Luc: -Ya están palpitando los entretelones del finale?
Yael: -Ya estoy instalada, igualmente no tengo demasiadas esperanzas de ver algo digno
Samurai Jack: -Sí, mientras me tomo una caipira.
Yael: -No tenemos a Grandinetti, pero conseguimos a Marley (G. me dice:¡"Que circo inmundo"!)
Luc: -De verdad se murió papá?
Yael: -Pero Lisandro VIVE! (sólo como un perro).
Luc: -Que injusto, justo él que salvó a la que lloraba como un gatito!

Yael: -Vos y el cagón de tu puto padre.
Luc: -Una muerte digna. Un acierto pequeño: Albert merecía morir por sus principios humanitarios.
Yael: -Era un cagón nomás. Qué actor de raza este Echarri!
Luc: -Diosmio!!!
Yael: -El caracol con jopo merece un poust para él solo.
Luc: -Este nabo no merece ni un efímero mote.

Yael: -Samurai Jack está en la luna?
Luc: -Samurai Jack Ns/Nc. Es una persona ocupadísima e influyente de los medios.
Yael: -Es un incomprendido
Luc: -Sí, un nabo incomprendido, pero ocupado en proyectos y empresas. Ojo al piojo. Nuestro coequiper es grosso.
Yael: -Dios los cría...
Samurai Jack: -Si es por Montecristo, sí.


Yael: -Sermón!!!
Luc: -Las declaraciones que toma Nora Cárpena hacen que extrañe como una enajenada a Rolando Rivas.
Yael: -Esto es de cuarta.
Luc: -Muy desagradable
Samurai Jack: -Yo estoy leyendo todo lo que dicen gracias a Luc que insiste en relacionarse con un grosso.
Luc: -De mínima, lo menos que merezco, claro.
Yael: -Un tiro en las bolas es lo que sí merece
Luc: -¿Quién, Samurai Jack?
Yael: -No, hablaba de Marcos que parece que ahora también es bueno.
Samurai Jack: -Me quedo tranquilo entonces.

Yael: -Éramos pocos y cayó Leticia.
Luc: -Let era la piedra fundamental de nuestro fastidio, si faltaba, ¿que criticaríamos con vil encono?


Yael: -Mojará el putito del cura?
Luc: -Se me vienen todos mis presagios. El cura del orto nunca más en su vida va a mojar y en la parte 2 vuelve al templo.
Yael: -La única lombarda como la gente resultó ser la nena!
Luc: -No me jodás! Basta de niños actores!
Yael: -Quiero líquido verde!!!
Samurai Jack: -Bancarse a Helen es el líquido verde!!!


Yael: -Sorpresivo? Qué más? Será que papá no murió?
Luc: -El único final distinto o, por lo menos coherente, es Lolet.

Yael: -Aguante Rocamora!
Luc: -Aguante Rocamora!
Samurai Jack: -Aguante Rocamora!


Samurai Jack: -Los musicalizadores son muy grasas.
Luc: -Yo lo ví en la tele al que canta "Te amo, te siento..." y está re bueno el pibe.

Yael: -Qué bueno si Marcos se les aparece en el bote y termina a lo cabo de miedo...
SJ: -Faltan las sorpresas finales.
Yael: -Rocamora con barba en el 13
Samurai Jack: -Esto es TV pura.
Yael: -Ah... bueno, ¿Romeo y Julieta?
Luc: -El finale es estilo Terminator!!!
Yael: -Y encima la momia es Sarah Connor.
Luc: -Peor, el finale es de "Reto al destino".
Yael: -Má sí, que vivan felices y coman perdices! A mí me espera G. para cenar.


Yael: -Che, me parece que Samurai Jack está en el Luna.
Luc: -Presumo que sí. ¡Y no nos invitó!
Yael: -Nooooo!!!!!!!!!!!
Luc: -Sí, hable recién y había ruidos raros de fondo. Capaz que se la estaba curtiendo a Valentina. Pero no creo. Estaba ahí con toda esa gente, por diossss...
Yael: -Nooooooooooooo!!!!
Luc: -¿Viste cómo son los periodistas? re-ganadores y super ortibas, nunca citan fuentes.
Yael: -Si, conozco a varios de muy cerca.
Luc: -Yo también. ¡Que bichos raros! Igual no hablemos mal de un coequiper, ¿eh?
Yael: -Nunca se sabe de las intenciones de un coequiper.
Samurai Jack: -No se me hagan las tontitas, yeguas...

Yael: -Lo ovacionaron a Lisandro más que a nadie.
Luc: -Merecidamente.
Yael: -Segunda ovación para Lolet
Samurai Jack: -El peinado de Krum es medio raro
Yael: -Federico: ¡MOSTRÁ!
Samurai Jack: -Echarri mostró que tampoco se le entiende cuando no actúa.
Luc: -La droga es un viaje de ida. Bien lo decía el doctor Mirolli.
Yael: -Bolzoni es el chongo de FEDE.
Luc: -Una pena, tan injusto como las muertes montecristianas, excepto la de Sarita y la psicóloga.
Yael: -Ya terminó el especial pedorro. Otra estafa más.
Luc: -Lo que a mì más me jode es la Carlotto.
Samurai Jack: -Estoy con la barra brava, cuando llegue a casa (si llego) les prometo que escribo algo...

(unas horas después...)

Samurai Jack: Apoteosis, locura, descontrol, Montecristo no sólo cumplió con sus seguidores sino que demostró su estirpe televisiva. Porque esta muy bien que se hayan hecho cargo del tema de los desaparecidos, que la dictadura haya aparecido cómo telón de fondo, que las Abuelas hayan recibido mas pedidos de averiguaciones de identidad gracias al programa, pero Montecristo es ante todo un evento televisivo, por eso Marley, por eso los papelitos a la Tinelli en el Luna Park por eso Rodríguez apareciendo como la futura pareja adinerada de Lola (sería una buena comedia ¿no?) por eso David Bolsón y sus temas.
Furriel se mostró exultante, Saconne y la quenomeacuerdocomosellama pero que hacía de Let y Lola bailaban locamente, si hasta pintó el pogo en un momento.
¿Que importa que ese último bloque en el que se escapó Marcos de la prisión y peleó con Santiago haya sonado poco verosímil?, el resto no estuvo mal si hasta Rocamora se llevó su premio.
Esto es televisión. No se necesita que todo cierre ni que los gritos de la gente para el personaje de Lisandro por parte de la hinchada en el Luna Park sonaran como una ovación a un torturador con la mismísima Carlotto presente.
Para terminar, los más aclamados fueron el mano de obra desocupada que interpretó Carnaghi y la trola de Lola que dio vida Mónica Escaparone, ¡esa es la Argentina carajo!

Yael: -¿Viste?. Estaba en el Luna
Luc: -Ya te dije, es periodista el pibe. Igual parece que esta noche nos cumple.
Yael: -Vos creés?
Luc: -Bueno, con los periodistas nunca se sabe...
Yael: -Decímelo a mí.

La boba del noticiero de Telefé dice: "por fin llega el final tan esperado por todo el país: esta noche ganan los buenos"

¿Y nosotros qué, vivimos en el exilio?

-Me aburro con las tres lloronas.
-Los tres nabos llorando parecen tiburón, delfín y mojarrita.
-Nos falta un Grandinetti y un Quinteros
-Para que todo sea el acabóse!
-Estamos muy mal, creo que hasta Emilio Disi hubiera estado mejor que Echarri.
-Qué nabo patético por dios.

-Me lo están bombeando a Albert
-Está acorralado por el efecto del bien que siempre triunfa por sobre el mal.
-Te das cuenta que ya está gagá con el sorete plastificado?
-El desbarranque ya es incontenible

-Si la pendeja es hija de Leon rompo todo!
-No, no es la hija, por fin una buena!
-Esa nena es muy naba para ser Lombarda, Erica lo merecía más.
-Erica es también muy naba para ser Lombarda
-No me parece. La chica levantó bastante.

-Salcedo es un clon del Padre Pedro?
-LA NABEZ NO SE CURA, SALCEDO!
-Vamos a la plaza con Salcedo?
-Sí, y lo llevamos a Matías. Acordate de poner la yilet en el tobogán
-Dale!!!

-León en picada.
-Se cayó Loret.
-Derraparon mal.
-Nabeando por un sueño, hoy todos lloran
-Esto es el ocaso de los ídolos
-No queda nadie en pie.
Yo no voy a soportar otra caída.

-Je!, me encanta Erica. Todo le chupa un huevo
-Sí, merece un "hija de puta la puta que lo parió, traidora"
-Cómo lo voy a extrañar a Lisandro!

-Solita se sigue inflando los mofletes, ya parece miss piggy
-Esa no la veo ni en pedo
-Eso sería demasiado.

-Última oportunidad para ver el culo de FEDE!
-Yo no me hago ilusiones.
-Vamos con ese culo!
-Mmmmm
-Dale, FEDE, aflojá con la moralina!
-No puede, es buen pibe el tarado.
-Vamos con ese culo!
-Vamos con ese culo!
-Vamos con ese culo!
-No, ni esa mínima alegría nos van a dar esos putos y la puta que los parió.

-Si cae Albert mañana vamos y quemamos el Luna.
-Prepará los fósforos
-Yo llevo unas unas molotov que me sobraron de El deseo.
-Yo creo que tengo un par de armas químicas. Me fijo y te confirmo.

-¿Y a Ramón y Valentina cuándo les toca?
-Qué par de pájaros los dos? Let merecía morir asfixiada en su propia baba y en cambio me lo matan a Lisandro.
-Infarto noooooooo!!!
-Queda planta, que injusto!
-Que indigno y tonto todo. Lisandro merecía algo mejor
-Una mierda todo, che

-Decime que no fue Albert el que cayó y no fue el sorete el que disparó
-No te puedo mentir, es todo muy desagradable.
-Lo peor es que la vendan como gran jugada.
-Lo peor es que ni siquiera el culo de FEDE.
-Y mañana sólo puede empeorar.
-No te quepan dudas. Mañana viene el "un año después" con la sacone portando bebé, la momia, el nabo y el niño navegando por el Río Paraná, Ramón y Valentina paseando al perro, digo al pequeño napoleón solo.
-No, atendiendo una verdulería. ¿No viste que la naba no quiere que trabaje en INTERPOL?
-Erica atendiendo Lombardía con peinado recogido y collar de perlas.
-Y FEDE en una peña folcklórica cantando que culpa tiene el tomate.
-Sí, con el pullover peruano!
-Y sin mostrar el culo
-Que horror...
-Sí. Ya no hay más Raúl Rossis cargándose a los buenos.
-Esas eran novelas!
-Rojaijú!!!

al fin una bala mata a alguien!

-Qué hace Marcos en la casa del nabo?
-Casa tomada, ya lo dije. Esto es muy cortazariano.

-Echarri en pijama es muy desagradable.
- Se viene una nueva explosión y muerte y resurrección echarrezca. Más despropósitos navidezcos.
-Pero falta el líquido verde!
-El líquido verde lo tiene el bebé hinchado.

-Se me cayo Fede
-Sí, y sin una mínima alegría.

-Dios mío. Qué pedazo de forro, se le viene la fin del mundo y se pone a pelotudiar a un bebé deforme.
-Ajó, ajó!
-Va chupado con la silla de ruedas y corre más rápido que el cana.
-Es la silla que le negaron a Lisandro!

-Odio la propaganda de cti
-Yo odio más la de los empleados orgullosos de Mc Donalds, flor de hijos de puta!

-Se develó el misterio de la carterita de Lisandro. Esto ya no tiene emoción.
-Pobre Lisandro, me parte el alma.
-Y además le ponen ese tema de Goyeneche.
-No tienen piedad.
-No tienen perdón.

-Como si fuera poco se llenó el cotorro de parturientas.
-Vuelen la casa y terminemos con Ramón!
-Ya que estamos, terminemos también con Pergollini.


Bonus track navidezco

GRANDES FRASES Y PROVERBIOS LOMBARDOS

"¡Ay, estos chicos...!"
"¿Había desfile y no me avisaron?"
"¡Qué puta sos!"
"El putito del cura"
"Que el avance de la humanidad se tenga que hacer en la clandestinidad es un horror, pero que además se tenga que destruir..."

- ¿Qué te parece si mañana cuando nos encontramos hacemos un paseito por el Laboratorio de Lombardo. Es muy fácil entrar.
- Dale, yo llevo las cofias, vos llevá la camarita.
- O sino podemos pasar por el Taller protegido Díaz Herrera
- Claro! Ahora que mudaron la Chacra Doval a la casa de Mercedes Corega, seguro que nos alojan. Además tiene jacuzzi.
- Y nos presta al masajista.

- Qué cosa, la Saccone se brotó también. Esa chica está cada día más naba.
- Es que Let es contagiosa
- Sí, se impone un hierro 7 para Leticia. Urgente.
- Ultranecesario, pero que esta vez me cuiden la alfombra, por favor.

- Yo no sé por qué Bin Laden no toma cartas en el asunto y se decide a estrellar el avión en el que regrese del niño genio.
- La culpa de todo la tiene Matías, yo siempre lo dije.

- Ya sé cómo termina Marcos: con Leonarda y Andrés.
- Sí, rezándole los tres al espíritu de Eva.
- Y bebi el pastor.
-No, no viste que ahora es el papá noel de Pettinato?
-Cierto, no sabés la alegría que me dio.

Altamente heavy el capítulo de anoche. Las muertes del boga y de Milena son lo que los sufridos telespectadores nos venimos mereciendo hace montón.

Y todo sin handicap.

Lolet: te amamos, aunque en el gimnasio de la algodonera te agarres las tetas cuando te subís a la cinta.

No nos jodan más.
Lombardo resultó ser el espíritu vivo de Cotázar y nadie, pero nadie se dio cuenta.

¡Lo que hay que aguantar en esta vida!

para Samurai con cariño

Aparecio el padre de milena medio tarado despues del cautiverio al que lo sometió lombardo no se sabe bien porqué, lombardo se infarto pero un poco, no se arrepiente de nada y cree que todo vale la pena, lola está caliente con rocamora y le quiere endilgar la paternidad de su hija, laura va y viene por las calles como si nada pasara, erica se dio cuenta que el mal camino no es bueno y que federico, por más puto que sea, está recontra bueno, la sacone duda y sigue insistiendo en ropa clara que la hace gorda, leticia y padre pedro no mojan nunca, valentina e interpol tampoco, pero apareció un embarazo que capaz es producto de la eugenesia, la eutanasia o la criogénesis sin phil collins, por supuesto; la mucama de lombardo llora y a marcos lo agarra la cana pero después lo agarra uno que no me acuerdo como se llama pero antes (hace varios años) era joven y ahora es viejo y pelado. Todos sienten cosas en lugas de creer, presumir, suponer, cosas.
Anteayer nos dijeron que lombardo padre e hijo estaban acorralados y ayer nos dijeron que estaban preparados para el golpe final. Lisandro es un maestro: la salvó a laurita que "lloraba como un gatito" y nadie se lo reconoce, son unos desagradecidos.
Y lo más importante: Enrique Liporacce se la quiere transar nada menos que a la insufrible de Elena y yo que soy más jóven, voluptuosa, inteligente y predispuesta no encuentro un puto médico que me atienda la alergia antes del 4 de enero en mi obra social.
Creo que nada más.
Ampliaremos.

me pueden contar que paso estos dias plisss

Leticia je ne sabe pas: cortala con le petit marionet que mi perro sufre bronco espasmos cuando te escucha.

Muchas gracias

Alguien puede creer que Ramón, semejante pelotudo, puede ser agente de Interpol???

Santiago: dajá de llorar como una manflora.
Victoria: mostrá una teta al menos porque Laura no tiene nada.
Que la hija de Lombardo y Leticia es un ente lo sabíamos desde siempre, no?

sigue la mimetización con resistiré: al laboratorio, la chacra doval, y la menguelización de Lombardo se suma la total anodinez y superfluidad de la pareja protagónica, dedicada al lamento borincano y el jadeo inconducente.


archivado en: llamen a Moe que Echarri está en cualquiera

Avanza dos casillas:
1. Escena de Lisandro ofendido.
2. Escena de garche altamente digna. âra eso estaba Echarri. ¿O no?

Retrocede dos casillas:
1. El regreso de los muertos vivos.
2. Todo lo demás.

Río manso es el centro de convenciones de los Lombardo?

Hay que ser pelotudo para ir a comer a lo de Lombardo y no tener cuidado no?
Para mi que le pusieron Polonio 6 y termina como el ex espía ruso.

hagamos un poco de especulación al pedo. ahora que los guionistas sacaron el proyecto iceberg de la galera, todo el mundo, de repente, empieza a atar cabos y sospechar, incluida yo, que me quedé pensando que no tenía nada que ver que Erica se suicidara.

es más, estoy segura de que no se suicidó un pomo.

a ver si me explico: erica nació el mismo día que Valentina. su madre, unos años antes, había aceptado a Laura sin demasiadas preguntas porque no podía tener hijos. y redepente, la tiene.

pero en simultáneo, Alberto tiene una clínica clandestina llena de embarazadas en un ambiente aparentemente estéril.

no sería nada raro que Alberto (y el padre de Milena quenpazdescance) se hayan creído los doctores mengueles y Erica sea una clon, o una frankenstein, o sea, el producto de algún experimento delirante al estilo Resistiré.

y que se muere o casi porque en realidad el mensaje es que el hombre no debe osar imitar los poderes del todopoderoso, ni diosanto lo permita, que te salen monstruos deformes o loquitas defectuosas.

con lo cual mi conclusión incuestionable es que ese lugar en el que está la clínica y Marcos la tenía a Laura, es la chacra Doval.

Mensaje recibido: quiero que santiago diaz herrera me abrace como lo abraza a matias. (D.)
Mensaje enviado: yo quiero cagarla a patadas en el orto a laura! (Y.)
Mensaje recibido: hacele un muñequito vudú. (D:)
Mensaje enviado: esta conversa la posteo ya en punto débil. es lo más interesante que puede pasar en montecristo.(Y.)
Mensaje recibido: Jajajaja, besos... (D.)
Mensaje enviado: te quiero, buen día preciosa. (Y.)


colaboración especial de D.

preferimos ver morir una y mil veces a Nacha Guevara antes que seguir soportando el sollozo de todos los montecristianos.

mmmm no será que Ramón va a matar a Lombardo padre y dejan que de marcos se encargue Santiago?

Lo bueno de montecristo es que cada uno tiene a quién merece.

Rocamora: definitivamente te merés a Lolet.

También al hermano de Ramón...
¿no será que Albert es Bin Laden?

¿cuál es el horario de trabajo de Ramón en Interpol? Que no coje ya sabemos pero, ¿tampoco duerme? ¿cómo hace para ocuparse de todo?

el padre pedro cebando mate y sorprendiéndose de la maldad lombarda no da más.

Insistimos: nos urge el culito de Federico.

evidentemente, es más fácil morir de aburrimiento que de un balazo en el pecho.

tres tiros milagrosos en una sola novela, habráse visto.

seguro que si Alberto supiera que "esta vez se cruzó con una persona que se va a querer quedar con una parte", se caga de miedo, che.

no me jodan. por favor, no me jodan más.

¿Marcos NO SABE lo que pasa en el lugar donde tenía encerrada a la momia?

¿¿NO SABE??

le dan una escena de dos minutos y el tipo remonta un mes entero de momias. ¿te desperté?, disculpame, che. éste es el Alberto Lombardo que todos extrañábamos.

la echarrización de Echarri ya es directamente insoportable.

¿qué sería de las telenovelas sin los presentimientos?

el tipo la tuvo 10 años dominada, más de seis meses encerrada, le hizo las mil y una y la mina tiene tanto culo que se hace de un revolver y lo caga de un tiro.

y en vez de organizar una fiesta loca loca, se deprime, se shoquea y llora.

cuánta nabidad, diosanto, cuánta bondad al pedo.

si es necesario que siga momia, me la banco. pero esta novela ya tiene a Leticia y no necesita ninguna otra pirucha.

desde Punto Débil impulsamos un piquete combativo: si Laura llega a ir presa por la muerte de Marcos, hacemos abandono liso y llano de la novela y se van todos a cagar.

Ya que estamos, ya que tenemos que estirar la cosa y no hay ideas, ¿por qué en lugar de las soporíferas escenas de mujeres al borde de un ataque de nabidad, no nos dan un poquito de alegría y nos muestran el culito de Federico?
Vamos, ¿qué les cuesta?

Padre Pedro: ¿no sabías que dios es malo y vengativo y siempre pasa sus facturas?
¿no imaginaste que el primer, único y último garche de tu vida tendría el excesivo precio de tener que soportar a una pirucha infumable como Leticia?

Por fin!
Los guionistas hicieron los deberes y mataron algo.
¡MATARON UN ESPEJO!

dos cosas para destacar:

una, la que acabo de poner en el post de Barra: los guionistas cedieron al piquete actoral y se metieron la historia original en el bolsillo, sin embargo le roban escenas y verdes trigales a la película.

la otra viene a ser la cereza del postre de pavadas y descalabros que se están mandando: Marcos en el fondo es bueno, pero está loco ("Laura y Matías me quieren a mí"). ¿por qué no puede ser un malomalo con el único fin de ser malo? ¿por qué hay que redimirlo e internarlo en el borda? sepan que entre tantas cosas imperdonables, esta es la MÁS PEOR. la única manera de arreglarlo que tienen es hacerlo morir desangrado a manos de su padre quien, harto de tantas pelotudeces, le corta las bolas con la guillotina de los habanos.

archivado en: tres tristes tigres comen trigo en un trigal

resumen de estos días:
Lisandro enloqueció del todo y agarró un enanito de jardín y se lo dió en la cabeza al policia que tenían de vigilancia por la cárcel domiciliaria ahora la tiene de rehén a su esposa Elena pero como nadie lo sabe fuera de la casa ese secuestro es un fracaso, ahh llegó Erica y no sabemos que pasará.
Rocamora está raro
El abogado de Alberto está raro
Leticia y Milena tienen charlas que parecen guionadas por Bucay
Laura fue llevada del lugar donde estaba prisionera y enla corrida le pegaron un tiro a Santiago. Marcos se llevó a Laura que nod eja de llamarlo hijo de puta.
Santiage ne terapia intensiva es cuidado por Victoria pero no demasiado así que Marcos llegó hasta la clínica se metió en la habitación y dijo una sarta de pavadas.
Alberto Lombardo arma su regreso, cada vez odia mas Marcos que le parece un idota y admira mas a Santiago pero sobre todo ama a la guita que los zurdos esos le sacvaron del banco.
Santiago salió de terapia intensiva en cinco minutos porque la bala le pegó cerca del corazón pero no tocó ningún organo vital. Que facil es arreglar todo con una línea, de diálogo quiero decir.

estoy esperando que alguien se apersone acamismo para contarme qué cuernos pasó ayer en Montecristo


archivado en: trigo verde, tu eres el que pierde

después de tomarse tanto trabajo con la momia, lo mínimo que esperamos es que la duerma y se la garche.

La habitación filial parecía Casa FOA. Hasta ahí aceptable.
Pero el plano final con las dos caripelas de Dalí, fue lo más bizarro que ha engendrado la TV en este año.

y si, por si fuera poco, la raiz de toda su maldad es un romanticismo patético e innecesario, todo es peor. muuuucho más peor.

sabemos que Lisandro se merece todo tipo de cosas feas. pero esa hija pelotuda que le tocó es un abuso liso y llano.

Si toda la maldad de este mundo está personificada en la lamentable figura de Marcos Lombargo, el Mal esta Muuuy mal.

Digannos si Lombardo en la cárcel leyendo a Lope de Vega no los emocionó hasta las lágrimas.

si existiera alguna especie de lógica aplicable a las telenovelas, si no supiésemos que los guionistas del asunto vienen de mal en peor, podríamos estar seguros de que la posibilidad de que sea la justicia la que arregle las cosas en Montecristo es cada vez más remota.

en serio.

ya no quedan personajes que no tengan sobrados motivos para matar a Marcos, organizar una orgía sobre su cadáver de miserable llorón, cortarlo en pedacitos y esparcirlos por todo el país, Fray Bentos y hasta Marruecos inclusive.

es una lástima que todos los finales felices tengan que ser tan políticamente correctos.

uno piensa que después del debut del cura ya vio lo vio todo, entonces viene la escena de la fuga del paquete y comprueba que todo puede empeorar. sindudamente.

este es un servicio más de Punto Débil para guionistas mal medicados:

a Marquitos lo tiene que limpiar Alberto. si no, no vale.

desde ya, muchas gracias

¿De qué nacionalidad es la condesa?
¿lituana francesa italiana chaqueña o platense?

la verdad que con esa escuela de niños genios está todo mal. si queda en Uruguay, ¿cómo hizo Marcos para sacar al nene sin que nadie se entere? ¿cómo hace la srita Kistermacher para ir y venir a Argentina como Pedro por su capilla sin que Interpol (ya que la tenemos) sé de cuenta? ¿cómo hizo Matías para llamar a su casa? ¿marcó el 0054-11? ¿por qué el 86 y la 99 llegaron tan fácil? ¿para qué mierda compran La Nación en vez de un diario local? y sobre todo ¿QUÉ NECESIDAD HABÍA DE QUE QUEDE EN URUGUAY?

anoche tuve un dejá vú:

cuando vi a Leticia y Pedro indagando en el colegio, pensé que estaba mirando superagente 86 en Retro.

La echarrización desmesurada de Rocamora nos duele en el alma.

Apareció el amante de nuestra querida (petera de antología) Leonarda.
Ahora lo queremos a Bebi.

El chico fue a una escuela para genios! Solo la plata de los Lombardo pudo hacer ese milagro

si cada vez que Fito Paez viaja a España, o al menos pasa un par de horas en tránsito por el aeropuerto de Barajas, vuelve hablando en gallego, ¿por qué Victoria, que ayer nos contó que vivió 30 años en la madre patria, no tiene ni un poquito de acento, una zetita al menos?

Laura interpretando al indio de atrapado sin salida, Echarri flameando en la cornisa de Majul y lo dicho en los dos últimos posts respecto de la criaturita de dios (eh!, samurai ¿por qué no me lee usted?), no hacen más que corroborar lo que venimos diciendo desde el principio: hay que matarlos a los tres.

Tengo que decirlo, lo del purrete estudiando mecánica popular y tratando de armar el reléfono fue de los mas idiota, que se pensaron que era Hermanos y detectives?

Y ya que seguimos sin saber qué hacer con los dos o tres meses que quedan de una historia que está prácticamente resuelta, ¿qué tal si lo dejan a Matías (criaturita de dios) en reclusión perpetua leyendo la Mecánica Popular y para prototipos y experimentos hi-fi nos lo ponen a Rodrigo Noya?
¿Qué les parece si a Echarri (el pobre está tan deprimido que hasta se le secó la pituitaria) lo dejan sufrir en privado y nos ponen a Mansilla investigando lo que sea?

¡Basta ya de pavadas!

Queremos que alguien reviente y chorree líquido verde, al mejor estilo Resistiré.
O, por lo menos que se adelante el duelo de espadachines.
¿Eh?

Y ahora?
Lo único que pido es que Echarri no vuelva a gimotear como una manflora y que maten a ese niño!

los dialoguistas están de vacaciones????

me calentó erica de fumata y tinto, es hora de que alguien se la recoja a esa chiquita

¿vieron que la trama de la novela no perdió nada con la misteriosa evaporación de Matías?

¡al fin nos hicieron caso, che! ¡¡BASTA DE NIÑOS ACTORES!!

No lo extrañan a Ulises Dumont?

hay que tener coraje para cortar una escena como la de León y Victoria para dar paso al dúo de nabos persiguiendo a la ambulancia vacía.

se lo merecen.

Aplauso, medalla y beso para Albert, acostándolos a Echarri y a Ramón.

¿qué te creistes, winner?

No sabemos si sos buen o mal actor, pero sos tan lindo que no importa.

Lolet, lo tuyo ya no tiene retorno. con ese look minifalda zaparrastrosa y sin tacos, no vamos a ningún lado. hasta la jueza te gana con los anillos. fuiste.

Perdón, la propaganda de Corega ¿no se la tendrían que haber dado a Nora Cárpena?

Lisandro, por favor no te suicidés, por favor te lo pido, que sino vos la novela se viene en banda.
ya sé, ya sé: pasale el chumbo a eriquita y terminemos con la pavada.

a riesgo de cansar vuelvo a repetirme: la terrible mutación que sufrió echarri y lo dejó hecho un flan enamoradizo, baboso y suplicante le hace muy mal a la literatura en general y a los estómagos de los televidentes en particular.

se supo: había una Mortimer más sofisticada que Celeste Cid.
Paola Krum no es capaz de transmitir calor ni haciendo que le instalen un tiro balanceado en la mochila. mientras Victoria te dice todo con los ojos, la otra sólo abre la boquita para decir huhm y da vuelta la cabeza sin que nadie pueda discriminar si está aburrida, ofendida, afectada o le pica la nariz.
mirá cómo será la cosa que hasta el actor ecológico que tiene de marido está mucho más expresivo que ella.

de la única manera que puedo seguir tragándome a Nora Cárpena es si la ponen a fumar cigarrillos negros como cuando lo volvía loco a Arnaldo. si no es así, que la anoten en la lista de futuros muertos, por favor.

decidite, eriquita. o puteás como Rosario o llorás como una Mortimer. las dos cosas NO SE PUEDE.

yo creo que Matías se tiene que emancipar, salir de gira a ganar muchos pero muuuuuchos campeonatos de esgrima y no volver nunca más a la novela.

de todas las cosas que podía tener Lisandro en su adorada carterita, un Rosario es lo peor de lo peor.

Y UN DÍA VOLVIÓ LA DIVA

"El muertito tapado como si fuera el auto de Su".

Ésta es la Lola que todos queremos.

Leo en el blog de Laura Ubfal, empleada de Ideas del sur en Cantando por un sueño, que por fin Tinelli logro sacarle unas décimas de ventaja a Montecrist. Segun Laura la situación se produjo porque Montecristo no presentó nada especial. Ahora bien ayer en Montecristo el protagonista casi acogota al esbirro del malvado Lombardo, la amante del hijo de Lombardo estuvo a punto de ser sometida a un aborto cuando se encontraba inconciente, el esbirro al que casi acogota el protagonista está a punto de ser asesinado por un matón del hijo de Lombardo en una trama urdida por este y el favorito de su padre a espaldas del malo mayor.
Me parece que fue un capítulo bien agitado

es muy impresionante ver la propaganda de Montecristo Chileno, muy impresionante.

Echarri no va a reaccionar hasta que Federico se decida, le pegue un beso a Victoria (ayer la tenía en bandeja, un desperdicio) y le cambie un poco el humor a la pobre chica.

ahí al Pelotudo de Mierda se le van a quemar las bujías, ya van a ver.

NO QUIERO QUE SUFRASSSS.

Echarri: tu personaje responde a la más típica, común y ordinaria existencia del universo nabal.
No es posible que no te salga bien.
Definitivamente, "no soy yo, sos vos".

VA PENSIERO

¿Y qué tal si Viviana, después del coma 9 se aviva y se decide, por fin, a ser nuestra mala, mala, mala eres?

Apunten muchachos, será un puntazo.

GRan semana de insultos ayer Lombardo diciéndole Pedazo de decente al fiscal y hoy Victoria expresando lo que sentimos todos llamandolo Pelotudo de mierda a Santiago. Ahora que a Victoria casi la boletean a ver si reacciona ese muchacho!

la yunta Marcos-Erica es una de las más impresentables que ha dado la televisión argentina, superando incluso a las habituales duplas de TyC.

Basta de culos masculinos, ya no se puede ver una teta ni un orto femenino!

FE DE ERRATAS

Donde dice: "Mientras Santiago está recuperando su historia con Laura..."

Debe decir: "Mientras Santiago se la está sopleteando a Laura..."

Muchas gracias.

Y a mí no solo harta sino decepcionada, la caída en picada de Lola, las reuniones de mujeres preocupadas en el cotorro de al lado, la tendencia a que TODOS abracen la causa Santiago, Tamargo y su look corbata floja, "soy un fiscal honesto y cool" (¿herencia Ibarra?), Emilio Alfaro (¡oh, dios!), como el juez malo que después será bueno; que todos se coman las eses y más, Y más, y más...

y a mí me tiene harta la versión reblandecida, llorosa y enamorada de Echarri. por eso Rocamora se las pica, para ver si el tarado reacciona y vuelve a sus carriles.

Me tiene un poco harto Estela de Carlotto opinando sobre la trama, Montecristo es un teleteatro no ONG

Yo estoy loco, o hace un par de semanas Rocamora y Ramón festejaron haberse metido en las cuentas de Lombardo y haber transferido todo su dinero?

LECCIONES DE MALDAD

mientras Lisandro se encierra para regodearse en su encuentro místico con la Parca, Luciano le entra al whisky melancólico (y probablemente a las drogas duras), los Lombardo son una clara muestra de cómo ser malo y cómo no serlo.

- a Marquitos le dio un ataque esquizofrénico y por momentos la va de llorón implorante, para luego aparecerse con una pose de chico duro, malo e impiadoso que le da risa hasta a las piedras.

- Albertito, en cambio, se da cuenta de que su hijo es un paparulo y se lamenta de que "el mejor es mi enemigo". y su plan, el único posible, es ponerlo de su lado.

QUÉ VIVAN LOS FANTASMAS

no sé a ustedes, pero amén de la escenita de la bajada del helicóptero y el ¿qué tal marcos? que estuvieron más que bien, a mí lo que más me conmovió fue la aparición de Antonia.

Luego de tener que soportar las cartas ( flashbacks b/n included) , que todos ya habíamos visto.
Después de la escena por demás pedorra de la familia brindando por la suerte del nabo recluído en el vip de quién sabe dónde, después de todo, por fin.
Parece que Echarri aparece en helicóptero a hacer justicia.

(el lunes)

DEMO said : Hasta el jueves no esperes nada, má.
LUC said: Mirá que lo vienen anunciando, para mí que el miércoles.
DEMO said: ¿Viste? La están alargando, es el jueves y será un poco nomás. Como para enganchar el fin de semana.
LUC said: Leí que es El momento que TODOS LOS ARGENTINOS esperamos.
DEMO said: No quiero ser argentino.
LUC said: No puedo hacer nada al respecto. Debieras haberme avisado en la primer ecografía, ahora es demasiado tarde.
DEMO said: Te perdono, má. Peor sería ser libanés o croata.
LUC said: Mi unicornio azul, por fin te encontré.
DEMO said: ¿Llegará el fin?
LUC said: El fin es inevitable, mi amor.
DEMO said: ¿Qué vamos a comer, má?
LUC said: Nidea.
DEMO said: ¿Hago unos moñitos con manteca?
LUC said: Dale, pero fijate que te compré miyón rúcula porque me pediste el otro día.
DEMO said: ¿Rúcula? Vos tenés problemas, má. Hablemos.
LUC said: Dale, hablemos.
DEMO said: La Saccone me re calienta, tiene unas tetas que bueno bueno...
LUC said: A mí me gustan todos, menos Echarri.
DEMO said: Ese es el asunto, má. Estás fuera del estandar.
LUC said: Estoy fuera de todo, estoy fuera, soy fea, tengo el pelo horrible, no tengo auto, mi vida es horrible, nadie me quiere...
DEMO said: Yo te quiero. Sos hermosa má, un poco menos hermosa que mi novia, mi hermana, mi amiga, mi abuela, mi prima y mi tía, pero sos hermosa.
LUC said: ...
DEMO said: ¿Dónde está la rúcula?
LUC said: En la heladera, con las verduras.
DEMO said: Si hay crema te voy a hacer una salsa que te caés de culo.
LUC said: No hay crema, mi amor. Pero hay sopitas. Mejor tomemos unas desas.
DEMO said: ¡Joya!, quiero la de jamón y queso parmesano que trajiste el otro día.
LUC said: Yo quiero la de espárragos. Fijate si no está vencida. En la caja dice.
¿Quién de los dos pone el agua a calentar?

DEMO said: ¡Suspendamos todo... empezó Montekrosty!
LUC said: ¡Uh! Nos vemos en la propaganda...
DEMO said: Ok.
LUC said: Taluego.

Bueno ahora que ya pasaron los flashback para perder el tiempo seguimos con la historia?

Quien sabe, por ahí nos dan una sorpresa y nos enteramos que el padre de Echarri también tenía algun secreto oscuro. O será demasiado?

APARICIÓN CON VIDA

estamos persuadidas de que la muerte de Tamargo le hace muy mal a la historia. vote y lo resucitamos.

NOS TAPA LA BOSTA, NOS TAPA

Ni a una mente más trasnochada que la de Migré (QEPD) podía habersele ocurrido semejante nombre para un Hospital: Alfio Pedernera.
¿Era estríctamente necesario este espíritu bostero?

Eyyy guionistas! hace dos capítulos Lisandro tiró al fiscal por una ventana y todavía nadie se enteró!!!!!!

PARA SEGUIR VIVIENDO

querido musicalizador nuestro:

todo bien con vos en resistiré, pero acá te estás yendo al carajo.

pensalo.

GUATEPEOR

los lagrimeos de Marquitos son todavía más insufribles que los jadeos echarrísticos. ¡aprendé de tu papá, NABO!

BENDITO TU ERES

Resulta, por lo menos curioso, que el único nabo del orto, devenido en nabo a secas, sea el personaje con mayor coherencia, sentimientos y hombría de bien.
Y que además sea cura.

Pedro: no sólo es justo y necesario que cuelgues el sacerdocio. Es urgente que la larges a Leticia. Esa mujer no te merece.

Que lleva Lisandro en la carterita?
Merca?
Manoplas?
Cosméticos?

COSAS LINDAS

-Verlo a Luciano corriendo en calzones por la calle.
-Rocamora en su versión Al Monday.

COSA FEA

-¿Qué le pasa a Ramón que está cada día más amaracado?

CONJETURA

-Milena-Federico: ¿romance en puerta?

INJUSTICIA

-Que la pavota de Leticia sea la única que la pasa bomba no está nada bien.

Ok, está todo bien pero solo tengo una pregunta: el resfrío de Echarri cuanto más va a durar?

NO COMMENTS

Hoy no decimos nada. Él se nos adelantó y dijo lo que había que decir.

EEEHHH

Paola, nos dan ganas de pegarte a ver si reaccionás de una buena vez.

TENEMOS DOS OPCIONES

1) Le hacemos un tratamiento intensivo de All Bran a Echarri, para ver si logramos que tenga ALGO de fibra.

2) Lo cambiamos por otro. Se escuchan ofertas.

EL EFECTO MABELITA

todo bien con Lola, pero dejemos en claro que Mabelita hay una sola.

ALFABETO ES LO QUE SOBRA

luciano / lisandro / lola / león / laura / leticia
milena / matías / marcos / mirna / medina
victoria / valentina / vito
camila / camilo
elena / erica
alberto / alejandro
ramón / rocamora
susana / sarita / santiago

habiendo tanta letra y tanto nombre, ¿era necesario semejante embotellamiento?

EL NUEVO

No sabemos cuál de todas las nabas te tocó en suerte, pero si querés, nosotras te hacemos un lugarcito.
Eso sí, aflojale al llantito.

INJUSTICIA

esto de que todo el mundo abrace la causa de Echarri, no da.

CANTA EL TANGO COMO NINGUNA

Milena: el embarazo te pegó muy bien, vas por buen camino (yegualmente hablando)

FLAGELITO RELOADED

si algo le faltaba al infumable nene, era desmayarse.

anoten: se viene el transplante y seguro que el pendejo tiene sangre tipo vw40. ¿a qué no saben quién va a ser el único donante?

NENA BOBA

Paola: repetiste hasta el hartazgo que te cortaste las venas por amor.
Nos quedó claro.
Pero ¿No lo podías haber intentado hasta que te salga bien?

AVISO

Si la semana que viene no nos ponemos un poco las pilas, el jueves vemos Dr. House.

MONTECRISTO NO DA

Si el autobombeadísimo gran capítulo gran de la temporada, transcurso, año, mundo mundial montecristiano y aledaños resultó ser lo más aburrido, soporífero, tedioso, inaguantable, estúpido, feo, malo, tonto, desagradable (no nos alcanzan mil sinónimos de lo mismo: un embole, para significar nuestro sentir); no queremos imaginar lo que nos espera.

EL ARTE DE LA ELEGANCIA

¿Quién le elige la ropa a Paola Krum? ¿Las chicas superpoderosas o los power rangers?

HOY LO QUE MANDA

Es el sombrero con plumita de Rocamora.

FLAGELITO

La creciente cantidad de escenas padre-hijo no hace más que reafirmar un viejo reclamo yegual:

¡¡BASTA DE NIÑOS ACTORES!!

UN OSCAR A LA DERECHA

Lisandro, nosotras que Lola te daríamos.

XL

Valentina, largá los postres cuanto antes.

ARRIBA LOS CULOTTES

Erica, no sabemos si es mérito propio o que todos los demás empeoran, pero lo tuyo está cada vez mejor.

OTRA OPORTUNIDAD

Leticia, si no te estás haciendo la pirucha, lo tuyo es imperdonable.

UN BELLO ACTO DE JUSTICIA

Querido Lisandro:

Tu certero y eficaz accionar no sólo le hizo un enorme bien a Marcos sino a la teleaudiencia toda y a la humanidad en su conjunto.
Ni que hablar del favor que le hiciste al director que ya no sabía que mierda hacer con un personaje tan insulso, infundado, infructuoso e innecesario como la doctora Medina que en paz descanse.

DE NUESTRA CONSIDERACIÓN:

Estimado musicalizador nuestro:

Por medio de la presente nos dirigimos a vos para reconocer que, algunas veces, lográs grandes aciertos.
Pero la canción de Charly que dice: "yo soy tu papá" y que utilizás con total falta de criterio, gusto e imaginación en cada una de las escenas de amor paternal echarezco, francamente, no da.

UN LLAMADO A LA SOLIDARIDAD

Se solicita con urgencia una frase que reemplace a la siguiente:
"Hay cosas que no me cierran"

Muchas gracias.

NO ES, SE HACE

tengo una teoría revolucionaria que voy a dejar asentada acá para que después no me digan que no les avisé:

Leticia no piró, está representando la historia que le dio Rocamora el día antes del casamiento, cuando la pirucha mandó el ya famosísimo "me gusta este cuarto".

y no me digan que no es evidente, porque LO ES.

SABELO

Valentina, no te merecés ni 1/8 de Ramón.

ALGUIEN TIENE QUE DECIRLO

después del impecable capítulo de ayer martes (las caras de Alber, los besitos de Lola al vestidito de novia, los razonamientos de Lisandro, el pelito corto de Ramón) nos queda una sola reflexión:

POBRE GENTE LOS LOMBARDO, NO SE MERECÍAN TANTA SAÑA

GRANDES MISTERIOS DE LA HUMANIDAD TODA

- ¿Qué le pasa a Paola en las pestañas? ¿Se las plancha? ¿Se las barniza? ¿Son fijas?

TRES DE CAL Y TRES DE ARENA

1. No creemos que vaya a haber, en el tiempo que dure Montecristo, escena más sensual, excitante y romántica que la de amor entre la pelotudaza de Leticia y el cura. Aplauso, medalla y beso. Momentos así compensan la insostenible cara de nada de la Krum y los pucheritos de Valentina.

2. Diálogos como el de Susana y Lisandro hablando de como cambiaron los tiempos compensan cada una de las soporíferas veces que Helena arrepentida pronuncia la palabra, DIG-NI-DÁ y PERRR-DÓN.

3. Lola y Camilo, ave maría de fondo y vestido de novia: la perfecta combinación que compensa el horrible recuerdo que nos dejó el gallego luego de su partida.

MONTECRISTO ES Y SERÁ ARGENTINA

¿De dónde sacaron al aparato ese de Iñaki? ¿Hay fondos gallegos en la producción de Montecristo? ¿No les alcanzó con las petroleras y las telefónicas que también se quieren quedar con nuestras novelas?

Está bien, pero a la Krum y a Echarri se los llevan también ¿Ok?

CARILINAS EN FALTA

Pablo Echarri llorando es casi peor que Pablo Echarri jadeando.

EL NABO QUE TODA YEGUA NECESITA

Ese dandy que es mucho más que una cara perfecta en una masa de músculos

ROCAMORA: te adoramos.

Update: otra más

Con Victoria no me pasa nada. Me queda todo.

UN FONIATRA A LA DERECHA

Es hora de decirlo con todas la claridad conceptual que nos sea posible: Pablo Echarri, además de muy, pero muy, muy mal actor, es desagradable, muy, muy, muy desagadable. Solicitamos, por este medio, la prescindencia del mismo en Montecristo.
Pablo Echarri sobra.

RUN LOLA RUN

No te nos caigas Mabelita.
¡Uhhhh! cierto que ahora sos Lola, disculpanos la confusión, pero resulta que verte llorar, que vuelvas a brotarte, que revoliés los ojitos así, nos recuerda demasiado a nuestra antológica muchacha de El deseo.
No importa.
En vos confiamos y esperamos con ansias que la Lola que hay en vos regrese con todo su brillo y glamour, vuelva al sitio del que jamás debieran haberla sacado: junto a sus horrendos anillos, su inseguridad posmodena, su feng shui y su baba de caracol.

MONTECRISTO DA

Luego de sufrir lo inenarrable con esperpentos que no daban ni para una "composición tema la vaca", estamos en condiciones de afirmar que sí, que Montecristo da.
Esperamos la colaboración de todas aquellas y aquellos cuyo punto débil pasa por la adicción inconmensurble al romance, la intriga, la pedorrez y, por sobre todo, el culebrón de turno.
Hoy nos toca éste.

7 razones infundadas para ver Montecristo o no:

1. la versión de "yo soy aquel" que pusieron como tema principal es estupenda (aunque como Raphael no hay dos).
2. Joaquín Furriel, como adorno es de los mejores, lástima que le tocó el tristísimo papel de malo obligado por papá pero que en el fondo de su corazón es más bueno que el actimel.
3. Echarri presenta arranques de todo tipo: de llanto, de furia asesina, de ignorancia, de asma y hasta de lucidez, pero, con la cara desfigurada y todo, nunca deja de ser un pibe de barrio enamorado y fiel.
4. Se puede aprender lo fácil que resulta escaparse de la cárcel, esconderse en Marruecos, entrar de ilegal en España, llegar a Madrid, conseguir un pasaporte falso, internarse en un hospital y reconstruirse la cara.
5. No falta la putarraca dispuesta a cualquier cosa con tal de trepar: la pendeja de turno (nunca antes vista) promete escenas de cama con medio elenco.
6. Rita Cortese, siempre en el tono justo. Oscar Ferreyro siempre Rico y Famoso. Paola Krum, siempre con cara de carnero degollado. Luis Machín, siempre destacable. Celina Font, siempre la segunda despechada.
7. Mónica Scaparone en la piel de una deliciosa boluda total que hace pilates, usa baba de caracol y declara "tengo que ordenar el vestidor por diseñadores y países, si no me estreso cuando elijo la ropa".