyen las buenas historias, y ésta los tiene. ¿Por qué no cuidan todos? Por lo pronto, no queremos cerrar este post bien de yeguas sin formular un par de pedidos:

- No es posible que a un actor de caracter que brilló en todos sus trabajos (cacerolo dixit) le toque el papel de abandonado, padre de tantos subnormales, buchón y encima de todo Santillana le cuelgue la galleta. Pobre Hilario, que alguien le de una alegría, por favor. Y vos Santillana, aprovechá querida, agarrá al cana porque ese es tu tren, querida. No sigas viviendo en una nube de pedos, aprovechá, hacenos caso.

- Es inconcebible que a un actorazo y a un personajazo como Felix le den tan poco papel, de ninguna manera. El tipo aparece un instante, a veces ni se lo ve casi, y ya marca la diferencia, llora de impotencia durante 3 segundo y logra mucho más clima y credibilidad que cualquiera de los otros en medio capítulo, ¿qué más necesitan para darle más bola? ¿Que se calce la lencería roja debajo de la remera de motorhead y se ponga en pelotas?

No te caigas, Carmen, te lo pido por favor

Aprovechando que nuevamente el zapping hizo interferencia con nuestro deber de mirar El Deseo, inclinando la pantalla hacia los Penales Libertadores, el presente será un post alusivo, que saltará de tema en tema como manejado por un control remoto que todos los habitantes del hogar se disputan y, a las claras inconduscente de todo motivo.

Así que para empezar, nada mejor que lo primero. Si bien las proezas y contorsiones labiales de Antonia son moneda corriente y de dominio público, hay que reconocer, nobleza obliga, que las regalías del término "bobeta pucherezca" le perteneces a Sofi, a quien convocamos para que pase a cobrar las mismas por alguna de nuestras sedes, aclarando que el pago se realizará, como corresponde, en acciones de ED. Ya sabemos que las de Mercedes son una inversión de riesgo, pero tanto las de Máximo como las de Javier son recomendables, ya muestran un comportamiento estable de alza permanente. Sin embargo, si se pretende ir a lo seguro, es preferible comprar las de Mabelita o Félix que, se sabe, pagan muy bien en todas las condiciones.

Abrochada a este tema viene la aclaración necesaria: nuestra casi nula participaciónn no quita que sí, que leemos el foro de ED (siempre es bueno saber qué opina la gente), aunque todo lo que acá escribimos forma parte de nuestro criterio y nuestro yegual saber y entender. La verdad es que, teniendo la paciencia de limpiar la paja del trigo, en el foro se leen algunas cosas buenas y estamos de acuerdo con casi todas. Sin embargo, nos llama poderosamente la atención que haya tanta gente que prefiere la versión "Grecia Colmenares" de Carmen a la que parecía despuntar en el comienzo de la novela. Es una pena que desaprovechen lo novedoso que tenía ese personaje con 3 galanes. Es cierto que, con el correr de los capítulos, a Nati se la ve mejor y más cómoda en su personaje, pero la verdad es que cuando se pone a llorar, jadear y lamentarse, no nos vende ni una rifa de dos mangos.

En cambio, sí nos gustó la ducha de ayer de Javier. Muy bien esa dualidad, esa indefinición que lo tortura, ese no atreverse a la mina que le mueve la estantería ("si te toco me estrello, carajo") pero le complica la vida, y la otra, que será una veterana con la vida complicada pero al menos no pone tantos reparos a la hora de concretar y hacerse cargo de las cosas que tiene medio tapadas.

Hablando de tapados, un aspecto de la novela que promete bastante son el par de vecinas chismosas. Ya se habían mostrado con Simón y sus comentarios son detalles deliciosos: "la desgracia de las rubias es el desamor", sentenciaron anoche.

Otra cosa que promete ser desopilante, bien al estilo Tom y Jerry, es el "enfrentamiento" Dalmiro-Flauta, que decidió dejar de "revolver su sopita de resentimiento" para salir a la calle a enfrentar a "La Radio" con las "proyecciones" en su "Galpón de las Artes". Diosanto...

Y para terminar, un pedido, una queja y un aviso, en ese orden:
1) Por favor, que no aparezcan los fantasmas. Con en cana y su flia., Santillana, el abogado Nahuelito y la finada devenida en lluvia ya tenemos demasiado.
2) ¿Por qué se llevaron al alemán? ¿De qué nos vamos a reír ahora?
3) Planteado el tema del origen adoptado de Carmen, sin Funes para batir la justa, con Luisa que sólo puede gotear o sonreír desde la foto y confiando en que un tema tan serio como este no lo van a resolver con "presentimientos" o fenómenos paranormales, la clave está en el cuarto cerrado con llave.

SINTESIS INFORMATIVA

Se informa a los corredores de bolsa que, a pesar de haber admitido que, como bien señalamos en este blog, "me desubiqué, la angustia me desubica", y querer patear la pelota al orsai diciendo los cuernos que le acaba de meter al marido "no los vivo como una venganza", las acciones de Mercedes han registrado un alza espectacular durante la última rueda en el recinto, impulsando el índice "Yeguas Inc" a niveles record.

A la hora de identificar los motivos de tan imprevista corrida de las especies, nadie duda del mérito de la despampanente puesta de puntos que la susodicha Mercedes, en su papel de madre-con-los-huevos-llenos-de-los-caprichos-de-su-hija, le puso a la pucherezca Antonia, esgrimiendo frases como "correte Antonia, y pensá, y crecé" y manteniendo el tenor espectacular de la operación respondiendo "eso contestátelo vos" a la pregunta "¿Soy la boluda ahora?" formulada por la chica de los labios retorcidos. Todo ello sostenido por la primera y quizás única gran actuación de Solita.

Si bien los especialistas no quieren arriesgar el comportamiento a futuro de estos papeles, todos acuerdan en que su desempeño actual es remarcable.

Y aprovechamos este flash para formular un pedido urgente: rogamos a la finadita que desate la furia de su lluvia santa a fin de que el alemán y su mujer no abandonen el pueblo. Tenemos la esperanza de que, ahora que Dalmiro se empanigassó y agarró el mate (sólo le falta decir "una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa"), este señor mezcla de Frankenstein y el Conde Drácula le pongan su cuota de maldad y perversión a El Deseo [ porque admitamos que la escena en la estación, con el monstruo llorando, las tres magdalenas sufriendo vigiladas de cerca por los Gemelos Fantásticos (Santillana y el cana) y Batman y Robin (Máximo y Simón) fue de antología].

Gato por liebre

"Una telenovela audaz, con escenas fuertes, calientes y polémicas. Algo nunca visto en la televisión abierta". "Vas a ser tres los galanes que se disputarán el amor de la heroína". "Naty se cambió totalmente de look y estuvo entrenando cinco meses para poder cumplir con las exigencias del guión".

Así la vendieron, así la compramos.

Después de muchas vueltas y demoras la telenovela empezó como todos sabemos y nosotras ya escribimos cien veces: Naty platinada, melenita leona, ombligo al aire y pezones al frente, paseando en botas de acá para allá con pinta de estar para cualquiera y haciéndole la gata a todos pero sin tocar a ninguno.

Está bien, fue el principio y sabemos que hay que empezar con todo, está bien. También sabemos que hay que durar hasta fin de año y que la historia hay que llevarla de a poco. Esto no es una miniserie que en diez capítulos ya tiene todo el conflicto planteado y desarrollado y entonces nos quedan dos o tres capítulos más para resolverlo en un final rimbombante. No, no pretendemos tanto, pero pretendemos un poco más. Pretendemos que en vez de tanto planteo se pase a la acción.

Entonces la novela produce un giro. Y nos ilusionamos un poco. Pensamos que por fin, que ya era hora, que qué suerte que se van a dejar de presentar misterios para mover un poco las piezas, que va a arrancar la historia y sí, las historia arranca, pero ¿sorpresivamente?, agarra para cualquier lado.

Cualquiera qye haya visto esta publicidad o alguno de los chivos en los diarios de hoy, entenderá perfectamente de qué hablamos.

A las escenas calientes que nos prometieron, que hasta ahora estaban en manos de Dalmiro y Grace casi exclusivamente (no vamos a contar las revolcaditas de Máximo y Antonia porque no da), hoy se suman las que arrancaron (arrancaron carcajadas) el jueves entre Javier y Mercedes, con ella colgando del marco de la puerta y él soportando todo el peso (el dramático y el de Solita, rígida como una estatua) de la escena. Una estafa. Cómo será la cosa que casi podríamos decir que extrañamos a Celeste Cid y su cara de sufrida. Una auténtica estafa. Decí que Javier está muy bueno, porque la verdad es que como escena caliente, preferimos a Mabelita "soñando".

Pero eso no es todo. Es más, eso no sería nada si el plan de la historia siguiera por algún recodo que llevara por el buen camino hacia lo que compramos: la novela innovadora de una chica audaz con tres galanes y bla bla bla. Lamentablemente no hay indicios de que las cosas mejoren.

Basta mirar la otra mitad del mismo afiche en el que Mercedes sigue colgada de Javier: en ella, Carmen, con la melenita de leona atada y las raíces negras que avanzan sobre el platinado, con una camisa en vez del top y cuatro lágrimas resbalando por sus mejillas. Sí, como leen, Carmen cambió de imagen, se olvidó de la gata que estaba para cualquiera y no le importaba nada y LLORA. Ya ni siquiera histeriquea, ahora está para llorar.

Una estafa. Se lo vea por donde se lo mire es una estafa. Si esto es lo que pasa porque el rating anda esquivo y las críticas arrecian, no sólo nos faltan el respeto como público (público en el que ya se cagan cada viernes que levantan la tira y ponen una peli) sino que además son unos nabos que no saben cómo hacerse cargo de la novela "transgresora" que prometieron. Y si éste era el plan original, los nabos somos nosotros que les compramos una historia "diferente" cuando en realidad nos vendieron gato por liebre.