LOS NABOS DE EL DESEO
Ya dijimos varias veces que El Deseo está lleno de gente rara, piruchos, místicos y hasta fantasmas, según dicen. También dijimos que cada vez que llega un micro, llega más gente rara. Hoy, como buenas yeguas, nos vamos a dedicar a una parte: los nabos de El Deseo.
Primera e imprescindible mención, al Comandante en Jefe de Todos los Nabos de El Deseo, el señor Dalmiro "Cara de Goma" Bernal. El tipo es tan omnipotente que se va de trampa a coger con La Gata Tomasini (vestida como para que nadie sepa en qué anda...) en el polígono de tiro. ¿No tenía tres docenas de lugares más seguros o al menos más decentes y menos tambaleantes que ese? No podés, Dalmiro, ¡no podés! Si a Solita la Pistolera se le da por meterte un tiro en las bolas, lo tenés más que merecido.
Como si esto no alcanzara, los insultos de Dalmiro son increibles: porteña patasucia, piojo rotoso, porteña calienta-braguetas. Menos mal que de vez en cuando se le escapa un hijo de puta, porque si no lo mandábamos al cuarto a mirar dibujitos con su hija subnormal.
Siguen en importancia el Triunvirato de Nabos, reunidos ayer para hablar sobre lo mal que está Carmen:
- Simón viene a ser el Nabo Pelotazo, es incluso más bobete que Antonia. Mucho más. "Está triste y vos la dejaste sola" le dice a Javier, con cara de "le sacaste la muñeca malo-malo-cruel". Y después se pone a rezarle al gauchito, ¡diosanto!
- Javier es el Nabo Histérico y Cagón, que se caga de amor y no puede disimularlo (muy bien la cámara inquieta sobre el teléfono: la-llamo-no-la-llamo) pero no se anima, se caga hasta las patas, y entonces le hace el noviecito a Mercedes (que si algo le faltaba para ser una Naba Diplomada es decir "no me importa que mi marido tenga una amante ahora que estoy con vos"). Pero además, la va de intelectual: "se quería sacar la piel" es la explicación al papelón de Carmen... ¡pero qué perspicaz, querido! Lástima que no usás esa intuición para saber cuáles son los momentos adecuados para ir a buscarla, porque siempre quedás de garpe, che, y encima con cara de víctima... ¡Qué Nabo Pescado que sos!
- Máximo, es indiscutiblemente el que se lleva todas las palmas. Su pose de "todo me chupa un huevo" es estupenda. Un chanta que la tiene clarísima ("vos tenés buenas tetas pero la gente viene por Carmen) y va de frente y sin vueltas, que se hace cargo de cuánto lo tienta Carmen, le hace el novio a Antonia porque le conviene su pareja ideal y, a la larga, es el único que puede hacerle frente a Dalmiro y cagarlo. Máximo está levantando y eso le hace muy bien a El Deseo.
- En la zona Bohemia del Nabizal, tenemos a Flauta "yo-no-te-tengo-miedo", que ayer, tildando de conchudo a Bernal, hizo subir un poco sus acciones en el índice yegual. No sabemos muy bien por qué, pero el enfrentamiento promete. Aunque sólo sea risas y desopilancias.
- Hilario y Pedro comparten el rótulo, por varios motivos cada uno, de Nabo Arrastrado. Pero no vale la pena explayarse. Tampoco sobre Almeida.
- Y por último, Félix, a quien le vamos a perdonar el lloriqueo de ayer porque loqueremos mucho, y porque en la escena con Mabelita levantó el muerto. Una pareja que promete más que ninguna.
p.d. Ya que de nabos se trata dejemos de halagar al musicalizador, que ya está demasiado achanchado y previsible.
27.5.04
Fieles a nuestra naturaleza y estilo, este va a ser un post bien de yeguas. De yeguas indignadas por cómo las cosas que vienen más o menos bien se desbarrancan por un detalle descuidado.
Carmen, con todas sus idas y vueltas, sus tumbos y aciertos, y sin tener muy en cuenta su costado Grecia Colmenares, viene bastante bien. Remontando una historia de padres abandónicos "monstruos pero míos", que ahora se redobla con el tema de la adopción, una historia de nena desquerida, maltratada y abusada por su ahora padrastro (como se puede, que no es demasiado por el momento, nos va a encantar ver cómo van a hacerse cargo los autores de resolver este tema en la trama), eso aparentemente la hace comportarse por momentos como una gata, aunque cuando las cosas se ponen para el lado del "hacerse cargo" se transforma en una Gata Flora. Nunca nadie la quiere ni la respeta ni la mima y para colmo cae en El Deseo con su pinta de gata en celo y todos la miran pero nadie la aprecia, se consigue tres galanes pero no concreta con ninguno y cuando está a punto de decidirse a empezar algo con alguien, lo encuentra con otra entonces viene la madre y después el padre y todo, vida incluida, se le va al carajo. Y sí, después de todo esto es muy entendible que la mina deambule por ahí viendo puentes derretidos.
Y no sólo eso, sino que todavía le sobró tela para espetarle a Mercedes un desesperado "¿qué vida? ¿qué asumí?", después del patético discurso de "aprovechá para empezar se cero" al que sólo le faltó un "adelante mis valientes". A propósito, ¿alguien nos puede explicar para qué carajo era la hojita de árbol que Mercedes tenía en la mano?
Y más también, se encuentra con Javier (quien, convengamos, queda verdaderamente nabo haciéndole el novio a Mercedes) y le pone tremendamente los puntos con un "vos me ilusionaste, *hombre", *a mí*, como mujer. No te quiero como amigo".
Hasta ahí, todo diez puntos. El tono de enojada con la vida es el que mejor le queda al personaje. La desesperación de la mina se puede palpar, aún a pesar de que Nati se empeñe en decir "no pueo más" en vez de "no puedo más" o algo un poco menos educadito. Y sin embargo, hay por lo menos dos detalles en los que se va todo al carajo:
1. El cambio de ropa pongámosle que está bien. Pongámosle que también está bien que la mina, en pedo y en plena caida libre sin fondo a la vista, en vez de gritar, vomitar encima de Dalmiro, tirarse al pantano, clavarse un tenedor o lo que sea, opte por denudarse enfrente de todo el mundo (además, para una novela que quiere subir, mostrar carne es infalible, ya lo sabemos). Pongámosle que vale. Ahora bien, la mina se pone en bolas y no tiene ropa interior comunarda, un corpiño de todos los días, un culote cualquiera que obviamente no combina con nada, ni siquiera anda sin nada como era más que evidente durante todos sus paseos durante los dos meses de novela. No, claro, qué esperanza. NO, justo el día que se le va a dar por desesperarse y ponerse en bolas, la mina tenía puesto el conjuntito de lencería roja, claro, encjae, obvio. Seguro que fue por eso que decidió desnudarse en vez de matarse, claro. Carmen, ¡Andá a cagar!
2. En medio del desbarranque, con toda su carencia de afectos en explosión y ya muy empedada, la tipa se da el lujo de rechazar a Máximo (qué bien Máximo anoche, empezando a mostrarse en toda su complejidad, dando sus razones a tanto polluredismo con los Bernal, qué maestro) con un argumento más endeble que la forma en que Flauta pudo apagar el fuego de su auto (3 segundos de matafuegos y hasta el de atrás del coche se apagó, ¡un geniooo!). Carmen, ¡¡Andá a cagar!!
En fin, hay muchos más, pero no da escribirlos todos. De detalles bien cuidados se construyen las buenas historias, y ésta los tiene. ¿Por qué no cuidan todos? Por lo pronto, no queremos cerrar este post bien de yeguas sin formular un par de pedidos:
- No es posible que a un actor de caracter que brilló en todos sus trabajos (cacerolo dixit) le toque el papel de abandonado, padre de tantos subnormales, buchón y encima de todo Santillana le cuelgue la galleta. Pobre Hilario, que alguien le de una alegría, por favor. Y vos Santillana, aprovechá querida, agarrá al cana porque ese es tu tren, querida. No sigas viviendo en una nube de pedos, aprovechá, hacenos caso.
- Es inconcebible que a un actorazo y a un personajazo como Felix le den tan poco papel, de ninguna manera. El tipo aparece un instante, a veces ni se lo ve casi, y ya marca la diferencia, llora de impotencia durante 3 segundo y logra mucho más clima y credibilidad que cualquiera de los otros en medio capítulo, ¿qué más necesitan para darle más bola? ¿Que se calce la lencería roja debajo de la remera de motorhead y se ponga en pelotas?
Carmen, con todas sus idas y vueltas, sus tumbos y aciertos, y sin tener muy en cuenta su costado Grecia Colmenares, viene bastante bien. Remontando una historia de padres abandónicos "monstruos pero míos", que ahora se redobla con el tema de la adopción, una historia de nena desquerida, maltratada y abusada por su ahora padrastro (como se puede, que no es demasiado por el momento, nos va a encantar ver cómo van a hacerse cargo los autores de resolver este tema en la trama), eso aparentemente la hace comportarse por momentos como una gata, aunque cuando las cosas se ponen para el lado del "hacerse cargo" se transforma en una Gata Flora. Nunca nadie la quiere ni la respeta ni la mima y para colmo cae en El Deseo con su pinta de gata en celo y todos la miran pero nadie la aprecia, se consigue tres galanes pero no concreta con ninguno y cuando está a punto de decidirse a empezar algo con alguien, lo encuentra con otra entonces viene la madre y después el padre y todo, vida incluida, se le va al carajo. Y sí, después de todo esto es muy entendible que la mina deambule por ahí viendo puentes derretidos.
Y no sólo eso, sino que todavía le sobró tela para espetarle a Mercedes un desesperado "¿qué vida? ¿qué asumí?", después del patético discurso de "aprovechá para empezar se cero" al que sólo le faltó un "adelante mis valientes". A propósito, ¿alguien nos puede explicar para qué carajo era la hojita de árbol que Mercedes tenía en la mano?
Y más también, se encuentra con Javier (quien, convengamos, queda verdaderamente nabo haciéndole el novio a Mercedes) y le pone tremendamente los puntos con un "vos me ilusionaste, *hombre", *a mí*, como mujer. No te quiero como amigo".
Hasta ahí, todo diez puntos. El tono de enojada con la vida es el que mejor le queda al personaje. La desesperación de la mina se puede palpar, aún a pesar de que Nati se empeñe en decir "no pueo más" en vez de "no puedo más" o algo un poco menos educadito. Y sin embargo, hay por lo menos dos detalles en los que se va todo al carajo:
1. El cambio de ropa pongámosle que está bien. Pongámosle que también está bien que la mina, en pedo y en plena caida libre sin fondo a la vista, en vez de gritar, vomitar encima de Dalmiro, tirarse al pantano, clavarse un tenedor o lo que sea, opte por denudarse enfrente de todo el mundo (además, para una novela que quiere subir, mostrar carne es infalible, ya lo sabemos). Pongámosle que vale. Ahora bien, la mina se pone en bolas y no tiene ropa interior comunarda, un corpiño de todos los días, un culote cualquiera que obviamente no combina con nada, ni siquiera anda sin nada como era más que evidente durante todos sus paseos durante los dos meses de novela. No, claro, qué esperanza. NO, justo el día que se le va a dar por desesperarse y ponerse en bolas, la mina tenía puesto el conjuntito de lencería roja, claro, encjae, obvio. Seguro que fue por eso que decidió desnudarse en vez de matarse, claro. Carmen, ¡Andá a cagar!
2. En medio del desbarranque, con toda su carencia de afectos en explosión y ya muy empedada, la tipa se da el lujo de rechazar a Máximo (qué bien Máximo anoche, empezando a mostrarse en toda su complejidad, dando sus razones a tanto polluredismo con los Bernal, qué maestro) con un argumento más endeble que la forma en que Flauta pudo apagar el fuego de su auto (3 segundos de matafuegos y hasta el de atrás del coche se apagó, ¡un geniooo!). Carmen, ¡¡Andá a cagar!!
En fin, hay muchos más, pero no da escribirlos todos. De detalles bien cuidados se construyen las buenas historias, y ésta los tiene. ¿Por qué no cuidan todos? Por lo pronto, no queremos cerrar este post bien de yeguas sin formular un par de pedidos:
- No es posible que a un actor de caracter que brilló en todos sus trabajos (cacerolo dixit) le toque el papel de abandonado, padre de tantos subnormales, buchón y encima de todo Santillana le cuelgue la galleta. Pobre Hilario, que alguien le de una alegría, por favor. Y vos Santillana, aprovechá querida, agarrá al cana porque ese es tu tren, querida. No sigas viviendo en una nube de pedos, aprovechá, hacenos caso.
- Es inconcebible que a un actorazo y a un personajazo como Felix le den tan poco papel, de ninguna manera. El tipo aparece un instante, a veces ni se lo ve casi, y ya marca la diferencia, llora de impotencia durante 3 segundo y logra mucho más clima y credibilidad que cualquiera de los otros en medio capítulo, ¿qué más necesitan para darle más bola? ¿Que se calce la lencería roja debajo de la remera de motorhead y se ponga en pelotas?
26.5.04
No te caigas, Carmen, te lo pido por favor
Aprovechando que nuevamente el zapping hizo interferencia con nuestro deber de mirar El Deseo, inclinando la pantalla hacia los Penales Libertadores, el presente será un post alusivo, que saltará de tema en tema como manejado por un control remoto que todos los habitantes del hogar se disputan y, a las claras inconduscente de todo motivo.
Así que para empezar, nada mejor que lo primero. Si bien las proezas y contorsiones labiales de Antonia son moneda corriente y de dominio público, hay que reconocer, nobleza obliga, que las regalías del término "bobeta pucherezca" le perteneces a Sofi, a quien convocamos para que pase a cobrar las mismas por alguna de nuestras sedes, aclarando que el pago se realizará, como corresponde, en acciones de ED. Ya sabemos que las de Mercedes son una inversión de riesgo, pero tanto las de Máximo como las de Javier son recomendables, ya muestran un comportamiento estable de alza permanente. Sin embargo, si se pretende ir a lo seguro, es preferible comprar las de Mabelita o Félix que, se sabe, pagan muy bien en todas las condiciones.
Abrochada a este tema viene la aclaración necesaria: nuestra casi nula participaciónn no quita que sí, que leemos el foro de ED (siempre es bueno saber qué opina la gente), aunque todo lo que acá escribimos forma parte de nuestro criterio y nuestro yegual saber y entender. La verdad es que, teniendo la paciencia de limpiar la paja del trigo, en el foro se leen algunas cosas buenas y estamos de acuerdo con casi todas. Sin embargo, nos llama poderosamente la atención que haya tanta gente que prefiere la versión "Grecia Colmenares" de Carmen a la que parecía despuntar en el comienzo de la novela. Es una pena que desaprovechen lo novedoso que tenía ese personaje con 3 galanes. Es cierto que, con el correr de los capítulos, a Nati se la ve mejor y más cómoda en su personaje, pero la verdad es que cuando se pone a llorar, jadear y lamentarse, no nos vende ni una rifa de dos mangos.
En cambio, sí nos gustó la ducha de ayer de Javier. Muy bien esa dualidad, esa indefinición que lo tortura, ese no atreverse a la mina que le mueve la estantería ("si te toco me estrello, carajo") pero le complica la vida, y la otra, que será una veterana con la vida complicada pero al menos no pone tantos reparos a la hora de concretar y hacerse cargo de las cosas que tiene medio tapadas.
Hablando de tapados, un aspecto de la novela que promete bastante son el par de vecinas chismosas. Ya se habían mostrado con Simón y sus comentarios son detalles deliciosos: "la desgracia de las rubias es el desamor", sentenciaron anoche.
Otra cosa que promete ser desopilante, bien al estilo Tom y Jerry, es el "enfrentamiento" Dalmiro-Flauta, que decidió dejar de "revolver su sopita de resentimiento" para salir a la calle a enfrentar a "La Radio" con las "proyecciones" en su "Galpón de las Artes". Diosanto...
Y para terminar, un pedido, una queja y un aviso, en ese orden:
1) Por favor, que no aparezcan los fantasmas. Con en cana y su flia., Santillana, el abogado Nahuelito y la finada devenida en lluvia ya tenemos demasiado.
2) ¿Por qué se llevaron al alemán? ¿De qué nos vamos a reír ahora?
3) Planteado el tema del origen adoptado de Carmen, sin Funes para batir la justa, con Luisa que sólo puede gotear o sonreír desde la foto y confiando en que un tema tan serio como este no lo van a resolver con "presentimientos" o fenómenos paranormales, la clave está en el cuarto cerrado con llave.
Aprovechando que nuevamente el zapping hizo interferencia con nuestro deber de mirar El Deseo, inclinando la pantalla hacia los Penales Libertadores, el presente será un post alusivo, que saltará de tema en tema como manejado por un control remoto que todos los habitantes del hogar se disputan y, a las claras inconduscente de todo motivo.
Así que para empezar, nada mejor que lo primero. Si bien las proezas y contorsiones labiales de Antonia son moneda corriente y de dominio público, hay que reconocer, nobleza obliga, que las regalías del término "bobeta pucherezca" le perteneces a Sofi, a quien convocamos para que pase a cobrar las mismas por alguna de nuestras sedes, aclarando que el pago se realizará, como corresponde, en acciones de ED. Ya sabemos que las de Mercedes son una inversión de riesgo, pero tanto las de Máximo como las de Javier son recomendables, ya muestran un comportamiento estable de alza permanente. Sin embargo, si se pretende ir a lo seguro, es preferible comprar las de Mabelita o Félix que, se sabe, pagan muy bien en todas las condiciones.
Abrochada a este tema viene la aclaración necesaria: nuestra casi nula participaciónn no quita que sí, que leemos el foro de ED (siempre es bueno saber qué opina la gente), aunque todo lo que acá escribimos forma parte de nuestro criterio y nuestro yegual saber y entender. La verdad es que, teniendo la paciencia de limpiar la paja del trigo, en el foro se leen algunas cosas buenas y estamos de acuerdo con casi todas. Sin embargo, nos llama poderosamente la atención que haya tanta gente que prefiere la versión "Grecia Colmenares" de Carmen a la que parecía despuntar en el comienzo de la novela. Es una pena que desaprovechen lo novedoso que tenía ese personaje con 3 galanes. Es cierto que, con el correr de los capítulos, a Nati se la ve mejor y más cómoda en su personaje, pero la verdad es que cuando se pone a llorar, jadear y lamentarse, no nos vende ni una rifa de dos mangos.
En cambio, sí nos gustó la ducha de ayer de Javier. Muy bien esa dualidad, esa indefinición que lo tortura, ese no atreverse a la mina que le mueve la estantería ("si te toco me estrello, carajo") pero le complica la vida, y la otra, que será una veterana con la vida complicada pero al menos no pone tantos reparos a la hora de concretar y hacerse cargo de las cosas que tiene medio tapadas.
Hablando de tapados, un aspecto de la novela que promete bastante son el par de vecinas chismosas. Ya se habían mostrado con Simón y sus comentarios son detalles deliciosos: "la desgracia de las rubias es el desamor", sentenciaron anoche.
Otra cosa que promete ser desopilante, bien al estilo Tom y Jerry, es el "enfrentamiento" Dalmiro-Flauta, que decidió dejar de "revolver su sopita de resentimiento" para salir a la calle a enfrentar a "La Radio" con las "proyecciones" en su "Galpón de las Artes". Diosanto...
Y para terminar, un pedido, una queja y un aviso, en ese orden:
1) Por favor, que no aparezcan los fantasmas. Con en cana y su flia., Santillana, el abogado Nahuelito y la finada devenida en lluvia ya tenemos demasiado.
2) ¿Por qué se llevaron al alemán? ¿De qué nos vamos a reír ahora?
3) Planteado el tema del origen adoptado de Carmen, sin Funes para batir la justa, con Luisa que sólo puede gotear o sonreír desde la foto y confiando en que un tema tan serio como este no lo van a resolver con "presentimientos" o fenómenos paranormales, la clave está en el cuarto cerrado con llave.
25.5.04
SINTESIS INFORMATIVA
Se informa a los corredores de bolsa que, a pesar de haber admitido que, como bien señalamos en este blog, "me desubiqué, la angustia me desubica", y querer patear la pelota al orsai diciendo los cuernos que le acaba de meter al marido "no los vivo como una venganza", las acciones de Mercedes han registrado un alza espectacular durante la última rueda en el recinto, impulsando el índice "Yeguas Inc" a niveles record.
A la hora de identificar los motivos de tan imprevista corrida de las especies, nadie duda del mérito de la despampanente puesta de puntos que la susodicha Mercedes, en su papel de madre-con-los-huevos-llenos-de-los-caprichos-de-su-hija, le puso a la pucherezca Antonia, esgrimiendo frases como "correte Antonia, y pensá, y crecé" y manteniendo el tenor espectacular de la operación respondiendo "eso contestátelo vos" a la pregunta "¿Soy la boluda ahora?" formulada por la chica de los labios retorcidos. Todo ello sostenido por la primera y quizás única gran actuación de Solita.
Si bien los especialistas no quieren arriesgar el comportamiento a futuro de estos papeles, todos acuerdan en que su desempeño actual es remarcable.
Y aprovechamos este flash para formular un pedido urgente: rogamos a la finadita que desate la furia de su lluvia santa a fin de que el alemán y su mujer no abandonen el pueblo. Tenemos la esperanza de que, ahora que Dalmiro se empanigassó y agarró el mate (sólo le falta decir "una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa"), este señor mezcla de Frankenstein y el Conde Drácula le pongan su cuota de maldad y perversión a El Deseo [ porque admitamos que la escena en la estación, con el monstruo llorando, las tres magdalenas sufriendo vigiladas de cerca por los Gemelos Fantásticos (Santillana y el cana) y Batman y Robin (Máximo y Simón) fue de antología].
Se informa a los corredores de bolsa que, a pesar de haber admitido que, como bien señalamos en este blog, "me desubiqué, la angustia me desubica", y querer patear la pelota al orsai diciendo los cuernos que le acaba de meter al marido "no los vivo como una venganza", las acciones de Mercedes han registrado un alza espectacular durante la última rueda en el recinto, impulsando el índice "Yeguas Inc" a niveles record.
A la hora de identificar los motivos de tan imprevista corrida de las especies, nadie duda del mérito de la despampanente puesta de puntos que la susodicha Mercedes, en su papel de madre-con-los-huevos-llenos-de-los-caprichos-de-su-hija, le puso a la pucherezca Antonia, esgrimiendo frases como "correte Antonia, y pensá, y crecé" y manteniendo el tenor espectacular de la operación respondiendo "eso contestátelo vos" a la pregunta "¿Soy la boluda ahora?" formulada por la chica de los labios retorcidos. Todo ello sostenido por la primera y quizás única gran actuación de Solita.
Si bien los especialistas no quieren arriesgar el comportamiento a futuro de estos papeles, todos acuerdan en que su desempeño actual es remarcable.
Y aprovechamos este flash para formular un pedido urgente: rogamos a la finadita que desate la furia de su lluvia santa a fin de que el alemán y su mujer no abandonen el pueblo. Tenemos la esperanza de que, ahora que Dalmiro se empanigassó y agarró el mate (sólo le falta decir "una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa"), este señor mezcla de Frankenstein y el Conde Drácula le pongan su cuota de maldad y perversión a El Deseo [ porque admitamos que la escena en la estación, con el monstruo llorando, las tres magdalenas sufriendo vigiladas de cerca por los Gemelos Fantásticos (Santillana y el cana) y Batman y Robin (Máximo y Simón) fue de antología].
24.5.04
Gato por liebre
"Una telenovela audaz, con escenas fuertes, calientes y polémicas. Algo nunca visto en la televisión abierta". "Vas a ser tres los galanes que se disputarán el amor de la heroína". "Naty se cambió totalmente de look y estuvo entrenando cinco meses para poder cumplir con las exigencias del guión".
Así la vendieron, así la compramos.
Después de muchas vueltas y demoras la telenovela empezó como todos sabemos y nosotras ya escribimos cien veces: Naty platinada, melenita leona, ombligo al aire y pezones al frente, paseando en botas de acá para allá con pinta de estar para cualquiera y haciéndole la gata a todos pero sin tocar a ninguno.
Está bien, fue el principio y sabemos que hay que empezar con todo, está bien. También sabemos que hay que durar hasta fin de año y que la historia hay que llevarla de a poco. Esto no es una miniserie que en diez capítulos ya tiene todo el conflicto planteado y desarrollado y entonces nos quedan dos o tres capítulos más para resolverlo en un final rimbombante. No, no pretendemos tanto, pero pretendemos un poco más. Pretendemos que en vez de tanto planteo se pase a la acción.
Entonces la novela produce un giro. Y nos ilusionamos un poco. Pensamos que por fin, que ya era hora, que qué suerte que se van a dejar de presentar misterios para mover un poco las piezas, que va a arrancar la historia y sí, las historia arranca, pero ¿sorpresivamente?, agarra para cualquier lado.
Cualquiera qye haya visto esta publicidad o alguno de los chivos en los diarios de hoy, entenderá perfectamente de qué hablamos.
A las escenas calientes que nos prometieron, que hasta ahora estaban en manos de Dalmiro y Grace casi exclusivamente (no vamos a contar las revolcaditas de Máximo y Antonia porque no da), hoy se suman las que arrancaron (arrancaron carcajadas) el jueves entre Javier y Mercedes, con ella colgando del marco de la puerta y él soportando todo el peso (el dramático y el de Solita, rígida como una estatua) de la escena. Una estafa. Cómo será la cosa que casi podríamos decir que extrañamos a Celeste Cid y su cara de sufrida. Una auténtica estafa. Decí que Javier está muy bueno, porque la verdad es que como escena caliente, preferimos a Mabelita "soñando".
Pero eso no es todo. Es más, eso no sería nada si el plan de la historia siguiera por algún recodo que llevara por el buen camino hacia lo que compramos: la novela innovadora de una chica audaz con tres galanes y bla bla bla. Lamentablemente no hay indicios de que las cosas mejoren.
Basta mirar la otra mitad del mismo afiche en el que Mercedes sigue colgada de Javier: en ella, Carmen, con la melenita de leona atada y las raíces negras que avanzan sobre el platinado, con una camisa en vez del top y cuatro lágrimas resbalando por sus mejillas. Sí, como leen, Carmen cambió de imagen, se olvidó de la gata que estaba para cualquiera y no le importaba nada y LLORA. Ya ni siquiera histeriquea, ahora está para llorar.
Una estafa. Se lo vea por donde se lo mire es una estafa. Si esto es lo que pasa porque el rating anda esquivo y las críticas arrecian, no sólo nos faltan el respeto como público (público en el que ya se cagan cada viernes que levantan la tira y ponen una peli) sino que además son unos nabos que no saben cómo hacerse cargo de la novela "transgresora" que prometieron. Y si éste era el plan original, los nabos somos nosotros que les compramos una historia "diferente" cuando en realidad nos vendieron gato por liebre.
"Una telenovela audaz, con escenas fuertes, calientes y polémicas. Algo nunca visto en la televisión abierta". "Vas a ser tres los galanes que se disputarán el amor de la heroína". "Naty se cambió totalmente de look y estuvo entrenando cinco meses para poder cumplir con las exigencias del guión".
Así la vendieron, así la compramos.
Después de muchas vueltas y demoras la telenovela empezó como todos sabemos y nosotras ya escribimos cien veces: Naty platinada, melenita leona, ombligo al aire y pezones al frente, paseando en botas de acá para allá con pinta de estar para cualquiera y haciéndole la gata a todos pero sin tocar a ninguno.
Está bien, fue el principio y sabemos que hay que empezar con todo, está bien. También sabemos que hay que durar hasta fin de año y que la historia hay que llevarla de a poco. Esto no es una miniserie que en diez capítulos ya tiene todo el conflicto planteado y desarrollado y entonces nos quedan dos o tres capítulos más para resolverlo en un final rimbombante. No, no pretendemos tanto, pero pretendemos un poco más. Pretendemos que en vez de tanto planteo se pase a la acción.
Entonces la novela produce un giro. Y nos ilusionamos un poco. Pensamos que por fin, que ya era hora, que qué suerte que se van a dejar de presentar misterios para mover un poco las piezas, que va a arrancar la historia y sí, las historia arranca, pero ¿sorpresivamente?, agarra para cualquier lado.
Cualquiera qye haya visto esta publicidad o alguno de los chivos en los diarios de hoy, entenderá perfectamente de qué hablamos.
A las escenas calientes que nos prometieron, que hasta ahora estaban en manos de Dalmiro y Grace casi exclusivamente (no vamos a contar las revolcaditas de Máximo y Antonia porque no da), hoy se suman las que arrancaron (arrancaron carcajadas) el jueves entre Javier y Mercedes, con ella colgando del marco de la puerta y él soportando todo el peso (el dramático y el de Solita, rígida como una estatua) de la escena. Una estafa. Cómo será la cosa que casi podríamos decir que extrañamos a Celeste Cid y su cara de sufrida. Una auténtica estafa. Decí que Javier está muy bueno, porque la verdad es que como escena caliente, preferimos a Mabelita "soñando".
Pero eso no es todo. Es más, eso no sería nada si el plan de la historia siguiera por algún recodo que llevara por el buen camino hacia lo que compramos: la novela innovadora de una chica audaz con tres galanes y bla bla bla. Lamentablemente no hay indicios de que las cosas mejoren.
Basta mirar la otra mitad del mismo afiche en el que Mercedes sigue colgada de Javier: en ella, Carmen, con la melenita de leona atada y las raíces negras que avanzan sobre el platinado, con una camisa en vez del top y cuatro lágrimas resbalando por sus mejillas. Sí, como leen, Carmen cambió de imagen, se olvidó de la gata que estaba para cualquiera y no le importaba nada y LLORA. Ya ni siquiera histeriquea, ahora está para llorar.
Una estafa. Se lo vea por donde se lo mire es una estafa. Si esto es lo que pasa porque el rating anda esquivo y las críticas arrecian, no sólo nos faltan el respeto como público (público en el que ya se cagan cada viernes que levantan la tira y ponen una peli) sino que además son unos nabos que no saben cómo hacerse cargo de la novela "transgresora" que prometieron. Y si éste era el plan original, los nabos somos nosotros que les compramos una historia "diferente" cuando en realidad nos vendieron gato por liebre.
21.5.04
Ojo por ojo, al ex-ingeniero me lo cojo
Sabemos que la ubicación es uno de los temas conflictivos de El Deseo, un pueblo que no está en los mapas pero tiene servicio permanente de micros a Buenos Aires ida y vuelta. Con el correr de los capítulos, nos damos cuenta de que la cuestión de la ubicación trasciende la geografía: en ese rincón perdido (pero no tanto porque todos van y vienen como si nada) del planeta, la mayor parte de sus habitantes son unos desubicados.
Tomemos por ejemplo a Costumbrito: ¿quién te dijo pibe que podés tener una escena de cinco minutos corriendo al micro tal como lo hiciera Simón hace un par de semanas? Está bien que vos sos mucho mejor actor que él, pero fue él el que pegó como tercer galán de Nati. Vos no sos tan importante, nene, ubicate en tu palmera.
Ya que la mencionamos, hablemos un poquito más de Carmen, que se pone hecha una furia cada vez que le dicen "puta", "perra" o derivados. Nena, si vas caminando por ahí muy campante con un top que apenas te tapa las tetas sin corpiño, apretadita y hundiendo los taquitos de tus botas rojas en el barro, con el pelo despeinado y platinado y los labios rojos, comiendo manzanitas para que hasta el más gil entienda lo del pecado y echando miradas de gata a cuanto flaco se te cruza y/o susurrándole cositas, no te van a llamar Hermana Carmen, ¿viste?, ubicate un poquito en en tu palmera.
Claro que cualquiera de estos dos son perejiles al lado de la gran planta de acelga que es Mercedes, que cuando de desubicarse se trata, les gana a todos y a cada uno por varios cuerpos. En vez de explotar el mérito de llevar la edad tan dignamente, se hace la pendeja, se viste de pendeja, se comporta como una pendeja, se mueve como una pendeja y habla como una pendeja: escuchar un "vengo enroscada mal" de la boca de alguien que ronda los cincuenta es bastante desubicado, pero más todavía el tener que ponerse a coger de parado con Javier, con las piernas rígidas para que se note qué remarcadas están y haciendo piruetas colgada del marco de la puerta para que no le flameen los triceps. Ubicate en tu palmera, Mercedes, las piruetas dejalas para Nati que es la que se mató entrenando y hace veinte capítulos que no le dan un trapecio ni de lástima.
Y ya que hablamos de Mercedes, no nos queremos privas de reflexionar un poquito sobre lo que pasó ayer, que fue sin dudas SU capítulo.
Todo su discurso sobre la libertad de la pareja quedó arrastrado en la escena en que se desdobla para, por el lado fantasmal, llorar desesperada implorando a Dalmiro para que le cuente la verdad mientras que, por el lado humano (un decir) se hace la dura implacable de una manera tan poco convincente que ni ella se la debe creer. Pero lo peor del caso no es la actuación de Solita sino que todo el problema de su personaje no parecen ser los cuernos sino el hecho de que no se los refrieguen por la cara.
Lo mismo para vos que para tu hija Antonia, Mercedes: ¿por qué es tan traicionador que te metan los cuernos si vos misma admitís que "te pesan cosas que te censuraste" desde que el bonito llegó al pueblo y a la primera apretada te le prendés a la cintura? Y lo más importante ¿Ahora que vos también sos desleal, le vas a ir a decir la verdad a Dalmiro?
Sabemos que la ubicación es uno de los temas conflictivos de El Deseo, un pueblo que no está en los mapas pero tiene servicio permanente de micros a Buenos Aires ida y vuelta. Con el correr de los capítulos, nos damos cuenta de que la cuestión de la ubicación trasciende la geografía: en ese rincón perdido (pero no tanto porque todos van y vienen como si nada) del planeta, la mayor parte de sus habitantes son unos desubicados.
Tomemos por ejemplo a Costumbrito: ¿quién te dijo pibe que podés tener una escena de cinco minutos corriendo al micro tal como lo hiciera Simón hace un par de semanas? Está bien que vos sos mucho mejor actor que él, pero fue él el que pegó como tercer galán de Nati. Vos no sos tan importante, nene, ubicate en tu palmera.
Ya que la mencionamos, hablemos un poquito más de Carmen, que se pone hecha una furia cada vez que le dicen "puta", "perra" o derivados. Nena, si vas caminando por ahí muy campante con un top que apenas te tapa las tetas sin corpiño, apretadita y hundiendo los taquitos de tus botas rojas en el barro, con el pelo despeinado y platinado y los labios rojos, comiendo manzanitas para que hasta el más gil entienda lo del pecado y echando miradas de gata a cuanto flaco se te cruza y/o susurrándole cositas, no te van a llamar Hermana Carmen, ¿viste?, ubicate un poquito en en tu palmera.
Claro que cualquiera de estos dos son perejiles al lado de la gran planta de acelga que es Mercedes, que cuando de desubicarse se trata, les gana a todos y a cada uno por varios cuerpos. En vez de explotar el mérito de llevar la edad tan dignamente, se hace la pendeja, se viste de pendeja, se comporta como una pendeja, se mueve como una pendeja y habla como una pendeja: escuchar un "vengo enroscada mal" de la boca de alguien que ronda los cincuenta es bastante desubicado, pero más todavía el tener que ponerse a coger de parado con Javier, con las piernas rígidas para que se note qué remarcadas están y haciendo piruetas colgada del marco de la puerta para que no le flameen los triceps. Ubicate en tu palmera, Mercedes, las piruetas dejalas para Nati que es la que se mató entrenando y hace veinte capítulos que no le dan un trapecio ni de lástima.
Y ya que hablamos de Mercedes, no nos queremos privas de reflexionar un poquito sobre lo que pasó ayer, que fue sin dudas SU capítulo.
Todo su discurso sobre la libertad de la pareja quedó arrastrado en la escena en que se desdobla para, por el lado fantasmal, llorar desesperada implorando a Dalmiro para que le cuente la verdad mientras que, por el lado humano (un decir) se hace la dura implacable de una manera tan poco convincente que ni ella se la debe creer. Pero lo peor del caso no es la actuación de Solita sino que todo el problema de su personaje no parecen ser los cuernos sino el hecho de que no se los refrieguen por la cara.
Lo mismo para vos que para tu hija Antonia, Mercedes: ¿por qué es tan traicionador que te metan los cuernos si vos misma admitís que "te pesan cosas que te censuraste" desde que el bonito llegó al pueblo y a la primera apretada te le prendés a la cintura? Y lo más importante ¿Ahora que vos también sos desleal, le vas a ir a decir la verdad a Dalmiro?
20.5.04
Mi San Expedito de las causas justas y urgentes, intercede por mi hija Mercedes que se arrodilla frente a mi tumba junto a esa foto que me pusieron que parece un gif animado, ven en su socorro en esta hora de aflicción y desesperanza en la que olvidó todas las boludeces que dijo al principio de la novela sobre la pareja libre y esas modernidades. Mi San Expedito, tú que eres el Santo guerrero, dale temple para soportar los cuernos sin poner cara de asco cada vez que su marido la toca. Tú que eres el Santo de los afligidos, no le quites su voluptuosa expresión corporal que la ayuda a hacer tantos gestos y ademanes en este momento aciago. Tú que eres el Santo de los desesperados, no dejes que caiga en la tentación de garcharse a Javier por despecho. Tú que eres el Santo de las causas urgentes, dale a Javier la paciencia para que pueda esperar a que Carmen se decida de una vez, protege a Máximo de los celos de su novia, ayuda a Santillana a encontrar un novio, convéncela de que como locutora se va a morir de hambre, otorgale al Flauta un sombrero nuevo, haz que Faustina encuentre a su madre y deje clavados para siempre a los tres plomos, concédele a Simón una beca en un curso de actuación, dale a Mabelita la fuerza para mandar a cagar a su hermana, dale coraje a Dalmiro para mirarse la cara al espejo, una manzana a Carmen que ayer no comió y un poco de serenidad al Bebi para aguantar al gordo Luque. ¡Atiende mi pedido! ¡¡QUE DE UNA VEZ POR TODAS PASE ALGO INTERESANTE EN EL DESEO!!
Mi San Expedito, ayuda a los televidentes a superar estas horas difíciles, protégelos de las vueltas en círculo de la trama, atiende mi pedido con urgencia. Haz que me dejen descansar en paz mientras escucho a Air y a James Brown, nunca más permitas que parezca que esa foto está a punto de cobrar vida. ¡Mi San Expedito! Estaré agradecida por toda la eternidad y haré que Mabelita propague tu nombre a todos los que tienen Fe. Muchas Gracias.
Mi San Expedito, ayuda a los televidentes a superar estas horas difíciles, protégelos de las vueltas en círculo de la trama, atiende mi pedido con urgencia. Haz que me dejen descansar en paz mientras escucho a Air y a James Brown, nunca más permitas que parezca que esa foto está a punto de cobrar vida. ¡Mi San Expedito! Estaré agradecida por toda la eternidad y haré que Mabelita propague tu nombre a todos los que tienen Fe. Muchas Gracias.
19.5.04
¿Es usted un fanático de El Deseo?
Conteste estas simples preguntas y descubra cuan comprometido está con la novela más autobombeada del año. Sea sincero y siga sus corazonadas: no espíe las respuestas.
¿Quién dijo "¿Sabés qué? Te ponés reiterativa".
a. Silvio Soldán a Silvia Suller.
b. Máximo a Antonia, frente al enésimo ataque de celos.
c. Usted (y nosotras, y todos los 13 y pico puntos de televidentes), hablándole a la novela como recurso desesperado frente al aburrimiento.
¿Quién dijo? "Nunca una propuesta interesante, una sonrisa espontánea".
a. Susana a un susano.
b. Máximo a Antonia, inmediatamente después del anterior.
c. Usted (y nosotras, y todos los 13 y pico puntos de televidentes) ante la aparición de un nuevo misterio en El Deseo.
¿Quién dijo "Este noviazgo choto se terminó acá"?
a. Cecilia la cheta a Tito Roldán.
b. Antonia a Máximo, después del enésimo ataque de celos.
c. Usted (y nosotras, y todos los etc.) hablándole a la novela, ante la evidencia de que las promesas del principio ya no son lo que eran.
¿Quién dijo "A mí acá me tienen al pedo"?
a. Baby Etchecopar en la mesa de Gerardo.
b. El cana Hilario a su hijastra masajista.
c. Usted (y nosotras y etc etc), pensando todo lo que podría hacer Ud. cada noche de 22:30 a 23:30 en vez de mirar El Deseo.
¿Quién dijo algo así como "A ver si empezamos esta historia de una vez"?
a. Clark Kent cuando era joven y vivía todavía en Smallville.
b. Javier a Carmen o Carmen a Javier, lo mismo da porque ya lo dijeron como cuarenta veces, porque siempre pasa algo que los interrumpe.
c. Usted (y etc etc), desde hace casi cinco semanas, cada vez que empieza El Deseo.
¿Quién dijo "Llegó el momento de no rebajarnos más"?
a. Pachu y Pablo.
b. Alguno de los de El Deseo, anoche (ya no recordamos quién).
c. Usted (etc etc), cada vez que cree que es la última vez que va a ver El Deseo.
¿Quién piensa Ud. que dijo "Ya no sé qué hacer para que me quieran"?
a. La Felicitas de Laura Azcurra en Los Pensionados.
b. Carmen, llorando, aunque no lo parezca que está llorando.
c. Los guionistas y el equipo de producción de El Deseo, en representación de la novela entera.
¿Cómo piensa Ud. que siguió la frase de Simón: "Iba a cazar, "qué pensaste?"?
a. No tengo idea: me lo perdí.
b. "Mato patos. Los que pagan los platos rotos son los patos".
c. "¡Qué lástima que no te mataste, pibe!"
¿Quién es para Ud. Lautaro Delgado?
a. Lautaro se llama el hijo del Intendente de La Cruz, el que se casó con Norita pero se quiere escapar con La Nena. Pero... ¿no era Costas el apellido?
b. El que hace de Francisco Casariego en El Deseo.
c. Una amenaza a la deforestación global, a pesar de su lindo culito.
Respuestas:
Si usted respondió mayoría de a): Es evidente que Ud. está mirando otro canal. Lo bien que hace.
Si eligió mayoría de respuestas b): Está Ud. en lo cierto. Es obvio que Ud. es fanático de El Deseo. Felicitaciones.
Si, en cambio eligió todas c): Mirá, las correctas son las b), pero si elegiste éstas también estás en lo cierto. Si te sirve de consuelo, nosotras te acompañamos en el sentimiento. Parafraseando al Gran y Desperdiciado Bebi: "mientras le hacés el papá sabiduría a la marmota de la hija de Bernal, te la están poniendo con vaselina y sin pausa".
Conteste estas simples preguntas y descubra cuan comprometido está con la novela más autobombeada del año. Sea sincero y siga sus corazonadas: no espíe las respuestas.
¿Quién dijo "¿Sabés qué? Te ponés reiterativa".
a. Silvio Soldán a Silvia Suller.
b. Máximo a Antonia, frente al enésimo ataque de celos.
c. Usted (y nosotras, y todos los 13 y pico puntos de televidentes), hablándole a la novela como recurso desesperado frente al aburrimiento.
¿Quién dijo? "Nunca una propuesta interesante, una sonrisa espontánea".
a. Susana a un susano.
b. Máximo a Antonia, inmediatamente después del anterior.
c. Usted (y nosotras, y todos los 13 y pico puntos de televidentes) ante la aparición de un nuevo misterio en El Deseo.
¿Quién dijo "Este noviazgo choto se terminó acá"?
a. Cecilia la cheta a Tito Roldán.
b. Antonia a Máximo, después del enésimo ataque de celos.
c. Usted (y nosotras, y todos los etc.) hablándole a la novela, ante la evidencia de que las promesas del principio ya no son lo que eran.
¿Quién dijo "A mí acá me tienen al pedo"?
a. Baby Etchecopar en la mesa de Gerardo.
b. El cana Hilario a su hijastra masajista.
c. Usted (y nosotras y etc etc), pensando todo lo que podría hacer Ud. cada noche de 22:30 a 23:30 en vez de mirar El Deseo.
¿Quién dijo algo así como "A ver si empezamos esta historia de una vez"?
a. Clark Kent cuando era joven y vivía todavía en Smallville.
b. Javier a Carmen o Carmen a Javier, lo mismo da porque ya lo dijeron como cuarenta veces, porque siempre pasa algo que los interrumpe.
c. Usted (y etc etc), desde hace casi cinco semanas, cada vez que empieza El Deseo.
¿Quién dijo "Llegó el momento de no rebajarnos más"?
a. Pachu y Pablo.
b. Alguno de los de El Deseo, anoche (ya no recordamos quién).
c. Usted (etc etc), cada vez que cree que es la última vez que va a ver El Deseo.
¿Quién piensa Ud. que dijo "Ya no sé qué hacer para que me quieran"?
a. La Felicitas de Laura Azcurra en Los Pensionados.
b. Carmen, llorando, aunque no lo parezca que está llorando.
c. Los guionistas y el equipo de producción de El Deseo, en representación de la novela entera.
¿Cómo piensa Ud. que siguió la frase de Simón: "Iba a cazar, "qué pensaste?"?
a. No tengo idea: me lo perdí.
b. "Mato patos. Los que pagan los platos rotos son los patos".
c. "¡Qué lástima que no te mataste, pibe!"
¿Quién es para Ud. Lautaro Delgado?
a. Lautaro se llama el hijo del Intendente de La Cruz, el que se casó con Norita pero se quiere escapar con La Nena. Pero... ¿no era Costas el apellido?
b. El que hace de Francisco Casariego en El Deseo.
c. Una amenaza a la deforestación global, a pesar de su lindo culito.
Respuestas:
Si usted respondió mayoría de a): Es evidente que Ud. está mirando otro canal. Lo bien que hace.
Si eligió mayoría de respuestas b): Está Ud. en lo cierto. Es obvio que Ud. es fanático de El Deseo. Felicitaciones.
Si, en cambio eligió todas c): Mirá, las correctas son las b), pero si elegiste éstas también estás en lo cierto. Si te sirve de consuelo, nosotras te acompañamos en el sentimiento. Parafraseando al Gran y Desperdiciado Bebi: "mientras le hacés el papá sabiduría a la marmota de la hija de Bernal, te la están poniendo con vaselina y sin pausa".
18.5.04
Venía rápido y se le soltó un patín
Parece mentira que un pueblito insignificante, tranquilo y para colmo con aguas termales sea semajante aquelarre: El Deseo es pastura para psiquiatras. En su fauna típica abundan los piruchos, los chapitas, los enajenados y los atormentados de todo tipo. Y como si no alcanzara, cada vez que se abre la puerta del colectivo, aparece un pirado nuevo.
Dios los cría y el spa los amontona. Debe ser por eso que hay tanto micro que llega al pueblo.
Como dice Dalmiro, pasemos en limpio:
- Primero que nada, la revelación "Chapa de madera terciada": Simón, pichón de Patrick Bateman, a quien no sólo le faltan un par de caramelos sino que además se le han volado irremediablemente los pájaros. "Hay veces que me daqn ganas de matar y hay veces que me dan ganas de morir", es su profunda filosofía. En pleno ataque de celos injustificados, se le revuelven los ojos y pela una escopeta. "¡Al fin un poco de acción!" pensamos, imaginando qué giro interesante puede dar la trama. Pero no, al pibe se le da por apoyarsela en la pera, un desperdicio. Tener la esperanza de que apriete el gatillo es una ilusión vana.
- Casariego hijo pasea su lindo culito y trata de actuar su sacadez, sin demasiada convicción ni objetivo cierto aún. "Este chico Francisco está desnudo todo el tiempo" dice Mabelita y, por ahora, parece que es la única que lo aprovecha, cumpliendo al pie de la letra lo que le pidió Dalmiro: que lo mire todo el tiempo.
- Hilario, sin comentarios.
- Máximo anda como loco, alzado y con las pelotas por el piso. La culpa de (casi) todo la tiene su querida y reiterativa novia, que no está ni ahí de otorgarle una sonrisa espontánea siquiera. Para colmo, también tiene que ocuparse del atormentado de Simón que lo tiene con el culo en la mano y atajar los reproches de Dalmiro que le hace escenitas de novio celoso.
- El Flauta, como si no tuviese problemas ahora tiene que pagar una deuda al dos y medio mensual directo en pesos.
- De los dos puntos anteriores se desprende que la pirada es Antonia. Pero eso ya lo sabíamos.
- Javier se brota de nuevo. Una mujer, le pasa. Una mujer también atormentada, atormentada por su padre ¿violador?, atormentada por la lástima hacia psichokiller, atormentada por la falta de aire (ella siempre jadea) atormentada por las ganas de volar y, seguramente, por no comer más que manzanas. Atormentada, sin dudas, por lo poco convincente que es a la hora de llorar. Aparentemente, dentro de no mucho le va a pasar otra mujer, porque Solita lo mira y se moja. Anoten, después no digan que no les avisamos.
- Es al pedo seguir enumerando: la bruzzo, costumbrito, la masajista, el matrimonio Tomasini... en el pueblo de piruchos, ni los pibes se salvan. Si alguien descubrió un personaje que pueda ser clasificado como "normal", que avise.
- Y para colmo, éramos pocos y parió la abuela: al final anticipado del capítulo (alguien se manducó como 15 minutos) llega el micro, abre la puerta y se baja la atormentada madre de la atormentada Carmen. Su primer acto es desmayarse. Ahora nos falta que venga el alemán y Roxi y ahí sí que estamos todos.
Parece mentira que un pueblito insignificante, tranquilo y para colmo con aguas termales sea semajante aquelarre: El Deseo es pastura para psiquiatras. En su fauna típica abundan los piruchos, los chapitas, los enajenados y los atormentados de todo tipo. Y como si no alcanzara, cada vez que se abre la puerta del colectivo, aparece un pirado nuevo.
Dios los cría y el spa los amontona. Debe ser por eso que hay tanto micro que llega al pueblo.
Como dice Dalmiro, pasemos en limpio:
- Primero que nada, la revelación "Chapa de madera terciada": Simón, pichón de Patrick Bateman, a quien no sólo le faltan un par de caramelos sino que además se le han volado irremediablemente los pájaros. "Hay veces que me daqn ganas de matar y hay veces que me dan ganas de morir", es su profunda filosofía. En pleno ataque de celos injustificados, se le revuelven los ojos y pela una escopeta. "¡Al fin un poco de acción!" pensamos, imaginando qué giro interesante puede dar la trama. Pero no, al pibe se le da por apoyarsela en la pera, un desperdicio. Tener la esperanza de que apriete el gatillo es una ilusión vana.
- Casariego hijo pasea su lindo culito y trata de actuar su sacadez, sin demasiada convicción ni objetivo cierto aún. "Este chico Francisco está desnudo todo el tiempo" dice Mabelita y, por ahora, parece que es la única que lo aprovecha, cumpliendo al pie de la letra lo que le pidió Dalmiro: que lo mire todo el tiempo.
- Hilario, sin comentarios.
- Máximo anda como loco, alzado y con las pelotas por el piso. La culpa de (casi) todo la tiene su querida y reiterativa novia, que no está ni ahí de otorgarle una sonrisa espontánea siquiera. Para colmo, también tiene que ocuparse del atormentado de Simón que lo tiene con el culo en la mano y atajar los reproches de Dalmiro que le hace escenitas de novio celoso.
- El Flauta, como si no tuviese problemas ahora tiene que pagar una deuda al dos y medio mensual directo en pesos.
- De los dos puntos anteriores se desprende que la pirada es Antonia. Pero eso ya lo sabíamos.
- Javier se brota de nuevo. Una mujer, le pasa. Una mujer también atormentada, atormentada por su padre ¿violador?, atormentada por la lástima hacia psichokiller, atormentada por la falta de aire (ella siempre jadea) atormentada por las ganas de volar y, seguramente, por no comer más que manzanas. Atormentada, sin dudas, por lo poco convincente que es a la hora de llorar. Aparentemente, dentro de no mucho le va a pasar otra mujer, porque Solita lo mira y se moja. Anoten, después no digan que no les avisamos.
- Es al pedo seguir enumerando: la bruzzo, costumbrito, la masajista, el matrimonio Tomasini... en el pueblo de piruchos, ni los pibes se salvan. Si alguien descubrió un personaje que pueda ser clasificado como "normal", que avise.
- Y para colmo, éramos pocos y parió la abuela: al final anticipado del capítulo (alguien se manducó como 15 minutos) llega el micro, abre la puerta y se baja la atormentada madre de la atormentada Carmen. Su primer acto es desmayarse. Ahora nos falta que venga el alemán y Roxi y ahí sí que estamos todos.
14.5.04
¡Cómo me gustaría volar!
Promediando el capítulo de ayer, una frase quedó instalada como síntesis de la realidad en El Deseo:
"Esto no va ni pa'trás no pa'lante"
La telenovela todavía no cumplió un mes en el aire y ya están dando vueltas en círculos como si fuera el capítulo 238 y tuvieran que estirar las cosas para durar 94 más.
Parece que el pantano se tragó la onda de la novela, se agrisó el brillo visual, se abusa del truco de la escenita que no pasa más que en la cabeza de alguien y hasta la musicalización parece aburrida de sí misma.
La única explicación que se nos ocurre a tanto desatino es que el equipo de producción está completa y profundamente dormido en los laureles que les dejó Resistiré. Porque arrancaron con todo el bombo, se llenaron la boca de "arte" y "transgresión" y "audacia" y "nunca viste nada igual" y todo quedó en veremos, en misterios misteriosos y en histeria a tal punto que no sólo pierden 25 puntos de nabos que miran los Roldán, sino que Padre Coraje les gana por goleada. ¡Padre Coraje les gana, ¿¿se dan cuenta??! ¡Nancy y Arana! ¡No podéss!
Cómo serán las cosas que en el capítulo de ayer la que más brilló fue Mortimer que, a fuerza de boquitas torcidas, se mandó con todo:
"No me gustan las putas de afuera. Las de acá me las banco pero las de afuera no"
"Esa mina lo único que quiere es refregar su orto adelante de todos"
Mientras tanto, apenas rescatamos unas pequeñas delicias:
El ingeniero viene muy bien. Su "Vos en este pequeño ratito ya me estás cayendo como el culo" fue tan bueno como las caritas que le pone a Nati y casi tan espectacular como el culito de Casariego.
La carita de enamorada de la Bruzzo fue tan buena como el "vos me completás" de Dalmiro, aunque le faltó un poco para llegar a la excelencia del culito de Casariego.
El "Vos me tranquilizás, bonito" de Carmen al ex-ingeniero le perdona el bochorno que hace cuando llora y repite "me... me... me..." cual oveja descarriada. De todos modos, esto queda totalmente demerecido por el culito de Casariego.
El culito de Casariego, a quien le perdonamos su cara de "qué-loco-y-drogado-que-soy,-loco" siempre y cuando no se haya muerto y vuelva a meterse en el jacuzzi en pelotas.
Promediando el capítulo de ayer, una frase quedó instalada como síntesis de la realidad en El Deseo:
"Esto no va ni pa'trás no pa'lante"
La telenovela todavía no cumplió un mes en el aire y ya están dando vueltas en círculos como si fuera el capítulo 238 y tuvieran que estirar las cosas para durar 94 más.
Parece que el pantano se tragó la onda de la novela, se agrisó el brillo visual, se abusa del truco de la escenita que no pasa más que en la cabeza de alguien y hasta la musicalización parece aburrida de sí misma.
La única explicación que se nos ocurre a tanto desatino es que el equipo de producción está completa y profundamente dormido en los laureles que les dejó Resistiré. Porque arrancaron con todo el bombo, se llenaron la boca de "arte" y "transgresión" y "audacia" y "nunca viste nada igual" y todo quedó en veremos, en misterios misteriosos y en histeria a tal punto que no sólo pierden 25 puntos de nabos que miran los Roldán, sino que Padre Coraje les gana por goleada. ¡Padre Coraje les gana, ¿¿se dan cuenta??! ¡Nancy y Arana! ¡No podéss!
Cómo serán las cosas que en el capítulo de ayer la que más brilló fue Mortimer que, a fuerza de boquitas torcidas, se mandó con todo:
"No me gustan las putas de afuera. Las de acá me las banco pero las de afuera no"
"Esa mina lo único que quiere es refregar su orto adelante de todos"
Mientras tanto, apenas rescatamos unas pequeñas delicias:
El ingeniero viene muy bien. Su "Vos en este pequeño ratito ya me estás cayendo como el culo" fue tan bueno como las caritas que le pone a Nati y casi tan espectacular como el culito de Casariego.
La carita de enamorada de la Bruzzo fue tan buena como el "vos me completás" de Dalmiro, aunque le faltó un poco para llegar a la excelencia del culito de Casariego.
El "Vos me tranquilizás, bonito" de Carmen al ex-ingeniero le perdona el bochorno que hace cuando llora y repite "me... me... me..." cual oveja descarriada. De todos modos, esto queda totalmente demerecido por el culito de Casariego.
El culito de Casariego, a quien le perdonamos su cara de "qué-loco-y-drogado-que-soy,-loco" siempre y cuando no se haya muerto y vuelva a meterse en el jacuzzi en pelotas.
13.5.04
Mercedes en el papel de Mata Hari.
Los padres de Carmen que hablan en lenguas y le tiran la estola de plumas por el balcón.
Antonia que le confiesa a Flauta (qué personaje desperdiciado, por favor, ¿por qué se lo habrán dado al gordo Luque?) que la pasó mejor con él que con Máximo.
Costumbrito defendiendo el honor de Erica Rivas.
El cana que se lo quiere cargar y va a pedirle permiso a Dalmiro.
La Bruzzo que se debe estar dando con propóleos otra vez porque está que arde de calentura.
Demasiados despropósitos para un solo capítulo.
Sin embargo rescatamos una frase que le va bárbaro a nuestro fiel cacerolo: "cuando lo escuches mil veces hablar de arte que te parte la cabeza y te la abre" vas a ver que no te cae tan bien.
Los padres de Carmen que hablan en lenguas y le tiran la estola de plumas por el balcón.
Antonia que le confiesa a Flauta (qué personaje desperdiciado, por favor, ¿por qué se lo habrán dado al gordo Luque?) que la pasó mejor con él que con Máximo.
Costumbrito defendiendo el honor de Erica Rivas.
El cana que se lo quiere cargar y va a pedirle permiso a Dalmiro.
La Bruzzo que se debe estar dando con propóleos otra vez porque está que arde de calentura.
Demasiados despropósitos para un solo capítulo.
Sin embargo rescatamos una frase que le va bárbaro a nuestro fiel cacerolo: "cuando lo escuches mil veces hablar de arte que te parte la cabeza y te la abre" vas a ver que no te cae tan bien.
12.5.04
Por los penales
Hace por lo menos dos semanas que venimos pidiendo un poco más de acción en El Deseo y justo se les ocurre darnos bola y encima terminar más temprano que NUNCA (23:20 ya no quedaba nadie en El Deseo) el día que juega River y el partido se alarga exasperantemente hasta los penales. Penales con polémica, minutos tirados a los chanchos.
No hay derecho, NO HAY NINGÚN DERECHO.
De lo poco que vimos, gracias al zapping de saque de arco y/o pausa para putear al referí, rescatamos el adelanto del esperado beso. Al fin, Carmen y Javier pudieron apretar como dios manda, y gracias a él lo hicieron al final del capítulo, así que lo vamos a poder ver en el telebeam.
También vimos a Dalmiro ganándose unos porotos a través de la puesta en vereda a la Bruzzo. A Mabelita renegando contra los hombres, hombres-lobo incluídos.
Pero sobre todo vimos a Antonia haciéndose la debutante con Máximo (y sí, después de semejante regalo que le hizo no daba seguir histeriqueando), preguntándole qué significaba para un tipo la primera vez de una mina y oyendo cómo él le decía "un trofeo para mi corazón". Y después, la confesión del héroe al amigo: "¿te das cuenta las boludeces que me hace decir esta mina? Tantas preguntitas me tienen las pelotas por el piso".
Por favor que le den más papel al Bebi porque si no vamos a tener que enfrentar un conflicto de intereses.
Hace por lo menos dos semanas que venimos pidiendo un poco más de acción en El Deseo y justo se les ocurre darnos bola y encima terminar más temprano que NUNCA (23:20 ya no quedaba nadie en El Deseo) el día que juega River y el partido se alarga exasperantemente hasta los penales. Penales con polémica, minutos tirados a los chanchos.
No hay derecho, NO HAY NINGÚN DERECHO.
De lo poco que vimos, gracias al zapping de saque de arco y/o pausa para putear al referí, rescatamos el adelanto del esperado beso. Al fin, Carmen y Javier pudieron apretar como dios manda, y gracias a él lo hicieron al final del capítulo, así que lo vamos a poder ver en el telebeam.
También vimos a Dalmiro ganándose unos porotos a través de la puesta en vereda a la Bruzzo. A Mabelita renegando contra los hombres, hombres-lobo incluídos.
Pero sobre todo vimos a Antonia haciéndose la debutante con Máximo (y sí, después de semejante regalo que le hizo no daba seguir histeriqueando), preguntándole qué significaba para un tipo la primera vez de una mina y oyendo cómo él le decía "un trofeo para mi corazón". Y después, la confesión del héroe al amigo: "¿te das cuenta las boludeces que me hace decir esta mina? Tantas preguntitas me tienen las pelotas por el piso".
Por favor que le den más papel al Bebi porque si no vamos a tener que enfrentar un conflicto de intereses.
11.5.04
Siempre que llovió, paró
Ya no es sólo la evidencia de la canilla rebelde. Ahora, sin temor a equivocarnos, podemos asegurar que la finadita reencarnó en agua y maneja la lluvia a voluntad para que Carmen se quede en El Deseo. Podríamos hablar largo y tendido sobre la faceta sobrenatural de la novela, pero no tenemos ganas.
Ayer pasaron un montón de cosas RE lindas de las que también podríamos hablar:
- Antonia peló un pilotito RE lindo.
- Fanego puso una carita de nabo en aprietos RE linda.
- En una escena RE linda, Mabelita se puso a ensayar frente al espejo lo que iba a decirle al barman y después le batió en la cara a su detestable hermana: "prefiero hablar sola que confesarme ante un grabador".
- Las caras de Solita son RE lindas. Los 35 gestos que usa antes de cada frase también. La relación que está armando con Carmen y el ex-ingeniero también.
- El afiche-tapa de LP de Los de Gloria en Tunuyán, lazo tendido hacia Resistiré (perdón cacerolo, pero viste que son ellos, los guionistas, los que insisten) quedaba RE lindo en la pared revestida de hueveras de la radio.
- RE lindos los equívocos típicamente noveleros, que vienen exclusivamente a demostrar que no estamos frente al arte plasmado en televisión de avanzada o algo así como lo que siempre nos dice cacerolo, sino a una telenovela hecha y derecha.
- Hasta el pesado de Simón sigue tan RE lindo como RE madera.
Y así podríamos seguir, pero tampoco la pavada. Porque en realidad todo esto fue para introducir algo que es, indiscutiblemente, el píco más alto de lo que va de la novela.
Algo que va a quedar, por mucho tiempo en la memoria del espectador, como el momento más sublime.
Algo que demostró la grandeza de un actor, más allá de que viniera planchando durante tres semanas.
Algo que hizo que definitivamente olvidemos a Andrés y empecemos a hablar de Máximo.
No vamos a rebajar a palabras la maravillosa escena en la que Máximo, al mejor estilo Gitano, le muestra a su novia la sorpresa que le tenía preparada. Y conste que la tuvo que armar a las apuradas y también conste que la naba de Mortimer no se la merece. No importa, ningún detalle logrará que deje de ser estupenda. Había que verla y la vimos.
Si alguien se la perdió, sepa que ha dejado pasar un momento histórico de la televisión argentina.
Ya no es sólo la evidencia de la canilla rebelde. Ahora, sin temor a equivocarnos, podemos asegurar que la finadita reencarnó en agua y maneja la lluvia a voluntad para que Carmen se quede en El Deseo. Podríamos hablar largo y tendido sobre la faceta sobrenatural de la novela, pero no tenemos ganas.
Ayer pasaron un montón de cosas RE lindas de las que también podríamos hablar:
- Antonia peló un pilotito RE lindo.
- Fanego puso una carita de nabo en aprietos RE linda.
- En una escena RE linda, Mabelita se puso a ensayar frente al espejo lo que iba a decirle al barman y después le batió en la cara a su detestable hermana: "prefiero hablar sola que confesarme ante un grabador".
- Las caras de Solita son RE lindas. Los 35 gestos que usa antes de cada frase también. La relación que está armando con Carmen y el ex-ingeniero también.
- El afiche-tapa de LP de Los de Gloria en Tunuyán, lazo tendido hacia Resistiré (perdón cacerolo, pero viste que son ellos, los guionistas, los que insisten) quedaba RE lindo en la pared revestida de hueveras de la radio.
- RE lindos los equívocos típicamente noveleros, que vienen exclusivamente a demostrar que no estamos frente al arte plasmado en televisión de avanzada o algo así como lo que siempre nos dice cacerolo, sino a una telenovela hecha y derecha.
- Hasta el pesado de Simón sigue tan RE lindo como RE madera.
Y así podríamos seguir, pero tampoco la pavada. Porque en realidad todo esto fue para introducir algo que es, indiscutiblemente, el píco más alto de lo que va de la novela.
Algo que va a quedar, por mucho tiempo en la memoria del espectador, como el momento más sublime.
Algo que demostró la grandeza de un actor, más allá de que viniera planchando durante tres semanas.
Algo que hizo que definitivamente olvidemos a Andrés y empecemos a hablar de Máximo.
No vamos a rebajar a palabras la maravillosa escena en la que Máximo, al mejor estilo Gitano, le muestra a su novia la sorpresa que le tenía preparada. Y conste que la tuvo que armar a las apuradas y también conste que la naba de Mortimer no se la merece. No importa, ningún detalle logrará que deje de ser estupenda. Había que verla y la vimos.
Si alguien se la perdió, sepa que ha dejado pasar un momento histórico de la televisión argentina.
8.5.04
Buenos Aires no traga, chupa
Nos pone mal la valijita tamborcito. Nos pone mal que todas las casas tengan sábanas rojas (cacerolo nos explicará la concepción artística de este detalle). Nos pone mal la berretada de que pelen ananá fizz en vez de champagne. Nos pone mal Cristobal. Nos pone mal que a Máximo no lo dejen poner sus flujos y reflujos en algún hueco.
Pero sobre todo, nos muy mal que Simón sea tan condenadamente NABO MAL.
Por suerte está Portishead y el ex-ingeniero está bárbaro.
Nos pone mal la valijita tamborcito. Nos pone mal que todas las casas tengan sábanas rojas (cacerolo nos explicará la concepción artística de este detalle). Nos pone mal la berretada de que pelen ananá fizz en vez de champagne. Nos pone mal Cristobal. Nos pone mal que a Máximo no lo dejen poner sus flujos y reflujos en algún hueco.
Pero sobre todo, nos muy mal que Simón sea tan condenadamente NABO MAL.
Por suerte está Portishead y el ex-ingeniero está bárbaro.
7.5.04
El amigo bombero
Si este post estuviese grabándose en un cassette, se llamaría "Reflexión número 723 sobre el devenir de El Deseo", pero como estamos en un blog, elegimos homenajear al gran Bebi, que fue el único capaz de ponerle coto a la boludez de Flauta y Antonia.
Ustedes se acuerdan: la nena está atacada porque el novio la cuernea y le va a llorar al Flauta. Le hace boquita retorcida y el otro la consuela. La escena queda melodramáticamente interrumpida por la aparición de papá Dalmiro. Entonces pasan dos cosas: primero, un ridículo ataque de celos del padre hacia la hija... sin comentarios. Lo acusa al Flauta de ser un nadie de culo aplastado, diosanto. A Dalmiro se le cayó el malvado al pozo y vamos a ver cómo lo saca. Pero mientras tanto, el Bebi entra en acción y, ante la mirada bovina del gordo Luque, se manda con todo: "No podés consolar a una mina que te pasaste por las armas. Le estás haciendo el amigo bombero que encima se la garchó". Sublime. Y encima intercala un "ah, caramba". Monumental el Bebi. Ojalá que se le dé con Mabelita, hacen una pareja preciosa.
Otra puesta de puntos fue la de Carmen al ya sin dudas nabo de Simón: están ensayando una pelea para hacer como que rompen y al pibe no le sale el malo. Y ella le dice "dale, agarrame un poco, fuerte, sacudime. A algunas mujeres nos gusta un poco de intensidad, ¿sabés?" Y él trata de hacerse el reo y besarla pero tampoco le sale.
Pero ese no fue el único beso interruptus. También tuvieron el propio el ex-ingeniero (¡¡que al fin logró irse a Buenos Aires!!) y Carmencita, cortados por el inoportuno botones que viene a retirar el bolso. Ahí quedaron, a dos centímetros y medio uno del otro, prometiéndose terminar en Buenos Aires y despidiéndose con yapa: ambos se miran, se ven desnudos, se ratonean, se quedaron re calientes.
Los que también se quedaron calientes fueron los que querían ver La amante del teniente francés en la carpita de Flauta, porque como el proyector estaba roto, el gordo Luque les contó la película. Preguntas, respuestas, "reflexiones profundas", la gente debate y hablan de la infidelidad. Diosanto.
Y a nosotras nos queda una duda: ¿no hubiese sido más divertido pedirle a Carmencita que hiciera unas piruetas? Mirá que la hicieron entrenar como una loca y desde el capítulo 2 que no se sube más al trapecio. Otro desperdicio.
Si este post estuviese grabándose en un cassette, se llamaría "Reflexión número 723 sobre el devenir de El Deseo", pero como estamos en un blog, elegimos homenajear al gran Bebi, que fue el único capaz de ponerle coto a la boludez de Flauta y Antonia.
Ustedes se acuerdan: la nena está atacada porque el novio la cuernea y le va a llorar al Flauta. Le hace boquita retorcida y el otro la consuela. La escena queda melodramáticamente interrumpida por la aparición de papá Dalmiro. Entonces pasan dos cosas: primero, un ridículo ataque de celos del padre hacia la hija... sin comentarios. Lo acusa al Flauta de ser un nadie de culo aplastado, diosanto. A Dalmiro se le cayó el malvado al pozo y vamos a ver cómo lo saca. Pero mientras tanto, el Bebi entra en acción y, ante la mirada bovina del gordo Luque, se manda con todo: "No podés consolar a una mina que te pasaste por las armas. Le estás haciendo el amigo bombero que encima se la garchó". Sublime. Y encima intercala un "ah, caramba". Monumental el Bebi. Ojalá que se le dé con Mabelita, hacen una pareja preciosa.
Otra puesta de puntos fue la de Carmen al ya sin dudas nabo de Simón: están ensayando una pelea para hacer como que rompen y al pibe no le sale el malo. Y ella le dice "dale, agarrame un poco, fuerte, sacudime. A algunas mujeres nos gusta un poco de intensidad, ¿sabés?" Y él trata de hacerse el reo y besarla pero tampoco le sale.
Pero ese no fue el único beso interruptus. También tuvieron el propio el ex-ingeniero (¡¡que al fin logró irse a Buenos Aires!!) y Carmencita, cortados por el inoportuno botones que viene a retirar el bolso. Ahí quedaron, a dos centímetros y medio uno del otro, prometiéndose terminar en Buenos Aires y despidiéndose con yapa: ambos se miran, se ven desnudos, se ratonean, se quedaron re calientes.
Los que también se quedaron calientes fueron los que querían ver La amante del teniente francés en la carpita de Flauta, porque como el proyector estaba roto, el gordo Luque les contó la película. Preguntas, respuestas, "reflexiones profundas", la gente debate y hablan de la infidelidad. Diosanto.
Y a nosotras nos queda una duda: ¿no hubiese sido más divertido pedirle a Carmencita que hiciera unas piruetas? Mirá que la hicieron entrenar como una loca y desde el capítulo 2 que no se sube más al trapecio. Otro desperdicio.
6.5.04
"Me estoy arrastrando"
Dijo alguien, que también dijo "me porté mal" y mucho no importa quién sea porque en realidad el que está hablando, por boca de ganso (literalmente), es el equipo autoral que viene planchando hace rato el mantel a cuadros y no para de lograr que la novela no vaya ni pa'trás ni pa'lante.
El ex-ingeniero se ataca. Sí, así como leen, de vez en cuando se **ATACA**, le pica todo (¿será la mugre?) y sale a correr por el bosque cual hombre lobo asarasado, grita, le salen ronchas, le duele hasta las lágrimas, le da calor y le sigue picando. Por eso va dejando la ropa tirada por ahí, cual rastro de pulgarcito, para que atrás venga nuestra heroína en bicicleta y lo encuentre, y él le diga "vení acá" y "dónde estabas". Ella seguramente estaba comiéndose una manzana, porque va a razón de una por capítulo.
Otra que se ataca es Antonia. Se ataca de celos. "¡Es grave, Flauta, me engañó!" le dice al tipo con el que se acostó en la primer semana, hablando de su novio, que la cree virgen e indecisa, y porta dichos cuernos como el más ignorante. Y el gordo Luque la consuela y ni por un segundo se le cruza por la cabeza decirle: "Nena, ¿y vos qué mierda te creés que hacías mientras yo te montaba en la carpa?". Hacé como dice la Bruzzo, querida, conectá con la vida de una vez.
La verdad que estas boludeces desgastan. La Bruzzo filosofandole al grabador también. Que Javier y Carmen amenacen todo el tiempo con que se van y nunca terminan de irse, también. La mística poco explicada del pantano -que dicen que tiene otros tiempos y ahuyenta, buuuu, qué miedo-, también.
Y al final, todos se van encontrando en la casa de la finada devenida canilla que gotea, que tuvo la previsión de preparar paquetes para todos antes de morirse sorpresivamente. Esperemos que no se les ocurra encerrarlos ahí para ahorrar costos de producción.
Dijo alguien, que también dijo "me porté mal" y mucho no importa quién sea porque en realidad el que está hablando, por boca de ganso (literalmente), es el equipo autoral que viene planchando hace rato el mantel a cuadros y no para de lograr que la novela no vaya ni pa'trás ni pa'lante.
El ex-ingeniero se ataca. Sí, así como leen, de vez en cuando se **ATACA**, le pica todo (¿será la mugre?) y sale a correr por el bosque cual hombre lobo asarasado, grita, le salen ronchas, le duele hasta las lágrimas, le da calor y le sigue picando. Por eso va dejando la ropa tirada por ahí, cual rastro de pulgarcito, para que atrás venga nuestra heroína en bicicleta y lo encuentre, y él le diga "vení acá" y "dónde estabas". Ella seguramente estaba comiéndose una manzana, porque va a razón de una por capítulo.
Otra que se ataca es Antonia. Se ataca de celos. "¡Es grave, Flauta, me engañó!" le dice al tipo con el que se acostó en la primer semana, hablando de su novio, que la cree virgen e indecisa, y porta dichos cuernos como el más ignorante. Y el gordo Luque la consuela y ni por un segundo se le cruza por la cabeza decirle: "Nena, ¿y vos qué mierda te creés que hacías mientras yo te montaba en la carpa?". Hacé como dice la Bruzzo, querida, conectá con la vida de una vez.
La verdad que estas boludeces desgastan. La Bruzzo filosofandole al grabador también. Que Javier y Carmen amenacen todo el tiempo con que se van y nunca terminan de irse, también. La mística poco explicada del pantano -que dicen que tiene otros tiempos y ahuyenta, buuuu, qué miedo-, también.
Y al final, todos se van encontrando en la casa de la finada devenida canilla que gotea, que tuvo la previsión de preparar paquetes para todos antes de morirse sorpresivamente. Esperemos que no se les ocurra encerrarlos ahí para ahorrar costos de producción.
5.5.04
Lo que más nos llamó la atención era cómo se les había ido la mano con esto de jugar a lo sobrenatural. Pero más indignante que el cambio de época de la novela era el nuevo cambio de cara de Fanego. Intolerable. Ya estábamos por meter una denuncia en la Sociedad de Ética Médica cuando nos dimos cuenta de que a alguien le pareció gracioso levantar El Deseo y poner a Mel Gibson. El Patriota, gran bodrio si los hay. Para no aburrirnos, hicimos este lindo dibujito.
Claro que pueden copiarlo, pero estaría bárbaro que nos mencionen, nos citen, nos recomienden a todos sus amigos y nos dejen algunos crédits, por qué no. Lo nuestro nunca va a dejar de ser un apostolado.
Claro que pueden copiarlo, pero estaría bárbaro que nos mencionen, nos citen, nos recomienden a todos sus amigos y nos dejen algunos crédits, por qué no. Lo nuestro nunca va a dejar de ser un apostolado.
4.5.04
"Yo con vos no me controlo más"
Y eso es lo que estamos esperando desde hace veinte días, querido Javier, era hora de que vayas apurando. Pero bueno, hoy no queremos hablar de eso, sino de los elementos "sobrenaturales" que El Deseo nos va planteando con el correr de los capítulos (hoy, los análisis profundos se los dejamos a cacerolo, antes de que se termine de aburrir y se vaya de una buena vez):
— Esa canilla goteadora que se interpuso en la conversación madre-hija, ¿será Luisa que reencarnó en el agua que tanto la molestaba? ¿Existen esperanzas/riesgos de que veamos otra vez a Susana Campos en acción?
— El ex-ingeniero terminó el capítulo altamente perturbado por algo que "le pica". Y justo hay luna llena, alguien se encargó de remarcarlo. ¿Será que Javier es un licantropo (un lobizón, cacerolo, uno de esos tipos que se transforman en lobo con la luna llena, ¿viste?). Se ve que la luna de El Deseo no es cualquier luna.
— ¡Qué linda pareja hacen Mabelita y el Bebi! Ahora bien, ¿es tan sobrenatural decir "paja" que tuvieron que hacerle decir "orgasmo"? ¿No es una palabra mucho más complicada para una chica como Mabelita que no sabe qué mierda le pasó cuando se tocaba?
— Escalofriantes los gritos de Solita. Sobrenaturales. ¿Por qué será que grita tanto?
— Otra cosa inexplicable, ¿por qué naty tiene un corazón tan noble?
— Sobrenatural resulta que nuestro cana de madera sea cana: ¿habrá hecho la colimba? ¿Lo habrán bailado alguna vez? Excesiva la escena de película muda, rayana con lo sobrenatural.
— ¿Por qué será que el uruguayo es tan pero tan madera? ¿Será que lo hace a propósito para contrarestrar tanto lomo?
— Pero sin dudas lo más inexplicable de todo es que el gordo Luque haya logrado que ya no se discuta si es el peor actor del país o del mundo, sino si puede ser considerado "actor" o simplemente "pizzero".
Y eso es lo que estamos esperando desde hace veinte días, querido Javier, era hora de que vayas apurando. Pero bueno, hoy no queremos hablar de eso, sino de los elementos "sobrenaturales" que El Deseo nos va planteando con el correr de los capítulos (hoy, los análisis profundos se los dejamos a cacerolo, antes de que se termine de aburrir y se vaya de una buena vez):
— Esa canilla goteadora que se interpuso en la conversación madre-hija, ¿será Luisa que reencarnó en el agua que tanto la molestaba? ¿Existen esperanzas/riesgos de que veamos otra vez a Susana Campos en acción?
— El ex-ingeniero terminó el capítulo altamente perturbado por algo que "le pica". Y justo hay luna llena, alguien se encargó de remarcarlo. ¿Será que Javier es un licantropo (un lobizón, cacerolo, uno de esos tipos que se transforman en lobo con la luna llena, ¿viste?). Se ve que la luna de El Deseo no es cualquier luna.
— ¡Qué linda pareja hacen Mabelita y el Bebi! Ahora bien, ¿es tan sobrenatural decir "paja" que tuvieron que hacerle decir "orgasmo"? ¿No es una palabra mucho más complicada para una chica como Mabelita que no sabe qué mierda le pasó cuando se tocaba?
— Escalofriantes los gritos de Solita. Sobrenaturales. ¿Por qué será que grita tanto?
— Otra cosa inexplicable, ¿por qué naty tiene un corazón tan noble?
— Sobrenatural resulta que nuestro cana de madera sea cana: ¿habrá hecho la colimba? ¿Lo habrán bailado alguna vez? Excesiva la escena de película muda, rayana con lo sobrenatural.
— ¿Por qué será que el uruguayo es tan pero tan madera? ¿Será que lo hace a propósito para contrarestrar tanto lomo?
— Pero sin dudas lo más inexplicable de todo es que el gordo Luque haya logrado que ya no se discuta si es el peor actor del país o del mundo, sino si puede ser considerado "actor" o simplemente "pizzero".
3.5.04
Es probable que los lunes de impongan como los días de hacer un poco de teoría, hipótesis, conjeturas, análisis, conclusiones, debate, investigación cruzada, estadística y demás yerbas sobre la telenovela que nos convoca, cosa que no será tan científica como la decodificación del genoma de la rata pero es infinitamente más divertida y nos ubica a la altura de las expectativas que generamos en nuestros fans y sponsors. Así que, como es lunes, hoy empezamos:
Es muy difícil tratar de analizar El Deseo sin hacer mención alguna a su predecesora Resistiré. Más allá de las comparaciones básicas como que el equipo es el mismo, algunos integrantes del elenco se repiten (no vamos a decir que repiten el personaje, no no no nooo), la edición cuidada, la musicalización "diferente", el misterio como material principal con el que se revoca el melodrama, y demás obviedades que se pueden leer por todos lados, El Deseo transita por una senda que Resistiré fue despejando a puro machetazo limpio, golpes que, más acertados y no tanto, fueron demoliendo muchos de los "cargos fijos" del melodrama clásico.
Cuando todavía no teníamos claro que lo nuestro era aportar puntos de vista interesantes para el análisis de las telenovelas, escribimos cosas como ésta y algunas otras que andan por ahí en fechas posteriores. Allá, en nuestra casa de yeguas y a medida que se sucedían los capítulos, sorpresas y desilusiones, decíamos que Resistiré era una telenovela de avanzada. Ahora, terminada y vista desde lejos, creemos que teníamos bastante razón. Hay muchos datos que respaldan esta afirmación, elementos todavía más importantes que la edición/musicalización, la famosa escenita de los jadeos y hasta el hecho de que empezaron telenovela y terminaron a pura intriga, con una pareja protagónica "debilitada" por la fuerza de la trama y la de los personajes que los rodeaban. Para mencionar sólo algunos (que acá lo que nos importa es hablar de El Deseo): la protagonista NO era virgen y ejercía su sexualidad con normalidad antes de conocer al galán; la protagonista le metió los cuernos a su pareja antes de enterarse de que era el malo-malísimo; hasta el capítulo final (una producción de la san puta pero una resolución de la historia muy por debajo de las expectativas que la misma historia generó) la lógica del malo era mucho más profunda que la mera ambición/maldad; el personaje de Andrés y todas sus relaciones; el trolo "normal", sin amaneramientos ni mambos serios; el glorioso personaje de Rosario, la Gran Leonarda, etc.
El Deseo tiene servidos todos los elementos que hereda de Resistiré. Su misión debiera ser retomarlos, corregir los errores y seguir abriendo camino. Pareciera que hacia allí se dirigen, teniendo en cuenta los siguientes puntos:
1) El papel de figurita central que antes caía en Diego Moreno, ahora lo tiene Carmen, con la ventaja de que Naty es cincuenta veces mejor actriz que el zapato de Echarri, así que, de no mediar desbarranques o imprevistos, éste tiene que ser el año de Natalia Oreiro.
2) Para no repetir el gran duelo Celeste Cid versus Carolina Fal (si no fuera por los guionistas, Martina Manzur se morfaba a Julia Mortimer), a Naty le pusieron tres galanes. A Carmen por ahora le gustan todos y, lamentablemente, no creemos que haya posibilidades de que se quede con más de uno: seguramente los autores la harán histeriquear con todos hasta ver cual es la pareja que más pega en la gente. Porque somos pocos los que disfrutamos de Carmencita jugando con los chicos lindos: la mayoría ya la tildó de "más puta que las gallinas", como dice una tal La Maga en el foro oficial, aun cuando todavía no pasó nada de nada con nadie. Es más, si ese tipo de voces logran gritar muy fuerte, capaz que dentro de unos capítulos nos desayunamos con que Carmen es virgen y todo.
3) Allá faltaban los elementos del melodrama clásico, acá los tenemos todos. La hija perdida (abuela que "se deshace" de su nieta sin que su hija lo sepa), la identidad robada, los secretos de alcoba, engaños, las mujeres intrigantes y apasionadas, los amores cruzados y también los que ningún paso del tiempo puede apagar. Todo eso bien mezclado con la trama del misterio y lo aparentemente sobrenatural, en un equilibrio que esperamos que no se desmorone.
4) El "misterio" es lo que la hace atrayente y a la vez la diferencia del resto. Por ahora, es una catarata de intrigas y enigmas que no cesa. En algún momento empezarán a aclararse y/o a complicarse todas las tramas que se vienen sembrando en cada capítulo. El desafío en ese caso es que su resolución esté a la altura de lo que se plantea: no se puede explicar en un cuarto de capítulo y con la pésima excusa de "hacer una raza de hombres perfectos" todo el tema de la sangre y la enfermedad de Doval que nos tuvo en vilo durante un año entero.
5) Los personajes secundarios sostuvieron Resistiré allí donde su pareja protagónica hacía agua. Acá tenemos una protagonista fuerte y un elenco que promete. Esperemos que todo siga funcionando tan bien como hasta ahora.
6) La edición, la música (una pegada más de la música: el tema "Mamy Blue" de los Pop Tops para una de las historias de Carmen), el cuidado de la fotografía y la imagen, la profusión de escenarios naturales, son cosas que sirven si se sostienen en el tiempo. Al pedo se gastaron no-se-cuántos millones en grabar el comienzo de El Sheik en San Juan con toda la parafernalia para después de unos cuantos capítulos encerrarlos a todos en un living y una carpa. Por otro lado está el tema de las dosis: que el cuidado no se vuelva ni obsesión ni sobredosis. De nada me sirve una joya musical ilustrando una postal del amanecer con quemaditos en sepia si es recuerdo, si la historia no avanza o lo hace erráticamente.
Las telenovelas que más perduran son las que rompen con algún hecho establecido: de Resistiré ya hablamos demasiado. Gaviota se emborrachaba para olvidar y su hombre era impotente con cualquier mujer que no fuese ella. Arnaldo André las cagaba a cachetazos. Betty la fea era un as para los negocios, a pesar de que el operativo de belleza no pudo hacer demasiado por ella. Alén se filmó por completo en exteriores. En Piel Naranja mataron a todos los protagonistas. Gasoleros se jugó por una pareja madura. Hay muchos ejemplos más. Será por eso que ahora los Roldán se resignaron a apostar sus fichas a la pareja Goity-de la V. Creemos que El Deseo tiene un buen auto y el mejor mapa, sólo es cuestión de salir a la ruta y no perder el rumbo ni aflojar el acelerador.
Es muy difícil tratar de analizar El Deseo sin hacer mención alguna a su predecesora Resistiré. Más allá de las comparaciones básicas como que el equipo es el mismo, algunos integrantes del elenco se repiten (no vamos a decir que repiten el personaje, no no no nooo), la edición cuidada, la musicalización "diferente", el misterio como material principal con el que se revoca el melodrama, y demás obviedades que se pueden leer por todos lados, El Deseo transita por una senda que Resistiré fue despejando a puro machetazo limpio, golpes que, más acertados y no tanto, fueron demoliendo muchos de los "cargos fijos" del melodrama clásico.
Cuando todavía no teníamos claro que lo nuestro era aportar puntos de vista interesantes para el análisis de las telenovelas, escribimos cosas como ésta y algunas otras que andan por ahí en fechas posteriores. Allá, en nuestra casa de yeguas y a medida que se sucedían los capítulos, sorpresas y desilusiones, decíamos que Resistiré era una telenovela de avanzada. Ahora, terminada y vista desde lejos, creemos que teníamos bastante razón. Hay muchos datos que respaldan esta afirmación, elementos todavía más importantes que la edición/musicalización, la famosa escenita de los jadeos y hasta el hecho de que empezaron telenovela y terminaron a pura intriga, con una pareja protagónica "debilitada" por la fuerza de la trama y la de los personajes que los rodeaban. Para mencionar sólo algunos (que acá lo que nos importa es hablar de El Deseo): la protagonista NO era virgen y ejercía su sexualidad con normalidad antes de conocer al galán; la protagonista le metió los cuernos a su pareja antes de enterarse de que era el malo-malísimo; hasta el capítulo final (una producción de la san puta pero una resolución de la historia muy por debajo de las expectativas que la misma historia generó) la lógica del malo era mucho más profunda que la mera ambición/maldad; el personaje de Andrés y todas sus relaciones; el trolo "normal", sin amaneramientos ni mambos serios; el glorioso personaje de Rosario, la Gran Leonarda, etc.
El Deseo tiene servidos todos los elementos que hereda de Resistiré. Su misión debiera ser retomarlos, corregir los errores y seguir abriendo camino. Pareciera que hacia allí se dirigen, teniendo en cuenta los siguientes puntos:
1) El papel de figurita central que antes caía en Diego Moreno, ahora lo tiene Carmen, con la ventaja de que Naty es cincuenta veces mejor actriz que el zapato de Echarri, así que, de no mediar desbarranques o imprevistos, éste tiene que ser el año de Natalia Oreiro.
2) Para no repetir el gran duelo Celeste Cid versus Carolina Fal (si no fuera por los guionistas, Martina Manzur se morfaba a Julia Mortimer), a Naty le pusieron tres galanes. A Carmen por ahora le gustan todos y, lamentablemente, no creemos que haya posibilidades de que se quede con más de uno: seguramente los autores la harán histeriquear con todos hasta ver cual es la pareja que más pega en la gente. Porque somos pocos los que disfrutamos de Carmencita jugando con los chicos lindos: la mayoría ya la tildó de "más puta que las gallinas", como dice una tal La Maga en el foro oficial, aun cuando todavía no pasó nada de nada con nadie. Es más, si ese tipo de voces logran gritar muy fuerte, capaz que dentro de unos capítulos nos desayunamos con que Carmen es virgen y todo.
3) Allá faltaban los elementos del melodrama clásico, acá los tenemos todos. La hija perdida (abuela que "se deshace" de su nieta sin que su hija lo sepa), la identidad robada, los secretos de alcoba, engaños, las mujeres intrigantes y apasionadas, los amores cruzados y también los que ningún paso del tiempo puede apagar. Todo eso bien mezclado con la trama del misterio y lo aparentemente sobrenatural, en un equilibrio que esperamos que no se desmorone.
4) El "misterio" es lo que la hace atrayente y a la vez la diferencia del resto. Por ahora, es una catarata de intrigas y enigmas que no cesa. En algún momento empezarán a aclararse y/o a complicarse todas las tramas que se vienen sembrando en cada capítulo. El desafío en ese caso es que su resolución esté a la altura de lo que se plantea: no se puede explicar en un cuarto de capítulo y con la pésima excusa de "hacer una raza de hombres perfectos" todo el tema de la sangre y la enfermedad de Doval que nos tuvo en vilo durante un año entero.
5) Los personajes secundarios sostuvieron Resistiré allí donde su pareja protagónica hacía agua. Acá tenemos una protagonista fuerte y un elenco que promete. Esperemos que todo siga funcionando tan bien como hasta ahora.
6) La edición, la música (una pegada más de la música: el tema "Mamy Blue" de los Pop Tops para una de las historias de Carmen), el cuidado de la fotografía y la imagen, la profusión de escenarios naturales, son cosas que sirven si se sostienen en el tiempo. Al pedo se gastaron no-se-cuántos millones en grabar el comienzo de El Sheik en San Juan con toda la parafernalia para después de unos cuantos capítulos encerrarlos a todos en un living y una carpa. Por otro lado está el tema de las dosis: que el cuidado no se vuelva ni obsesión ni sobredosis. De nada me sirve una joya musical ilustrando una postal del amanecer con quemaditos en sepia si es recuerdo, si la historia no avanza o lo hace erráticamente.
Las telenovelas que más perduran son las que rompen con algún hecho establecido: de Resistiré ya hablamos demasiado. Gaviota se emborrachaba para olvidar y su hombre era impotente con cualquier mujer que no fuese ella. Arnaldo André las cagaba a cachetazos. Betty la fea era un as para los negocios, a pesar de que el operativo de belleza no pudo hacer demasiado por ella. Alén se filmó por completo en exteriores. En Piel Naranja mataron a todos los protagonistas. Gasoleros se jugó por una pareja madura. Hay muchos ejemplos más. Será por eso que ahora los Roldán se resignaron a apostar sus fichas a la pareja Goity-de la V. Creemos que El Deseo tiene un buen auto y el mejor mapa, sólo es cuestión de salir a la ruta y no perder el rumbo ni aflojar el acelerador.
1.5.04
Nos da la impresión de que ayer, ni bien terminado el capítulo, teníamos algo que remarcar, algún detalle, alguna perlita, algo que sí. Pero hoy está todo evaporado. Es curioso, porque si nos preguntan seguramente responderemos que sí, que nos gusta El Deseo, y sin embargo todavía es como imprecisable el por qué.
Nos gusta el planteo de que a Carmen le gusten los tres (lo que más nos gusta en realidad es leer a las pacatas del foro oficial de la novela diciendo que es más puta que las gallinas, cuando en realidad, a la fecha, no pasó nada con nadie). Sin embargo tenemos mucho miedo que este planteo de avanzada para una telenovela transmute en una gran fiesta de histeria cuasi orgiástica.
Nos gusta el uruguayo, pero es de madera.
Nos gustaba Luisa, pero la mataron.
Nos gusta Mabelita pero aparece poco.
Nos gusta el Bebi pero aparece menos que Mabelita.
El capítulo de ayer, a pesar de ser de viernes, fue denso. Denso de aburrido, no denso de cuántas cosas que pasaron. Intentamos mirarlo con el método cacerolo, para detectar si nuestra mirada lega se perdía de algo, nos concentramos tanto que casi casi nos dormimos.
En fin, el capítulo de ayer no nos dejó casi nada. Excepto un gran pero GRAN interrogante. Casi casi la PREGUNTA DEL MILLÓN: ¿por qué la mujer de Tomasini engaña a su lindo y joven marido con el cara-de-recortes-de-goma-vieja Dalmiro? Porque Tomasini no es el uruguayo, pero al lado de Fanego parece Brad Pitt.
Ahora vemos por qué siempre dicen que a las mujeres nadie las entiende.
Nos gusta el planteo de que a Carmen le gusten los tres (lo que más nos gusta en realidad es leer a las pacatas del foro oficial de la novela diciendo que es más puta que las gallinas, cuando en realidad, a la fecha, no pasó nada con nadie). Sin embargo tenemos mucho miedo que este planteo de avanzada para una telenovela transmute en una gran fiesta de histeria cuasi orgiástica.
Nos gusta el uruguayo, pero es de madera.
Nos gustaba Luisa, pero la mataron.
Nos gusta Mabelita pero aparece poco.
Nos gusta el Bebi pero aparece menos que Mabelita.
El capítulo de ayer, a pesar de ser de viernes, fue denso. Denso de aburrido, no denso de cuántas cosas que pasaron. Intentamos mirarlo con el método cacerolo, para detectar si nuestra mirada lega se perdía de algo, nos concentramos tanto que casi casi nos dormimos.
En fin, el capítulo de ayer no nos dejó casi nada. Excepto un gran pero GRAN interrogante. Casi casi la PREGUNTA DEL MILLÓN: ¿por qué la mujer de Tomasini engaña a su lindo y joven marido con el cara-de-recortes-de-goma-vieja Dalmiro? Porque Tomasini no es el uruguayo, pero al lado de Fanego parece Brad Pitt.
Ahora vemos por qué siempre dicen que a las mujeres nadie las entiende.
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